domingo, 15 de noviembre de 2009

-Marlene, escapada del infierno- Monseñor Juan José Aguirre


Esta niña que veis en la foto (abajo) se llama Marlene y tiene 14 años y medio. Vive en la diócesis de Bangassou, Centroáfrica, a donde acaba de volver, escapándose literalmente del infierno. Este infierno es la selva, en la que ha vivido desde que fue raptada de su hogar a los 13 años. Los luciferes de turno son soldados de una guerrilla que se hace llamar LRA. Cuando Joseph Kony fundó este grupo en el norte de Uganda hacia 1980, parecía un movimiento de liberación. Luego se convirtió en una auténtica pesadilla de crímenes, saqueos y violaciones en masa, raptando miles de niños y niñas, pisoteando los derechos fundamentales de civiles inocentes y matando también al último puñado de mártires de la familia comboniana, todos sacerdotes, entre los años 80 y 2000.
Entonces el ejército regular los expulsó hacia el sur del Sudán, donde tuvieron su santuario algunos años hasta que de allí los expulsaron hacia el parque nacional de Garamba, en el Congo, 12.000 km de sabana arboreada y selva tropical. Varios intentos por firmar la paz resultaron fallidos y Kony se ha vengado de los ataques del ejército ugandés y congolés masacrando civiles indefensos. Es una de las caras más asquerosas del continente africano.

En marzo de 2008, un centenar de soldados entraron en Obo al este de la República Centroafricana, la que fue mi primera misión por 7 años. Como ya he contado a menudo, aquella noche horrorosa saquearon cientos de graneros, violaron mujeres por turnos de tres o cuatro soldados, en sus propias camas, y sembraron la desesperación, dejando decenas de familias en llanto. Las huellas de las botas embarradas de aquellos brutos mancharon, no solo las sábanas de aquellas familias, sino que mancillaron el honor de toda la población.

Aquella noche se llevaron a Marlene. La ataron por la cintura a un rollo de cuerda junto con otros muchos jóvenes de Obo, le pusieron un saco con 25 kilos de mandioca en la cabeza y empezó su calvario con el LRA. En la foto, bajo los delicados moñiclis trenzados en su cabeza, dormirán pesadillas y violencias infames, golpes y agresiones que una niña con trece años no podría digerir. Se tragó 15 días de marcha y también la muerte de algunos secuestrados que no aguantaron el ritmo y los remataron a machetazos, al más puro estilo de “Hotel Ruanda”. Un año y medio de horror, 18 meses dando bandazos por la selva, soñando con la comida de su madre Jeannine, haciendo de muro humano cuando los helicópteros ugandeses lanzaban misiles contra el campamento de Kony sorteando los árboles de Garamba o yaciendo en el suelo atada a un árbol fingiendo dormir mientras alguien abusaba de otra muchacha atada a su mismo árbol.

Pero lavando la ropa de los soldados o cuidando de los niños del “boss” de alma metalizada, Marlene resistió, como dice la canción: “para seguir viviendo”. Sobrevivió a transfusiones de muerte viendo a sus compañeros de clase, secuestrados como ella, con una AK-47 en los brazos, entrenándose para la guerra.

Cuando le hice esta foto, le dije que sonriera. Hizo de tripas corazón y sus ojos brillaron. Pero en ellos, detrás de sus pupilas, se esconden 540 días de esclavitud, lejos de casa, noches huérfanas de malarias inclementes que la vaciaban de fuerza desangrando su resistencia. Allí en la selva, rodeada de fanáticos homicidas, empezaron a crecerle los senos, a la vista de todos, en público, pues en la RLA una esclava no podía tener intimidad. Empezó a ser mujer lejos de su madre y tal vez esto fue lo que le dio las luces para intentar la fuga por tercera vez.

Volvió a Obo en el mes de Julio pasado, después de caminar 10 días por la selva, llagados los pies pero viva, en estado de shock y desenraizada, con una yaga tropical abierta en el pómulo de su cara. Su madre se hizo en cuatro para alimentarla, para abrazarla por las noches cuando gritaba o para consolarla durante sus largos silencios.

El LRA llegó a Obo un mes después y empezaron desde cero la cuenta de saqueos, violencias, robos y brutalidades. Aún siguen allí. Hace unos días quemaron con gasolina un coche de una ONG italiana y mataron al chófer africano y a su ayudante. Así el nombre de Obo apareció en Internet, porque era algo relacionado con Italia. Pero Obo y sus alrededores viven así, 15.000 seres hambrientos y asustados, desde hace meses y los muertos son muchos más que los dos desafortunados de la ONG. Tuve que sacar a las monjas de aquel infierno pero los sacerdotes centroafricanos se quedaron para dar ánimo y fortaleza a la población, no huyeron en marzo del 2008 y siguen allí, como columnas de bronce, en octubre del 2009.

Al final Jeannine me escribió para que Marlene viniera a Bangassou, a un centro de chicas estudiantes cerca de la Catedral financiado por unos amigos de Antequera. Llegó de noche, mientras un nuevo grupo de oftalmólogos operaba la última operación de cataratas del día. Un mes después, con sus cabellos trenzados y el uniforme negro-amarillo de la escuela de la catedral, Marlene empieza a sonreír, a contar tímidamente sus desaventuras y a ser una persona como las demás.


Mons Juan José Aguirre, Obispo de Bangassou, 15 Octubre 2009

viernes, 13 de noviembre de 2009

uNa peQueÑa maNchA en eL pApeL

Este es un comienzo lento. Porque lentamente es como me siento.

Discurriría más rápidamente, al menos más ligeramente si imitase a la lluvia de esta tarde. A la lluvia de ayer. La lluvia venidera, que no la primera, ni la última acaso.

Sólo decir unas pocas palabras, sin ponerlas encima de los demás oídos, espontáneamente, inocentemente comenzarán así las que yo quiero decir.


-No me mires y me digas que me conoces. No me digas más veces que me harás feliz-.

Pondría un dedo sobre tus labios encantadores, si no fuera porque ya no me tengo a mí misma:-ni mis dos dedos más pequeños siguen todavía conmigo, los he perdido, vagabundeante, ilusoria como me encuentro.

Pero pondría un dedo sobre tus labios ahora mismo, si pudiera, para que guardases esas frases tan bonitas para otra. Para otra.

Porque, ¿quién posee las felicidades, esas verdades prometidas?.
¿Quién se atreve siquiera a prometer el cielo, cuando la vida viene sola y sus añadiduras son espontáneas?.

-No me mires y me digas que me conoces. No me digas más veces que me harás feliz-.

Porque mi felicidad se me asemeja compleja, todavía toma direcciones desconocidas.

Y no,
no sé a dónde estoy yendo...

OtrA vEz

Ahora lo sé. Otra vez. He vuelto a tener la sensación de estar escalando sobre cosas nuevas. Inclusive a mí misma, tan rocosa y escarpada. Escalé ayer nuevamente. Repentinamente, porque sí. He vuelto a tener la sensación de haberme defraudado a mí misma, por quien yo creo justamente que soy, lo que quiero que sea mi vida. Ahora lo sé. Otra vez. El pasado pasó, eso es cierto, pero nos visita a veces de imprevisto... Yo, rocosa y escarpada como soy, ni siquiera estoy hecha para ponerme por encima de mí misma e ignorar mis malas sensaciones pasajeras. Soy también un cúmulo de sensaciones, las presentes en contínua batalla con las pasadas. Un querer alcanzar a esa persona que tengo por mí misma y a la que me cuesta acercarme.

Ahora lo sé. Lo supe. Seguramente lo volveré a entender más tarde. Es inevitable que yo misma, en este momento, hace diez minutos, no me esté condicionando para dentro de un rato.

Ahora lo sé. Otra vez. He vuelto a tener esa sensación.

lunes, 9 de noviembre de 2009

Al aMoR


Siempre habrá tiempo para jugar
engalanando gloriosos los momentos
tales como tus rodillas encorvadas
rodeadas
por mis muslos tensados sobremanera.

Quedémonos sopesando este placer,
ahora que es sorpresivo
y anestesiante de los dolores,
quién controla los amores
-no sabe nadie-
de qué manera gozar el valle
si no es atacando
-entrando y sudando-
los propios ardores.

Quemamos el gusto
de un buen sexo emocional
-que no carnal-
siendo como son
más picantes los dulzores imaginarios
que catalogamos como
"pendientes de verificación".

Yo digo amor
-del bueno, del escaso,
me refiero al culmen
al orgasmo del bienestar completo,
siendo uno el otro
y otro el uno,
ese suceso irrepetible
por su peso,
creador de besos e ilusiones
de poemas, de canciones,
causa primera de la vida
-razón última-.

A unA herMaNa

Tú, que me conoces,
no te diría
-y lo sabes-
poco más de media palabra
si no fuera verdad lo que dijera.

Yo te comiera
yo te amara como nunca
-yo te quisiera
de lo bueno, lo mejor-,
tú, que me conoces,
porque me has vuelto un poco de ti
y en ti me veo,
tengo miedo
que llegue el día
-o la noche-
en que una de las dos
se vaya al perder el miedo.

Yo te durmiera
te sumergiera en los sueños más placenteros
si no fuera porque quiero verte
poder tenerte cerca mía
cada día,
poder aprenderte nuevamente
y nuevamente.

Tú, que me conoces
siempre rondando
-y no desisto-,
aún no he visto
la manera
de quererte
a tu manera:
-a dos metros de distancia-,
vuelvo atrás
mis pasos adelantados
mis palabras añadidas
al silencio que destilan
tus caricias nunca dadas
que se crecen en mi cabeza,
quién pudiera
tocar tu alma
entender la calma
de tu querer separado por dos metros.

Yo te tuviera
presente en cada poesía,
en cada día bueno que tuviera
fueras tú
y siempre has sido
una hermana,
quién te abrazara
como nadie pudiera,
tenerte
poder decirte:
-me llevas,
velando tus sueños,
la mitad de mí.

domingo, 8 de noviembre de 2009

¿CóMo?

¿Cómo acoger esta noche
tantas estrellas en mis ojos?,
mis cuencas soñadoras
no esperaban
dormir tan a gusto
reposando los disgustos a un lado,
embebiéndolos
embarcándolos a la aventura
no exenta de ternura
-por una vez-,
en la noche más oscura de todas las noches.

No esperaba
más oporunidades
ahora mismo
que el mutismo viste mis palabras por completo,
y es que
no es perfecto
el honor,
ni siquiera porto ya valor
en estas piernas estiradas, preparadas y tensadas
a las promesas dulcificantes.

-Así me ha vuelto la vida-,
ha ido encorvando mis sueños
a un lado,
los ha echado
por tierra, por mar,
-los ha perdido, yo lo sé-;
quién pudiera detener
a las mismas ganas incitantes
las importantes vividoras en las artes,
en las fiestas, los bailes y las risas;
-quién rompiera nuestras camisas de fuerza emocionales
ésas que no nos dejan crecer,
de nudos pintados con bonitos colores,
de palabras prometedoras de perdones
a todas aquellas cosas que después no nos van a cumplir-.

Me ibas a decir
"yo te quiero"
-te lo lei en tus ojos
entreescondidos el otro día-,
te sobrecogiste de cuerpo incluído
golpeteaste el pie desordenadamente contra el suelo,
no fuiste capaz de aguantarme la mirada
-la escondiste bajo la mesa-.

Dime entonces
con qué actitud he de plantarme ahora
-cómo he de encarar la vida-
cuando has olvidado quien fui
cuando dices saber quién soy
y quien seré.

Cómo pagarte esa sonrisa
y esa mano
-de enamorado-,
me has dado lo más hermoso,
lo más valioso
yo lo tengo
y sólo es tuyo.

No esperaba más oportunidades
ahora mismo
que las creía agotadas por completo,
y no es defecto de moral
más no he demostrado casi nada
de mí misma todavía.

Soy sencilla, lo ves,
hago muchos males muchas veces,
me ahoga la rutina de este trabajo
no lo doy todo de mí
-yo doy parte-,
pero tú
tú te has dado todo.

¿Cómo acoger esta noche
tantas estrellas en mis ojos?
me falta el valor
para recoger algo mejor
de lo que merezco.

Disappear- Beyoncé

PriMaVeRa


Somos dos corolas encendidas
rosamente enamoradas
persiguiéndonos las ganas
a tropel por el pasillo;
desnudada el alma
el cuerpo humanizado es mucho más sencillo
ahora que nos hemos reducido
a algo tan simple
como un tú y un yo en primavera.

Somos dos corolas encendidas
de soles brillantes en los ojos
de calores sofocando los antojos
que amanecen poco a poco apresurados,
corremos alados nuestras ilusiones más perdidas
-ese cariño que nadie nunca quiso-
ese amar tan pesado
que pesa apenas medio kilo.

Somos dos corolas encendidas
en período de celo ininterrumpido,
despertándonos los ojos
...comiéndonos a besos los pistilos sexuados
-encarnados-,
encaprichadas del mundo y sus olores.

domingo, 1 de noviembre de 2009

TaRdE de DomInGo

Silban las nubes por encima:
-hoy el gris del cielo
viste el ánimo y la gloria,
todos empezamos el día por debajo
cantando canciones apagadas
de un gris tímidamente mañanero.

¿Quién nos dijo
que nuestra voz desafina
que no podemos subir ni un tono por encima?,
¿acaso nos hemos vuelto mudos?
¿...voló nuestra voz?.

Silban las nubes
paralelas al mundo:
-se deslizan esta tarde
húmeda y tranquila,
quién diría que la vida
puede cantarse con otros ritmos
para los que nuestra voz
sí está hecha,
sólo tenemos que intentar
cantar más seguramente
todas las ilusiones
que merece la pena que cantemos.

No dejemos
de lado lo importante,
de lo bello sacaremos lo más hermoso,
podremos comenzar de cero
una vez más
siendo felices
como nunca creíamos poder llegar a serlo,
y serlo realmente.

Estamos hechos
de sonrisas más dulces todavía,
pequeñitos como nos vemos
todo es realmente más glorioso
...si creemos que siempre
podemos llegar un poco más lejos
-llegaremos-
siempre más lejos todavía.

Somos trozos de estrellas
descolgados de cielo:
pero nuestra luz es propia
y nuestras posibilidades son incontables,
nuestra vida sólo a nosotros nos pertenece,
quién quiere
una vida cualquiera
si el espíritu no entiende de alturas...

Buscamos lo imposible
escribiendo nuestros sueños,
...Dios nos guía.

sábado, 31 de octubre de 2009

Da guStO


Da gusto
escribir a contracorriente
-sin tanta gente-
unas líneas dulzonas
por una vez inofensivas.

Pura excitación
es ésta que siento
ahora que sólo mío
es el placer y mío el tormento:
-mía es la manera
en que los siento-
sin tener que pensar en nadie más.

Me amo
sin tregua
a solas conmigo misma
mi pequeño cuerpecito,
nadie ha dicho
que no se pueda
amarse a uno mismo
si es el camino
o la manera
para saber amar mejor a otra persona.

Quién pudiera
vivir más cosas como propias
ahora que el mundo
es de la mayoría,
es mentira eso que dicen
"se ama así,
así se daña",
dejamos de ser quienes somos
regalamos lo más preciado que tenemos.

Da gusto
-me remito a las palabras-
poder escribir a contracorriente
-sin tanta gente-
unas líneas dulzonas
por una vez inofensivas.

viernes, 30 de octubre de 2009

No mE dIgAs

No me digas que todo irá bien
cuando lo único que has hecho últimamente
es quedarte callado
o medir tus palabras
y ser discreto en tus gestos.

Ya no derrochas sinceridad
-de ésa que siempre te caracterizó-
ahora te has vuelto más formal
has empezado a ser estéril emocionalmente
-o la vida te ha afectado-
y eres un caparazón miedoso y firme.

Pero dime,
¿a qué es lo que te lleva todo esto?.

Te miro
pero has levantado campaña,
veo el humo correr tras de ti:
-toda la humanidad que tenías
¿quién te la ha quitado?
¿quién ha hecho agujeros en tus ojos
para que no puedas disfrutar de las cosas?,
ahora toda tu vida estará falta de un centro,
y tú hasta serás un poco culpable de ello.

No me digas que todo irá bien
porque nada va bien;
me siento muy lejana a ti,
teniéndote enfrente
y ni tú ni yo
podemos llamarnos nada en concreto,
somos eso solamente que le llaman
un tú y un yo,
sentados aquí, hasta parece un día de esos
en los que no hemos hecho ningún plan
y estamos encerrados en casa
deseando que suene el teléfono.

Gritaría si pudiera
para provocarte alguna reacción espontánea,
un gesto tuyo que me hable de ti
como antes me hablaban todas las cosas.

Ahora
estamos en silencio
¿no lo escuchas?,
¿no sientes esta incomodidad,
este malestar tan desagradable?.

Pero dime,
¿a qué es lo que te lleva todo esto?,
¿qué cosas tan poco bienvenidas
nos estamos diciendo sutilmente?.

martes, 27 de octubre de 2009

AmaR bIeN

Amarte bien
quién pudiera
ante sí mismo colocarte,
adelante un paso
erguerte,
estabilizar estas sensaciones,
que tú eres cabal hasta en tus flaquezas emocionales
y yo te sujeto con manos templadas
-que no calladas-
mientras tú te mueves a tu gusto
por esta pista resbaladiza
de mis miedos por perderte,
que si no te tengo
tenerte...
tenerte...
el ahora mismo
¿qué peor sueño sería
-si sueño acaso-
posible ensoñación?.

Amarte bien
quién pudiera,
quién supiera la manera.

lunes, 26 de octubre de 2009

ConFesIonEs

No sé
porqué alguien como tú
me hace sentir de esta manera.

No lo mereces
y yo menos,
no podemos llamarnos nada ahora mismo
si acaso nos vemos envueltos
por el mismo silencio
y la misma tristeza estúpida,
si acaso nos sentimos más de una vez
confundidos,
podremos quizás comunicarnos a su través
de este tiempo lento
de este orgullo demasiado grande
hasta para nosotros mismos.

Esto de querer
no lo merecemos
nosotros,
que poco entendemos de sensibilidades.

Hemos hecho un agujero
un poquito más hondo
a medida que nos hemos ido acercando
al otro TÚ,
ahora nos hemos resbalado,
y ya no somos niños pequeños,
nuestra verguenza
nos ha obligado a dejar de reír.

No sé
porqué alguien como tú
me hace sentir de esta manera,
retarme a escribir tantas cosas imposibles.

domingo, 25 de octubre de 2009

VolAnDo...


Vuelo por encima de mí
pasando por los cuerpos sentidos,
por delante de todas las burlas,
dándole la espalda a todas las malas nuevas.

Mi vida
no es mi vida
así.

Vuelo por encima de mí,
queriendo llegar al sitio más escondido,
sin rozar los problemas
dejando las metas
-abstrayéndome-
siendo algo que me sobrevuela
y se va con el viento sin ser yo.

Sólo eso,
y pienso
qué suerte tendría,
de estar rozando el miedo
sin temer temerlo,
ver la felicidad
qué pequeña es realmente
cuando puede crecer siempre un poco más.

Volando,
esta vez sin mí:
-yo me he dejado aquí.

EstA nOchE


Mirando al cielo
oscuramente no distingo
las pocas luces estrelladas que circulan
esta noche.

Perdida, un poco,
pero más fuerte,
es difícil encontrarme,
yo que creía
que yo era yo misma
y que estaba donde estoy ahora mismo.

Nada está en su sitio;
te sientas a mi lado
pero no estás conmigo:
-estás junto a mí,
aquí, mirándome a los ojos pausadamente,
como si fuéramos lo más importante del mundo
tú, y yo, que no tengo nombre todavía.

He dejado de ser
para ser,
eso es lo que he descubierto,
porque de estar tú conmigo
junto a mí,
aquí, mirándome a los ojos pausadamente,
como si fuèramos lo más importante del mundo,
tú, y yo,
nunca llegaría
a donde tengo que llegar realmente.

No entenderás porqué
esta noche estás tú sólo:
-yo me he ido en mi busca,
necesitada de una voz más fuerte
que nadie más puede darme.

He salido a ninguna parte
a la vida acaso
tan inesperada y tan sabia
a esta noche que curiosamente
no porta estrellas en su cielo.

He salido,
yo ya no estoy,
ni aquí, ni allá,
no estoy visible ni para mí misma,
esta noche no es de nadie
¿lo sabías?
he dejado quien era a un lado
para poder ser
quien soy realmente,
y ando
sin saber tan siquiera el camino,
no es contigo,
ni es conmigo,
...que no tengo nombre todavía.

MaLa ManErA

Has entrado
y el portazo ha hecho retumbar
los cristales nerviosamente.

Repiqueteando mi alma
intenta hacer oídos sordos
a la agitación intrusa
que traes por ropa esta tarde.

No te reconozco
tras esa máscara
que parece tan tuya,
diciendo si soy tal o cual cosa,
si no piensas que sea yo
te podría hacer la misma pregunta.

¿Quién eres?

jueves, 22 de octubre de 2009

SerIeDaD

La seriedad invade mis mejillas:
-hoy no sonrío
ni arrugo la cara;

lisas se han vuelto mis ideas,
yo no opino, yo afirmo,
y digo y hablo sin rodeo alguno.

La seriedad frena el rubor natural
-la espontaneidad-,

al verte,
te miro
me digo:
-empieza el calor,

y en pleno otoño
comienzan
a las 15:50
mis pequeñas vacaciones
de fototerapia.

Quién pudiera alimentarse
de tus luces
sin horarios,
igual que hay cambios en la vida
que no todo es rutina incansable,

quién pudiera
alcanzarte esa sonrisa
...¡hasta la risa!,

quién pudiera
amarte bien,
quién pudiera...

miércoles, 21 de octubre de 2009


Mirarte no te miro
más allá de donde me llevan los ojos
unidos a la imaginación.

Mirarte
que si me paso
te observo
y hasta puedo contemplar
con miradas suaves y golosas
tu centro coronado por ti mismo,
tu último espacio.

Yo no te veo:
-yo te miro,
miro con ojos constantes
mientras eres y vas siendo
el tú
segunda persona del singular,
significante de quien eres.

Mirarte te miro
a ti,
tengo mi mirada en quien eres
mi pupila centrada agudamente
leyendo el manual
de lo que fue y es tu vida ahora mismo:
-eso eres tú,
el resultado de tantas causalidades
el más casual
el máximo acierto.

Por ello
que te miro,
y voy lejos observándote,
y a veces hasta contemplo
con miradas suaves y golosas
tu centro coronado por ti mismo,
tu último espacio:
-tú.

uNa ResPuEstA

¿Y porqué no me lo has dicho?

Me miras inquisitivamente con ojos grandes,
-tus ojos-.

¿Por qué? insistes enérgico e impaciente

¿Por qué?


...y la respuesta voló necesitada de sí misma

El paSo DeL tIeMpO

El tiempo pasa
pasa
arrastrando las hojas de los árboles.

El tiempo
va cargado
de piedrecitas nuestras
que un día dejaron de ser montañas.

Todo quedó,
si lo pasado pasó,
dicho, hecho, disfrutado;

ténue se ha vuelto
esa palabra, ese suceso tan inolvidable;

el tiempo pasa,
el tiempo nos adormece
en su constancia casi rítmica,

constantemente canturreamos canciones
nosotros, los temerosos del sueño
los disfrutadores por excelencia,
vivimos con las manos abiertas
durmiendo al descubierto
de un alma y un cuerpos entregados al mundo.

El tiempo pasa
pasa
arrastrando las hojas de los árboles.

Melodías viejas
y las nuevas,
no dejamos nada más
atrás en el camino
que lo aprendido
y hasta lo aprendido se va.

domingo, 11 de octubre de 2009

¿Me eScuChAríAs?

¿Quién querría un pedazo
del mundo callado entrado en invierno,
Con hojas mismas
del mismo adorno por siempre
De gotas colgando pesadamente
Su continuo vaivén repetitivo?.

¿Quién querría un pedazo
de ese silencio tan conocido?.

¿…No buscamos todos una ilusión viva?.

¿Qué será aquello,
Nos decimos,
Que todavía no logramos comprender?.

¿No sientes al mundo
Como a veces se decide a hablarnos
Queriendo levantar sus gruesas raíces,
Ésas que todavía nos son tan desconocidas?.

¿Y si me acerco a tu oído,
Escucharías?,
¿querrías escuchar a un nuevo viento
Deseoso de encontrar otro viento?.

¿Habrá tantas maneras de decirlo
Tan incontables
que aún aprendiendo otros silencios
Mi voz suene y no suene
Quedando como al principio,
Cuando era el silencio,
Y su pedazo mío seguía siendo mío?.

¿No aspiramos a decirlo todo,
Hablando con palabras de hombres
Creyendo poder ser lo más exactos?.

¿No hablan sin embargo
Los vientos de todas partes
En un silencio infinito,
Pasando al lado
de nuestra inquietud dormida por costumbre?.

¿Y si me acerco a tu oído,
Escucharías?,
¿querrías escuchar a un nuevo viento
Deseoso de encontrar otro viento?.

domingo, 4 de octubre de 2009

Mis dOs MitAdEs

Aún no he podido sentir
esa parte de mi que tanto miedo me provoca,
liberar este animal tan bien adiestrado
que ahora soy yo misma.

Me pregunto
¿y quién sería?
¿qué querría?
¿cuáles son las ilusiones más fuertes
que caminarán de mi parte?.

Mi sexualidad no se esconde
tras una laca de uñas roja,
mis uñas no son postizas,
y si lloro
sabrás que no he practicado la manera,
si te amo
sabrás que mi amor lleva consigo
todo lo que me conforma,
y que por eso sólo he amado una vez.

Me pregunto
¿y quién sería?
¿qué diría yo ahora de ser yo misma?
¿qué querría?
¿podría despegar la voz sin remordimientos?
¿podría?
¿podría abandonarlos en otra yo
que estuviese más lejos?.

Aún no he podido sentir
esa parte de mi que tanto miedo me provoca,
se me acerca a veces en un intento
queriendo regalarme eso que perdí
y que sigue siendo mío.

Me pregunto,
¿y quién sería?
sino yo misma
otra tal vez,
otra,
una parte de mí que todavía
no ha hablado.

domingo, 27 de septiembre de 2009

MaÑanA de LuZ


Me gusta la luz de las mañanas frías
el frío de las mañanas luminosas,
despegarme de las sábanas calientes
y ducharme con la ventana abierta de par en par.

Deja que entre todo eso
toda esa ilusión que nos falta,
empecemos a respirar con más brío ,
a recoger la voz
que abandonamos cuando nos pesaba.

Eso era antes,
tan recogidos como estábamos
...que nos quedamos solos,
tan miedosos que nos volvimos
que creímos no poder volver a ser quienes éramos.

Deja que entre todo eso
que siempre has querido decir,
yo nunca podré repetir este momento,
un buen despertar es ya la mitad del día.

En silencio para no despertarte
intento poner nuestra vida en orden
intento situar las bases que nos soporten
unas que nos hagan ser felices.

Todo lo pasado, pasó y punto,
ahora ¿quién quieres ser?
¿en quién quieres convertirte?.

No existen los trucos que creíamos
mientras nos confiábamos a la suerte
al destino de "mañana Dios dirá",
nunca podremos repetir este momento
¿porqué no hacemos
que sea el punto de partida de algo grande?.

Deja que entre todo eso
toda esa ilusión que nos falta,
que en el fondo siempre ha sido nuestra.

lunes, 21 de septiembre de 2009

EsTa noChE

Mi compañero de cama esta noche no está.
Las putas por momentos se lo han llevado.
Este azul en su hora
sin embargo
no me es oportuno
ahora que el silencio da golpecitos en mi puerta
y que la cerradura aún sigue rota por pereza.

Sigo en cuclillas
sin querer ponerme en pié
siendo hora punta
y necesario
que empiece a asumir
que los hombres están hechos de carne
y que la carne siente...incluso.

Sería feliz si vieras esto
si pudieras sentarte sobre alguna pestaña mojada
colgando un rato sobre estos pensamientos
que dicen ser tuyos.

Sería feliz
de una felicidad pequeña
que nadie me quisiese quitar,
atrapar ese imprevisto rayo de luz
en el que creyeses comprender
lo que te quiero decir
y el porqué no puede ser de otra manera.

Creí siempre que vendrías,
aún después de perder la inocencia:
siempre me conservé niña con tu recuerdo
y bajo mis faldas
nada me inquietó demasiado en tu ausencia.

Pero ahora
tengo que empezar a serme sincera
desabrochar los enganches
empezar a ser una mujer en mi hora plena
descubrir mis senos
recorriendo de lado a lado
girando en las curvas aún tímidas de mi cuerpo.

No te sorprendas si ya no estoy
si en la cama no te dejo ni una arruga
ni un residuo del amor
del calor
que una vez sentí por ti.

A elLa

Agrandando esta oreja
como si los sentimientos que poseo
ya fueran plastilina,
se van enfilando
mis mayores temores
en una fila india
incapaz de reírse de sí misma.

Ya no me importa
dejar entrar todas las palabras
que me digas
recriminándome no dejarte espacio en tu vida
ni ser menos invisible
para que tú puedas ser más tú.

Verás,
yo estoy aquí,
y acostumbro a gritar mis verdades
sobretodo cuando veo mi vida en peligro
y mis manos atadas a la espalda.

Me acostumbré
a tener sueños bohemios que nunca he cumplido
a pensar de más en quien soy
-y eso no es bueno-
yo no soy tú
ni formo ya casi parte de ti
y mi vida va dirigida con intenciones bien distintas.

Agrandando mi oreja,
como si los sentimientos que poseo
ya fueran plastilina,
te estoy mirando pero solo con los ojos
te escucho pero solo con mis orejas,
yo ya no estoy,
estoy con mis miedos
estoy con mis sueños,
pero ya no estoy contigo.

domingo, 20 de septiembre de 2009

ApaTíA

...sigue resbalándoseme este sentimiento

se empeña en volver desnudo mi carácter, este pequeño trozo de orgullo en el que creo

y sé que no soy más fuerte de lo que ya lo he sido

sé que mi valor no reside en soportar, ni en afrontar más estupideces

como las vulgaridades del ahora, de esta convivencia,

que destrozan cada milímetro que pueda haber en mí de artista.

Me voy muriendo, estoy enferma de un aburriento constante y gris oscuro,

llevo los gritos atragantados a medio camino entre la educación y la locura a punto de estallarme,

en este camino en el que toca ya decidirme quién quiero ser al fin

si una joven marchita encerrada en sí misma

si una alocada serpiente...

pero ¿quién querría ser joven y marchita en un mundo como el de hoy?...



...sigue resbalándoseme este sentimiento

se empeña en agujerear cada zona sensible al tacto, dolor y temperatura,

en este día nuboso en el que todo parece derrumbarse

la gente huye

pero ¿a dónde?

hoy han tapiado todas las calles de destellos

nos hemos vuelto ciegos de repente y nuestras piernas se nos han impuesto,

esta tarde se ha vuelto contínua y con razón no tiene sentido

si escupo en el nombre de las monedas y billetes sobados por mil manos

en todos los egos engordados a base de egoísmo.



...sigue resbalándoseme este sentimiento

se empeña en aclarar esta neblina que me aturde

esta sordera a los problemas ajenos es una falta de interés

bien lo sé

de haber llevado una juventud consumista

quizás no estuviese aqui sentada sacándole brillo a mi optimismo.



...se va haciendo de noche y el frío ha tomado otros olores

y la soledad es ahora una triste punzada en este alma invisible

a la que esta vez ya no me apetece hacerle mucho caso...

LecCionEs de Las fLOreS

Las flores hacen el amor sin tocarse. Delegan al aire esa sensación.
Olvidan su sexualidad dentro de la corola, allá muy dentro, dicen no sentir necesidad.
No se ruborizan ni se sienten confusas. Ellas permaneces quietas, sin un pulso tembloroso que las descubra.
Bellas siempre, e intocables, se aseguran una virginidad psicológica.

Las flores hacen el amor sin tocarse.
Yo las miro cuando el viento las arrastra hacia pensamientos intespestuosos.
Ellas dicen ser más fuertes.
Yo aprendo de esa supuesta fuerza asexual que lucen a deshora, cuando el corazón pide urgentemente un respiro.

Las flores y el amor que ellas me enseñan, todo lo que ellas han querido, yo lo soy. En un acto desenfadado e inmaduro, me desquito de todos esos pensamientos paralizantes.
El acto empieza y yo soy parte de él. Y ahora sé separar el placer del sentimiento. El viento me ha enseñado a no mezclar ambas cosas.

Pero mi felicidad, ¿dónde la he perdido?. ¿O acaso tenía alas y se fue inesperadamente?.

A mí me lleva la tarde, cada vez más tranquila. Una tarde de colores azules que envejecen.
Me dice "tú sólo baila", y yo y mi juventud escondidas en la corola, brillamos con colores del invierno que toca...

lunes, 13 de julio de 2009

FalTa

No está hoy el ánimo cansado, grave o pesado, siendo como es su materia tan ligera e impalpable. Es una levedad más oscura, más extraña, una levedad que no se deja conocer.
Esto es un delirio. Una grandeza en su insignificancia. Un resquemor. Un amor por lo bello que está mal repartido. Un pedazo de atrevimiento venido de mí misma. Pues no ha habido voces. No ha habido intervenciones. Ésta siendo la vida misma y la misma vida que siempre ha sido sin haber cambiado ni un ápice en su discurrir inconsciente.
Ni siquiera ha habido un grito por pequeño, ni ha salido señal alguna de ningun ser que me incite a cambiar mis tristezas y mis escasas esperanzas.
El mundo se ha convertido en un lugar simplemente, que me sostiene y me proporciona una realidad acorde con mi naturaleza. Es únicamente esta la garantía que me ha sido dada para que pueda descansar mi pequeño entendimiento y que no se agote o se apague fugazmente ante la confusión. Tal es el juego.
No está hoy el ánimo derrotado pues habiendo normalidad y coherencia en mi vida y a mi alrededor. Todo parece concordar como es costumbre, y no lo pongo en duda.
Es únicamente esta levedad que no quiere encajonarse en mi cabeza. Es éste globo el erróneo, yo lo sé, que por muy pocas cosas que yo no pueda entender, es ésta realmente la única que me debe de quitar el sueño.

sábado, 11 de julio de 2009

MomEntO

Cayendo como caen los ratos

convertidos en marcha y sin descanso,

reducimos

a poco nos saben las miradas

que se encuentran aún ahora por sorpresa.



Orando va habiendo un camino lentamente

si vemos surtir efecto de nuestras manos

acercándose inciertas a un placer tan conocido.



Hay un hueco nunca lleno

que nos deja siguiéndonos

-ahora que de repente nos hemos vuelto ansiosos-;

esta situación, hecha tan formal y tan tranquila

nos está rompiendo los esquemas poco a poco.



Nosotros tenemos conjuntamente

ahora este momento

y lo dejamos quietamente a la vista

persiguiendo el primer desliz;

quizás se resbale y caiga al suelo

cuando creamos que todo seguirá siendo tranquilo.



El tiempo corre

y a pedazos se desarma el atrevimiento

quedando entonces a la suerte echada

de nuestras miradas encontradas una y otra vez.

No es ésta

No es ésta, padre,

otra verdad de ésas que me guardo

a las que no dejo acceder

ni la más insignificante mota de luz.



Esto es un desliz,

algo que no he podido soportar,

una incontinencia sobre todo

cuando me siento sola y pienso en ti

como mi modelo a seguir,

mi amor más sincero y tú, poseedor.



No es ésta, padre,

que ya me callo apenas escuches

mi dulce y profundo respirar

siempre pendiente de no perderte,

de no tenerte lejos, de no tenerte.



Pero padre,

¡y tan lejos!

ahora lo sé,

por habernos acostumbrado a querernos así

con alas descoloridas

con vuelos a ras de suelo

-y si nos caemos no lo habremos notado-,

con sonrisas que sabemos

no nos llenan el alma.



Hemos perdido la esencia más importante

más aún que todas esas a las que amamos

por su sencillez y singularidad;

hemos extraviado un sabor,

el color bello,

el calor templado;

hemos comenzado a fingir que no necesitamos cambiar nada.



Sólo en mi niñez te recuerdo completo,

con todos los pasos que tus pies querían dar por mí

con todas las palabras y significados

con que tu amor quería obsequiarme.



Por eso siempre has estado conmigo

cuando estoy plenamente sola

y empiezo a dudar y a resignarme;

tú me despiertas el valor merecido por la vida

por encontrarte en cada sitio y en cada pensamiento que tengo

sé que tu presencia estará a mi lado

porque la recuerdo en su máximo esplendor que tuvo entonces.



Te concibe mi mente pequeña

-de corazón grande-

como alguien inmortal,

y eres todo menos eso,

bien lo sé

que por mucho y mejor que yo te quiera

somos existencias independientes.



Es pues, todo esto, un desliz,

algo que no he podido soportar

una incontinencia sobre todo

cuando me siento sola y pienso en ti,

como mi modelo a seguir,

mi amor más sincero y tú, poseedor.

domingo, 28 de junio de 2009

ReflExiÓn

No es este el cuerpo que abrazas tan placenteramente
y que estrechas como si fuera el único del mundo -pero sólo ahora mismo-
porque el mundo está plagado de cuerpos extradulces e insaciables,
no es este el cuerpo que siempre estará junto a ti
y siempre dispuesto a actuar desgarradoramente en caso de una pasión incontrolada.

Todo es más pasivo.
Es algo más que añadimos al antes y creemos estar viviendo
y siendo personas en proceso de desarrollo, ¡de creación!.

Este es el mejor espacio que he ocupado en muchos meses
por quejarme -aunque inútilmente-
veo que sigo siendo alguien con una voz
y que a nadie le va a molestar que yo me queje.

No es este el cuerpo ni soy yo la persona
porque este mundo no es para mí
ni quiero crecer en él como "así son las cosas".

Busco cambiar si para eso experimento dando palos de ciego,
hundirme ¿y qué más y mejor razón que por mí misma?,
buscar el espíritu del sentido de las cosas que hace tiempo que se ha ido
intentar no terminar al menos la cerveza de turno
caminar más despacio
no querer estar siempre marchándome
resigarme ¡eso nunca! a vivir las cosas como los demás consideran oportuno.

No es este el cuerpo
ni es esta el alma
ni es este el ánimo siempre terso y suave.

Me considero indeterminada,
alguien para caminar sobre los tejados y no descender,
una inconsciente y maravillosa oportunidad de vivir libre,
escribir palabras porque sí
poder estar chillándole al oído a cientos de personas y que no escuchen nada.

Me considero afortunada.

viernes, 22 de mayo de 2009

AliEnaDa

Quisiera tapar los oídos
con las palmas de mis manos,
abstraerme,
pensar en nada,
dejar el corazón al descanso del silencio,
denudar esta tristeza
que tanto se ríe de mí y de mi ilusión;

que las palabras de mi boca
las miradas de mis ojos
tanto han callado
y tan poco dicen haber visto
como yo así lo quiero y conviene;

despegar los pies de este suelo
y que cada aletazo me lleve allá lejos
donde más fácil me convenceré
de lo feliz de mi casa
de lo natural de esta risa
del carácter puro de este amor.

Quisiera tapar los oídos
con las palmas de mis manos,
ensordecer a este corazón mío,
que quede tonto y sin sentido
sin saber realmente lo que siente;

es mejor así
que no puedo ahora detener esta ilusión
que me circunda
y que se ha llevado mi sonrisa.

El silencio sacaría a relucir mejor mi alma
que todo este alboroto que nada siente;

cerrar los ojos oscuramente
-no viendo nada-,

...creer que el mundo es otro.

martes, 19 de mayo de 2009

TriSteZa


Bailarinas, mis lágrimas,
no van de rosa.

Es un compás mas lento
el que las mueve.

Es un sentir uniformado y discreto,
un no querer llamar la atención,
una música sin ritmo
que no puede ser cantada.

Bailarinas, mis lágrimas,
se escurren en un disimulo bien logrado,
casi son un aparte entre el baile y el que bailarín
casi parecen una exinción entre el llanto y la emoción.

Una tristeza, de bien encubierta,
las hace parecer melancolía.

Las gOtAs


A veces uno despierta y caen en su cabeza ideas, razonamientos, corazonadas..., como si se tratasen de gotas que permanecen ahí después de una tormenta de años. Ellas van cayendo a medida que uno empieza a salir del sueño. Una, otra...y poco después caes en la cuenta de que son demasiadas..., quizás la vida se nos había estado escapando, y no éramos conscientes...hasta ahora.

Algo en mi interior se entristece irremediablemente. Una gota en especial ha caído. Ahora sólo me queda la voz, las manos para intentar acallar esta pequeña conciencia, arreglar en actos el amor que le tengo a esa persona en especial, restaurar su imagen hacia mi corazón, volverla más cálida, más materna..., un espíritu más amplio y agradable, un recuerdo más sólido y profundo.

A veces uno despierta y caen en su cabeza ideas, razonamientos, corazonadas...palabras de las que uno se arrepiente por haber dicho..., escapan de los labios como el viento escapa por la ventana hacia un espacio más propio, más suyo... Así las verdades dichas sin pensar son las más repetables y también las que más duelen. Y uno se enfurece consigo mismo por haberlas dicho. El corazón las siente más ahora que han sido pronunciadas.
Ahora empiezan a existir de otra manera.
Ahora son más reales, más simples.
Ahora no hay silencio humano ni divino que reduzca su campo de actuación.
Ahora está en todo.
Ahora es un cristal y todo es del mismo color.
Porque era importante.
Y ha salido.
Y ahora está afuera.
Y todo lo de afuera me lo está recordando...

lunes, 18 de mayo de 2009

La nIñA


La niña de cara redonda y acolchada,
así como sus sueños son globos voladores
ella misma se crece mientras duerme
e intenta ver las casitas a su altura.

La niña no es grande
que es pequeña,
una princesa bien pequeña,
que no quiere irse a dormir
porque le gusta estar despierta y admirar
le gusta tener tiempo para cantar
todas esas canciones
para las que después no tendrá tiempo.

La niña de cara redonda y acolchada
quiere seguir siendo así,
no quiere crecer porque ser pequeña
le ha hecho ver la vida de muchos colores
-y no está mal visto a su edad-
...pero después
¿no será acaso perder el tiempo...?,
¿no será ya una tontería querer seguir siendo princesa...?.

martes, 12 de mayo de 2009

El uNo


El uno acaricia contínuamente en círculo cerrado
porque quiere amar repetidamente la misma masa de aire oscuro,
conocerla en su intimidad
regodearse en su lentitud, en su paso,
seguir existiendo de esa manera,
que nada pueda perturbarlo.

El uno es un conocerdor nato
pero sólo de lo suyo,
lo demás no lo conoce,
y se fuerza a quedarse quieto
como si muerto o dormido
como sabio de poco que no quiere ser descubierto.

El uno cree sólo en lo suyo
-eso lo hacemos todos-
pero el uno es siempre el que es
y no cambia
y no se transforma,
¿cómo va a conocer cualquier masa si no la compara?
¿cómo va a querer si no se replantea
el cambio de presiones, de alturas, de temperaturas?.

El uno está equivocado,
no durará mucho
porque el mundo no lo quiere,
ya hoy, más que nunca,
a todos nos exiguen un mínimo de pieles para ir mudando.

lunes, 4 de mayo de 2009

MiRadA


¿Qué es eso que llevas, amada?
está en tu mirada ahuecada así como vacía,
pero tú no eres un cuerpo fatuo
y acostumbrabas, bien recuerdo, a llevar el alma a diario,
a reír y llorar sin verguenza, a morir de risa;
es bien sabido, que son tus ojos el reflejo de ti
que respiras y comes por ellos
pero ahora...¿qué?, ¿qué agujero te ha caído tan negro?
¿qué pena insiste en perseguirte?,
los largos horizontes es mejor no pensarlos
-es bueno conformarse, quedarse con la duda-,
¿qué tiene tu alma encogida
que miras pero no miras
y engañas cuando dices mirar siendo mentira?;
-mientes mal-,
tú llevas algo que no compartes,
¿qué se te ha ido?
¿o no estás cuerda?, ¿...o lo estás demasiado?;
¿de quièn eres, -que ya no mía- que te siento tan lejos?,
...te miro y en tus ojos veo que ya no estás,
prefiero pensar...tampoco serás de nadie
ningún hombre querría mirarte una vez y otra vez volverte a mirar,
¿qué tan triste es hoy el día?
¿qué tan lejos cualquier solución?.

miércoles, 29 de abril de 2009

¿Me escUchaS?


¿Me escuchas?
¿estás ahí como cuando antes,
cuando no había distancia?,
¿aún conservas -quizás en un descuido-
ese lenguaje que nadie entendía?.

¿Me escuchas?
¿te interesa?,
he venido hoy por fin,
cuando ya no he podido resistirme...
¡es tan necesario tu contacto!,
decirte esta vez con palabras humanas
-mas de hermanas-
con mucho amor escritas y sentidas,
que te ayudo desde el corazón mío de mujer que también siente,
que quien no te hace bien, ni te hace reír,
nada te quiere,
yo amarro por ti esas ganas...para que la cuerda no se suelte
y puedas traer a gusto ese respeto, esas buenas sensaciones.

¿Me escuchas?
¿me crees?,
no tengo intereses, ésta no es mi lucha,
pero lo será si tú quieres,
porque hermanamente mi sangre corre a la tuya,
y mi alma llora cuando te veo ir muriéndote en silencio.

¿Me escuchas?
¡...vengo a matar ese silencio!,
quiero verte clamar, despertar, ¡cambiar esta injusticia!,
quiero recordarte que el amor es libre
y que éste no es el tuyo todavía...

¿Me escuchas?
¿estás ahí como cuando antes,
cuando no había distancia?,
pretendo ser el eco que sostiene tus palabras en el aire
después de que hayas gritado,
pretendo demostrarte cada día más
que la rutina no ha podido deteriorar este amor que te tengo,
porque te veo dormir y despertar cada día de mi vida,
te ayudo a llevar tal como quieres
-en silencio-
esta pena que te ha hecho no ser.

Pero tú eres,
¿me escuchas?
quiero recordarte que el amor es libre
y que éste no es el tuyo todavía...

martes, 28 de abril de 2009

¡Qué bIeN hiCimOs!


¡Qué bien hicimos!

-cuando el sol cayó-

en no apartarnos,

no hacernos a un lado aunque pudiera no rodar

y caernos encima,

en no desconfiar por quedarnos a dos velas

-nosotros-

no distinguiendo más que esa luz

aunque hubiera estrellas esa noche;

¡qué bien hicimos!

-cuando la oscuridad se proclamó dueña-

en no echar a correr, ni siquiera despacio,

en aprender a amar hasta aquello que no vemos,

dejarnos llevar, andar, gozar de la vida

en medio de tanta oscuridad

contrarios como éramos entonces a nosotros mismos

-dejarnos probar- -no juzgar-

¡qué bien hicimos!

pudimos ver más con menos

porque tuvimos más paz y soñamos,

e incrustadas en su opuesto las estrellas del pasado

-que ya no existen-

brillaron menos esa noche

-porque fueron muchas las que brillaron-,

y dejarnos llevar, andar, gozar de la vida,

¡y el sol cayó rodando a un lado! ¡con cuidado!

¡...qué bien hicimos!.

jueves, 16 de abril de 2009

Al cIeLo


Agujereando el cielo...
ya es un pozo
¿qué más quieres?,
hemos agujereádole el alma,
ahora ya no es nadie
a los ojos de Dios.

Le hemos puesto en el vestido
cientos de falsos ojos, vacíos,
llámeselos nada
¿acaso tienen algún nombre?;
le hemos cargado a la espalda
agujeros que tragan la luz,
-termitas de luz-.

El cielo nos odia,
eso es seguro,
hemos hecho pedazos
su contínuo vagaje,
hemos arañado su imagen
y no tiene dónde morir.

¡Hagámosle una tumba
aunque no tenga ya alma!,
¡guardemos su cuerpo del alba, del sol!,
la culpa es nuestra, amigo mío,
nosotros, que vamos haciendo jirones,
uno bien, otro mejor...

Agujereando...
ya no queda cielo esta noche,
hemos destrozado sus astros,
hemos ofendido a sus dioses
y vuelto blando su orgullo,
¡miremos qué pequeño se ha quedado!.

Tenémosle aquí tú y yo,
a ese cielo
que se ha vuelto tan tímido de repente,
lo tenemos enfrente sin su gloria,
los ángeles de Dios no le quieren cantar.

¡Hagámosle una tumba
a este ser tan enmudecido y tan desnudo!,
perdamos el juicio
¡dejemos de jugar!,
le hemos cargado a la espalda
agujeros que se tragan la luz
-termitas de luz-.

Llamémosle pues
Finito Cielo,
Cielo Irrisorio,
pero...ayudémosle,
¡hagámosle una tumba!
sino, ¿dónde se va a quedar?
¿dónde muere?
¿en qué lugar?.

martes, 14 de abril de 2009

LlaMartE

¿Por qué llamarte amor?
¿acaso una palabra lo dice todo?
¿acaso no hablaría yo mejor
si en silencio y con mis ojos
intentara seducirte?;
¿quién podrá socorrerte,
dama triste,
si te digo
que quedó para siempre en tus ojos
el suspiro que me diste por regalo?,
que en un estanque he contenido ya
la juventud inquieta que te conforma,
y que pienso remar en ella muchas horas
y que me cantes y estés conmigo;
¿quién podrá socorrerte?.

Esta mesa nos invita
a gozar de los placeres
-muchos recorrieron medio mundo
para verte y estar aquí;
este sol, arañando tus mejillas,
goza de estar en ellas
y no es amante,
...no es ni siquiera amigo,
pero está contigo,
¿o no sonríes vagamente?
¿o no desciendes la mirada
y haces confundir la ventana con mis ojos?.

¿Por qué llamarte amor?
tú, que aspiras justamente a serlo todo
¡todo mismo, eso te llamaré!,
¡todo!
¡todo!.

lunes, 13 de abril de 2009

No sOn loS ojOs

No son los ojos
es la mirada,
¡saltáseme el cielo mismo
que yo no me inmuto!
-si te miro-
el tiempo se hace
más corto en el camino
de tus ojos a mis ojos.

Todo pasa y nada queda
más que tú;
el tiempo corre,
los días se amontonan
a nuestras espaldas
en momentos ya pasados;
sólo tú,
sólo tú y esa mirada que me mira
os habeis quedado aquí conmigo
a disfrutar de la vida y sus placeres.

Así, mirándonos con este brillo,
¿qué envidiar
...qué mejor desear?.

No me asusta ya nada la vida,
¿sabes?
todo me promete calor
todo me infunde alegría;
tú me dices
-yo estoy contigo-
y desde entonces
empiezo a estar también conmigo misma.

Tu mirada
es el ancla que busco;
se abre el mar
y el viento nos invita,
todo sopla a favor
-vayamos pues-
adelante y un poco más
a descubrir del mundo
aquello escondido
que pocos han visto.

Así como tú me miras
así como gusto de perderme en ti
y en tu mirar,
...todo pasa
...todo sigue,
pero tú y yo nos hemos quedado.

martes, 7 de abril de 2009

El rEloJ cUcÚ

A ti, paDrE

Yo veo venir todo esto
y que te alejas,
ya no serás más mío.

Cuando el tiempo se calle
también se me habrá secado el corazón,
porque tuyo es todo lo que amo,
y si tú me faltas,
si no logro hacerte feliz,
moriré.

Yo veo venir todo esto
y que te alejas,
ya no duermo, solo lloro y no me muevo,
-estoy angustiada-
a ti, padre, que te quiero tanto,
a ti no puedo perderte.

Si te me vas
arrastras todo,
porque todo lo que admiro,
todo lo que amo,
está en ti;
arranca pues, si necesitas
esto que es tuyo,
si ves que puedes vivir sin mí.

Pero mis mismas entrañas
son tus entrañas,
yo sólo nací para hacerte feliz,
y...si fallé en eso, padre,
fallé en todo.

No nos entendemos
...pero sonríeme,
nos cuesta ser humildes
...pero que no sea amando,
si gritamos a veces cosas sin sentido
...no dudes de que tú para mí lo eres todo.

Yo veo venir todo esto
y que te alejas,
padre, te vas cansando
y no aguantarás mucho,
eso me lo dices en tus ojos ahora mismo,
-no, tú ya no crees en mí-
te irás muy pronto de mi lado,
contigo se me irá la vida.

TakE me To yOuR heArt

VivIr aSí

La mayor parte de los días
pienso en marcharme.
No es algo de la edad,
-no vivo en esa cárcel-,
me he convertido poco a poco
en algo que no quiero ser pero que ya soy,
en alguien que despierta para volverse a dormir,
que calla para no hablar,
que vive para marcharse.

De aquí, de esta casa y esos secretos,
de esta boca mía que os cuenta lo justo
...para no deshonrarse,
de aquí, esta soledad tan mía,
esta intranquilidad mía
estas ganas de poder abrazar a una madre que no existe.

Y vivir así
...¿qué vivir es ese?
¿qué manera de amar, de odiar, de tragar todo para los adentros?,
¿qué muros nos atraviesan el corazón que aún nos late?
¿qué muros?,
¿qué vivir es este tan sinvivir?.

La mayor parte de los días
pienso en marcharme.
Pronto lo haré, sin embargo,
demasiado pronto,
pero igual de firme.

De aquí, de esta casa y estos secretos
...sólo salen estas medias tintas
por el temor que le tiene mi madre a la gente y a su decir,
por la ilusión que conservo a buen pulmón
de que la vida vale algo en sí misma.

Pero, vivir así,
¿...qué vivir es ese?
¿qué manera de amar, de odiar, de tragar todo para los adentros?,
¿qué muros nos atraviesan el corazón que aún nos late?.

Dios hOy nO esTá

Dios hoy no está,
-no ha venido-,
sólo he escuchado mi propia voz
creyendo que hablaba,
me he descubierto así, dirigiéndome al vacío,
diciendo cosas que son extrañas a mí misma,
a nadie en especial,
Dios no ha venido.

No está, Dios, ése al que hablo,
se ha ido y no sé a dónde
y no sé porqué,
y no sé hasta cuándo;
no está aquí si hablo y le digo
¡cuánto me gustaría que existiera!
¡cuánto intento torcer mi vista
para verle la sombra al menos!.

Dios hoy no está, es inútil que lo llames
porque ya no nos necesita,
porque ha encontrado más paz allá arriba
que aquí abajo, que es todo tan complicado;
me he descubierto hablándole así, al vacío y convencida,
y sentirme tan estúpida, tan necesitada...
eso no me gustó.

Dios hoy no está,
pero que no venga,
ni a hablarle ni a amarle voy
y es mejor así,
porque,
¿qué es de una vida tan pobre?
¿a qué lleva toda esta tortura?
¿porqué hacer tanto daño a la definición del amor?.

jueves, 2 de abril de 2009

CaoS

Afuera se desvanece una lluvia nerviosa, decidida, pero revuelta, que no responde a ningún orden lógico, a ninguna manera razonable.
Me gusta esta lluvia, alzo los ojos, parte del cielo es gris, no se ha vuelto, lo es, sólo gris, que no parece llevar a ninguna parte. El tiempo no existe cuando lo miro, ni cuando cierro los ojos adentrándome en mí, ¡es tan difícil saber lo que pienso!.

Un chaparrón sacude violentamente la ventana, no debería dormirme, ahora no, ahora que siento que estoy desenmascarando la vida, y desnudándola por completo. Me siento bien desnudándola, siento que es una tarea difícil, ¡cuánta gratitud me aporta!. La veo reírse cada día, camuflada en cosas vanas, diciéndome una mentira tras otra, sin sentir vergüenza, vergüenza por querer aparentar algo que no es..., ya casi se ha quedado completamente desnuda a mis ojos, y ahora sólo es momento, momento que pasa, repetidamente, sin sentido alguno.
Quizá yo también me esté quedando vacía..., no tengo a nada a que aferrarme, sin Dios, sin valor, sin fin en la vida..., ¿qué es de mí entonces...si yo misma me he reducido?, si yo misma sólo me siento nada, una nada sin sentido, una nada que es momento.

La casa está en silencio, mi casa, mi silencio, y el de los que duermen allí, en el piso de abajo. Hace mucho que yo no duermo como si nada pasase, porque todo pasa, aquí dentro, y afuera, allá a lo lejos, y nadie da explicaciones. ¿Existo yo realmente o sólo son ilusiones mías?; puedo creer que existo, me estoy engañando, a lo mejor no existo, y me engaño, siempre me engañé, me engaño sobre que existo, y en realidad no existo, nunca he existido, por eso me engaño: puede que me dé miedo admitirlo.

Tú existes, a mi lado, o separado de mí, alegre o infeliz sigues existiendo, y te notas las manos, y sabes que respiras, ¿por qué no te sorprendes?..., la costumbre ha matado todas las aventuras de tu vida. Por eso ya no eres del todo, eres una existencia incompleta y sosa que vive maquinalmente, como todo el mundo. Es una realidad triste eso de vivir maquinalmente, sin ansias, sin valorarlo todo, todo cuanto respira, ama y siente, todo lo que supone un esfuerzo. La vida es todo eso, tú eres todo eso, si quisieras, si quisieras serlo, ¡cuánto me gustaría que quisieras, y poder compartir contigo todo lo que yo siento, que me desborda y que me hace temidamente feliz e insaciable!. Todo es demasiado, demasiado para mí.

Con eL siLenCio

Esta mañana he escuchado al silencio que vino una vez más.

He intentado conocerlo.

Hasta he creído quererlo un poco.

Me he regocijado sobre mí misma, y entrecerrando los ojos pude verlo por primera vez.

Estaba escuchando. Mi primera vez.

Y eso me gustó.

Intenté explicarle lo grato de aquello, que quería estar así por siempre.

Y fui abriendo la boca en un impulso.

...Pero se fue sin darme explicaciones. Se volvió invisible. Se esfumó con la nada.

Me quedé con la boca entreabierta y la mirada entristecida.

lunes, 30 de marzo de 2009

DesPerTánDomE

Un esfuerzo somnoliento y algo cansado
consigue despertarme,
intentaré abrir los ojos más rápido que ayer,
bruscamente si es necesario, de un golpe seco,
y que no digan...

Me levanto con la pereza del sol que me reta a privilegios,
con el frío mañanero que pinta de blanco las ventanas,
así, pintando yo, que sé tan poco, este día mío que no es que me apetezca.

Empezar a recordar todo lo pasado, lo futuro posible, lo lento del presente,
me destapo en la cama que sólo ella sabe
de qué calor y qué frío adolece mi cuerpo,
y cierro nuevamente los ojos.

Ojalá estuvieras aquí, verte junto a mí, dormido, quizás perezoso,
poder juntar nuestras piernas sigilosos
...y engañar a este día como hicimos ayer,
porque queremos más mentiras si son piadosas,
más alegrías porque nunca son suficientes;
quiero ser aquí solamente, quiero que formemos una realidad algo distinta
una en la que el sol siempre esté cayendo
una en la que siempre haya que tener los ojos cerrados,
...poder entonces amarte a oscuras, te sentiré mucho más,
dejándoselo todo a estas manos mías
...y lentamente hacernos uno solo.

Me levanto con el día nuevo
con poca paz,
con pocas ganas,
pienso de contínuo que sería de mí si no me costara abrir los ojos
si me pareciera normal ver tantas cosas vulgares juntas.

Cantaré en susurros si no me escuchas
una canción que hable del frío que pinta cristales,
del sol que no quiere,
de lo que mi cama sabe...,
de la lentitud de este momento.

Y empezar a recordar lo pasado que ya no es,
lo futuro posible, lo lento del presente;
me destapo de esta melancolía, calor de mi alma,
ya me levanto, sé que hay poco tiempo,
intentaré abrir los ojos más rápidamente aún que ayer,
¡de un golpe seco!,
...para que no digan.

domingo, 29 de marzo de 2009

TenGo

Tengo los ojos dilatados,
la voz en un frasco cerrado,
el hambre en el bolsillo,
la paciencia colgada al cuello,
...el alma me sigue detrás.

Tengo ese no se qué
que tanto me desespera
y que tú tampoco comprendes,
esas ganas de empezar un nuevo todo,
vivir por fin ese futuro por el que siempre me desvivo.

Quiero vivir y hacer grande esa vivencia,
tengo las manos femeninas pero saben cargar piedras
¡se ofrecen manos poderosas y dispuestas!;
tengo esta mañana ese peso que de nuevo
hace que me tuerza,
y así ando en todas partes,
cojeando de esa pierna que me falta,
queriendo escapar del presente tan odioso que no pasa,
queriendo dejarlo todo
...pero cuesta.

Amigo, amigo mío,
quiero que me escuches esta vez sola,
quiero que sepas leer estas letras que te escribo a ti más que nadie,
porque tengo los ojos dilatados y será por el sueño,
la voz en un frasco cerrado y será porque quiero...es verdad,
el hambre en el bolsillo y será que poco me falta,
la paciencia colgada del cuello y aún la tengo...no soy ingrata,

... ¡hasta el alma me sigue detrás!.

jueves, 26 de marzo de 2009

FrÌo

Es el frìo que me encoje
y sòlo eso
lo que hace que me abrace tan fuerte,
no son los escupitajos de la gente en las aceras,
ni las farolas encendidas en pleno dìa,
ni los silencios tensos.

Es el frìo.

Tù no sabrìas distinguir si sonrìo o si es falso,
si todo esto no vale ni la cuarta parte de lo que ofrezco,
de si la vida y toda esta mierda
en realidad estàn hechas para mì.

Es el frìo que me encoje
y sòlo eso
lo que hace que me abrace tan fuerte,
no me mires en silencio
preguntàndome còmo puedo ser tan estùpida,
que mi humor hoy no està ...y punto,
que no tengo que explicarte a ti ni a nadie
cosas que estoy cansada de decirme.

Tù eres como el resto,
no dudo de eso
no me fìo de ti,
porque huiràs tambièn
porque tu vida es la misma mierda que la mierda de la gente
...porque tampoco sabes còmo hacer para sentirte mejor.

Es el frìo que me encoje
y sòlo eso,
ahora sòlo estoy conmigo misma,
ya nada me importa
asì que, ¿a què has venido esta vez?,
¿quieres enseñarme a vivir?
¿quieres salvarme?,

...te enseñarè la sonrisa estùpida que me sè de memoria,
sè que te quedaràs contento.

miércoles, 25 de marzo de 2009

lA mIsmA miErdA

Es este vacío lo que no soporto,
la sensación de no formar parte de nada,
esta calma pachorrenta
...la miseria de las cosas,
todo en general,
hasta el tener pena de mí misma.

Es levantarme otra vez
otro día más que no importa,
convencerme de que pongo todo mi empeño
en salir adelante,
creer sobretodo que nunca podré estar peor.

Es siempre la misma mierda.

Es mi cansancio que no me deja,
mi estúpida sonrisa,
mis vertederos de poemas,
otra asignatura más
para acabar algún día la carrera;
el vivir así, me mata,
me desespera;
mi miedo a tirarlo todo y abrir otra puerta;
perder la fe, el destino, la paciencia,
y seguir plantada en mi sitio,
sonriendo tontamente.

Es siempre la misma mierda,
y se repite,
está por todos lados.

SensUaLidAd

El olor de la hierba recién cortada. ¿Qué es lo que provoca en mí tanta satisfacción?, ¿porqué ese olor?, ¿porqué se me hace tan difícil olerlo y no sentir nada?.

Ésta, mi vida, que se me hace tan cansada e injusta muchas veces, agradece el olor de la hierba. Como si en el mundo todo debiera de oler a campo, oler a sol, sudar calor por cada poro, escuchar el sonido tintineante de los pájaros y dejarse llevar.
Pero no es así.
Pero yo soy así.
Pero si me suicido nunca podré luchar por conseguirlo. Habré sido una fracasada más.
Y yo no soy así.
Yo soy, ante todo, disfrutadora. Disfruto, admiro, y vuelvo a disfrutar.

Me gustaría, eso sí, dormir y morirme en el sueño, porque es peor la sensación de despertarse...mucho peor.

Más que disfrutar del sexo, me gustaría disfrutar de la sensualidad; así, como si fuera más profundo, más misterioso. ¡El sexo por sí sólo no me dice nada!. En cambio lo lento es tan sensual...

Amar lo sensual de las cosas es lo que me hace disfrutadora. El olor de la hierba recién cortada. ¿Será que provoca en mí sensualidad?, ¿me seduce?, ¡...pero si la hierba es hierba solamente!.

He nacido para amar hasta eso.

CòmEme...

Còmeme estas ganas que se empeñan en salir
a besos y poco a poco
para que no diga despuès que me dejaste de mala manera
con las peores ganas que nunca haya tenido.

Còmeme los segundos de tu boca a mi boca
que no existan incordiosos,
que no se acostumbren a aparecer siquiera,
porque, ¿què haremos entonces si ellos se quedan?
no podrè soportar mirarte,
me tendrìa que ir muy lejos.

Còmeme estas ganas que controlo tan poco,
que existan contigo o que no existan,
no quiero màs momentos de esos inconclusos,
quiero llenarme de todo esto que siento y quedarme satisfecha.

Còmeme los segundos...malditos y tan necesarios
que sin ellos nuestra sensualidad desaparece,
quiero ese tiempo que tardas en decirme esas cosas,
que lo complicado sea que nuestros besos
...se lleven a bien y tan a gusto.

Còmeme estas ganas...
no tardes tanto

martes, 24 de marzo de 2009

HabLarTe

Señor, ¿y si no apareces?. Busco por cuenta propia, es verdad, pero no por ello es una búsqueda menos profunda. Me agobian los límites, corro con todas mis fuerzas de todo aquello que me diga cómo debo hablarte, cómo te debo de entregar mi vida, cómo te debo mirar... Mirarte, Señor, aunque no te vea a veces, pero mirarte a mi manera, verte con mis ojos solamente, con estos que me has dado para verlo casi todo, pero tan inútiles para verte a Ti. Mirarte como a mí me sale del alma, rezarte muchas veces en silencio porque para mí es el mejor de los rezos, porque tú comprendes mejor que yo eso que vengo a decirte, porque en silencio te capto mejor.
Que no me digan, Señor, que a Ti se va por un camino y no por otro, porque Señor, ¡yo iré siempre en busca tuya por el camino que dicen no es!. Esperarte asimismo sin saber si vendrás, y en silencio, sin haberte dicho ni una, ni dos, ni ninguna oración de memoria. Quiero palabras que nunca has escuchado, quiero caminar por caminos por los que nadie ha ido nunca hacia Ti. Quiero conocerte, que mis ojos sepan verte, que sepan admirar tu diversidad, Señor, en cada cosa y en cada persona que creaste.
Entrecierro los ojos al sol, dejo que Tu calor me inunde, porque eres Tu, Señor, mis mejillas cobran más vida ahora que Tú estás.
Pienso amarte desde mí misma, desde mis defectos que espero guardes con cariño, desde mis virtudes que espero disfrutes como sólo Tú sabes hacerlo. Sobretodo, Señor, rezarte como nunca nadie te ha rezado, éso es lo que quiero.

martes, 17 de marzo de 2009

AquÍ seNtadA

Estoy aquí sentada
pero tú no estás.
Nuevamente hoy estás callado.
¿Qué haré, Señor, yo ahora?
¿qué me podré decir a mí misma?,
-...te retrasas porque no tengo suficiente fe...-
tiene que ser eso.

Estoy aquí sentada
pero no te escucho suficiente,
ni el parar mi vida
ni el parar de mezclarme con la gente
ha servido para llenarme más de ti,
¿qué haré, Señor, yo ahora?
¿qué me podré decir a mí misma?,
fe...fe...tengo que tener más fe,
pensar más en Ti, Señor,
Tú me darás más fuerzas y podré esperarte.

Estoy aquí sentada,
rodeada por lo prefecto de tu obra,
pero yo a Ti no te veo;
soy demasiado humana, me has hecho así,
disfrutaré si quieres de las minucias
disfrutaré de lo fácil
disfrutaré de tu regalo sin Ti.

Pero yo no quiero eso.

Estoy aquí sentada,
¡aún sigo esperando verte, Invisible!,
no permitas que me castigue la idea
de ser yo la culpable.

¿Qué haré, Señor, yo ahora?
¿qué me podré decir a mí misma?,
-espera un poco más, no seas tan humana,
no alimentes raíces débiles-.

Estoy aquí sentada
a tu espera,
callada, Señor, para no ofenderte,
callada de cuerpo, desnuda de mente,
no quiero ya nada sin Ti.

Date prisa, una poca,
las dudas asoman de nuevo
por esta humanidad que no me muere;
date prisa, ¡toda!,
este silencio me asusta
y esta soledad me estremece.

Estoy aquí sentada
esperando tu fe,
más Tú no apareces,
¿qué haré, Señor, yo ahora?
¿seguir sin Ti?,
¿esperarte más acaso?,
¿matar o dejar crecer más mi humanidad?;
dime Tú, dime algo al menos,
para escucharte, Señor,
primero tienes que hablarme.

lunes, 16 de marzo de 2009

La sOnrIsa

Confío en que sonrías verdaderamente
porque esa sonrisa me da mucha paz,
te miro, la admiro y me digo
-mírala bien esta vez, ya no habrá más-.

Muy rápidamente, demasiado...
se fue la sonrisa y ya no tuve a dónde mirar,
pero era verdadera, sólo tuya, ¡ésa era!,
voló como vuelan de rápido las cosas buenas,
muy rápidamente, demasiado...

Confío en que sonrías verdaderamente
porque sólo por ello fue hermosa,
es lo único que le queda a una boca madura
cargada de dientes y poco carnosa.

Se fue la sonrisa
¡allá, a no sé dónde!,
voló como vuelan los sustos, las prisas,
muy rápidamente..., demasiado.

miércoles, 11 de marzo de 2009

En lA nOchE


Mi almohada está fría:
-hoy no me he separado de ella,
le he contado poco a poco
todo lo que me ocurre para que no pueda dormir.

Ya cayó la noche y el cielo está muy alto
y muy oscuro,
y yo sigo siendo la misma aquí abajo
con mi cabeza que no sabe estarse callada.

La escucho...la escucho,
pero estoy cansada,
me he vuelto apática así de repente
como si tuviera cinco años
y la vida fuese demasiado broma
como para tener que tomársela en serio.

Me ves pero no me ves
y no me entiendes porque ya estoy muy lejos,
dirás que llevo aquí poco tiempo, pero...
¡hasta el cielo está ya altísimo!,
yo debo de ser ahora más pequeña a todos los ojos,
me he convertido en una risa burlona e inocente
que es mejor ocultar tras la persiana.

Mi almohada está fría:
-hoy no me he separado de ella,
a ella sí que se lo he contado todo,
todo lo que no me han dado
y todo lo que puedo y no puedo conseguir,
todo eso que sigo siendo a pesar del fraude.

martes, 10 de marzo de 2009

A quIen No MerEce


Cuèntame cada una de las minucias
que pasean por tu cabeza
como si fueran personas
que pasean como tú.

Si al menos tienen verguenza.

Cuèntame màs historias de èsas
que me aburren tanto
y que sin embargo siempre te escucho
mientras espero que acabes pronto.

Cuèntame còmo te vas deshojando
minuciosamente por dentro
hasta acabar, segùn dices,
tan desnuda
que no te atreves a presentarte
si estoy despierta.

Me esquivas, ¿no es así?.

Veremos de lo que eres capaz todavía.

Tu dolor no se palpa.
Cuèntame más veces còmo es.
Si es grande o pequeño.
Si lo tienes atado
o si es un dolor pasajero de tantos.
Si te gusta regodearte en él.
Porque te gusta, ¿no?.

Cuèntame.
Cuèntamelo todo.
Y sobretodo no seas hipócrita, ¿vale?,
porque se me hace muy difícil escucharte...

Un día te voy a regalar un espejo
para que te observes con detenimiento
y empieces a mirar la viga de tu ojo que no das sacado.

¿Y se supone que ibas a hablar conmigo?
pues esquivas muy pero que muy bien...;
eres un sepulcro blanqueado,
una cara bonita con mucha tontería por dentro;
pienso que lo de mujer te queda muy lejos,
tanto como de mi dedo al cielo.

¿Quieres jugar como niña que eres?

...veamos de lo que eres capaz.

lunes, 9 de marzo de 2009

SumÉrGeTe

Esta entrada se la dedico a mi padre, por infinitas razones...


Sumérgete,
yo seré la ola que siempre volverá a ti,
por muchas idas y venidas,
por muchas aguas distintas,
por muchos vientos que me arrastren
...yo siempre volveré.

En mi fugaz memoria
-tú- permanecerás,
a veces callado,
algunas otras, hasta sonríes,
y en tus ojos siempre veo
que pudiste ser más feliz.

¿Sabes?
yo siempre admiré tus manos abiertas
de esa confianza ante todas las cosas,
la dulzura que transmiten tus ojos
y la serenidad de quien vive buscando.

Búscame,
busca mi sitio,
soy agua inquieta
atrapada entre las ansias por irme
y la necesidad de volver.

Me dices...
me dices despacio y susurrando
que todo llegará,
que no vivo sino saboreo
...sino tengo fe.

Abraza esta espuma blanca
que te ofrezco en sencillas palabras:
-es sin duda lo que he adquirido
en mis ansiados viajes-,
a veces amargos, otros dichosos,
pero lo importante es que siempre he vuelto.

Esos ojos tuyos que no envejecen
siempre me han mirado con cariño,
por eso papá, esta poesía te escribo,
para que nunca...nunca llegue el día
en que me mires de otra manera.

Dime papá, ¿tú rezas todos los días?
-todos,
¿y encuentras los sentidos de las cosas?
-siempre,
y entonces, ¿ya nunca te sientes solo?,
¿ya nunca te ves pequeño?, pregunto emocionada,
...esa voz, esos gestos, han sido tristes...

Llega la noche y veo las estrellas,
-yo sigo danzando en este mar interminable-,
pasa tu mano por mi hombro sin temor a mi verguenza
porque en mi ya no hay niña alguna,
y cuéntame... todas tienen historias,
vamos a brillar como ellas
y así estaremos menos solos.

Pero ven, acércate,
ven para que pueda abrazarte,
quiero decirte cuánto...
...cuánto te quiero.

Siempre te encontraré en las cosas más bellas de mi vida.

LE METEQUE (el extranjero), GeoRgEs mOusTaKi



Con mi boca de extranjero,
de judío errante, de pastor griego
y mis cabellos a los cuatro vientos,
con mis ojos totalmente deslavados
que me dan un aire de soñar,
yo que a menudo no sueño,
con mis manos de merodeador,
de músico y de vagabundo
que se pillaron en tantos jardines,
con mi boca que bebió,
que abrazó y mordió
sin saciar jamás su hambre….

Con mi boca de extranjero,
de judío errante, de pastor griego,
de ladrón y de vagabundo,
con mi piel que se frotó
al sol de todos los veranos
y de todo lo que llevaba enaguas,
con mi corazón que supo hacer
sufrir como sufrió
sin hacer historias de esto,
con mi alma que no tiene
la menor posibilidad de salvación
para evitar el purgatorio….

Con mi boca de extranjero,
de judío errante, de pastor griego
y mis cabellos a los cuatro vientos,
yo vendré mi dulce cautiva,
mi alma gemela, mi fuente viva,
vendré para beber tus veinte años
y seré príncipe de sangre,
soñador o bien adolescente,
como te guste escoger,
y haremos de cada día
toda una eternidad de amor
que viviremos para morir de eso…;
y haremos de cada día
toda una eternidad de amor
que viviremos para morir de eso….

martes, 3 de marzo de 2009

AdiOs

Digamos adios a las gaviotas:
nos vamos, nos vamos de este azul que no acaba;
¿cuándo volvemos?
¡pero si aún no nos hemos ido!;
nos vamos, nos cansamos ya de la rutina,
digamos adios a las gaviotas,
en el azul, nuestras centellas blancas.

Huelo el mar y su murmullo
allá a lo lejos, donde no sabemos,
escucha su constancia
¿aún no sabes lo que persigue?,
rompamos con el las rocas,
...¡seamos libres!.

Me dices y me dices que me quieres,
¿qué podré darte yo con mis manos infantiles?,
me lo dicen tus ojos,
tu sonrisa me lo dice,
me lo dice tu cuerpo,
me dice..., eso me dice.

Digamos adios a las gaviotas,
ya nos vamos
(siempre soñamos con ser libres),
uno y el otro,
nada más nos importa,
digamos adios
¡adios, nuestras centellas blancas!,
¡adios, tristeza!,
¡adios, rutina!
partimos rumbo a la esperanza.

lunes, 2 de marzo de 2009

VayAmoS...


Duérmeme esos días tristes que no pasan,
y encendamos un fuego:
quemaremos cosas tristes, alegres y burlonas,
cosas que nos hagan llorar,
cosas que compartamos.

Es el tiempo un engaño
porque pasa a nuestro lado sin pasar,
lentamente, ¡o dice ir despacio!,
ese tiempo del que hablamos,
...¡pasó ya!.

Con mi voz en tu oído
desearía poder comenzar cada día,
decirte...¡Dios sabe qué cosas!
que desconoce esta boca mía.

Duérmeme el ruído,
prefiero, desde hace poco, escucharte en silencio,
así..., como si tus ojos hablasen,
y disfrutar con los míos,
mis ojos de dentro.

No te vayas, quedémonos sentados mar afuera,
la luna arriba,
el agua abajo;
ojalá el tiempo lento acompañe nuestra barca pequeña;
una ola viene,
un golpe de mar nos deja,
¡escuchemos el barullo del viento
queriendo domar nuestras velas!.

Todo debería de ser así en nuestra vida,
vayamos y volvamos,

...y después vayamos otra vez.

CamInANdO


El viento helado arrastra diciembre,
yo resbalo mis pies pequeños entre una blancura congelada
que no quiere.

Pero me he empeñado en seguir.

A mi no me gusta el frío. Más aquí me camuflo.
Aquí soy estable. Aquí mis movimientos y decisiones son pausados.
Aquí hasta crezco más despacio.
Aquí...hasta quiero menos.

Pero, ¿cómo podré ser feliz
si me falta el calor, si me falta la vida?,
¿cómo podré acostumbrarme a una vida de caminos congelados y pequeños?,
¿cómo, si lo que yo busco es un cambio brusco?,
¿cómo?,
¿cómo si ansío calor a raudales?.

El invierno pasa despacio,
como siempre
y aún más ahora;
dime que buscaremos ese calor que reserva el año
tan poco tiempo,
que avanzaremos en cualquier dirección que nos parezca correcta,
que este frío y esta soledad se derretirán a nuestro paso
-porque iremos cantando con nuestros ojos-,
que la vida tendrá que ir en nuestra busca
porque somos distintos
y queremos un trato más humano,
más camino para nuestras mentes anchas,
más espacio para mirar y admirar,
más cuestas, más naturaleza,
más aire que el que respira la mayoría.

Dime,
¿cómo podré acostumbrarme a una vida de cambios congelados y pequeños?,
¿acaso no buscamos lo mismo?,
¿acaso no podríamos tropezar por casualidad en un desvío, y encontarnos?.

El viento helado arrastra diciembre,
yo resbalo mis pies pequeños entre una blancura congelada
que no quiere.

Pero me he empeñado en seguir.

domingo, 1 de marzo de 2009

¿qUE...?

¿Que qué quiero? amarrarme a oscuras
a ese hombre que tiene que ser mío.
-A ese hombre que la vida me acerque
para beber mútuamente felicidad-.

¿Que qué busco? amor, aventuras, superación, amor...
Y después, amor...amor...amor...

Yo

Mi cabeza está plagada de dolor,
no quiere seguir pensando,
y tiene razón, ya está cansada,
ya no la culpo por no estar contenta.

Mi corazón se ha vuelto duro
...tanto...,
mi corazón, que ya no es el de antes,
me recuerda que perdió aquella magia,
que vivo en un mundo tornado gris
que pide que uno siempre se acabe despegando,
...por eso, por eso me arranco,
por eso me separo de las cosas,
por eso me enfrento atenta ante lo desconocido,
por eso me he vuelto así,
-por eso lloro-.

Mis dedos escriben.
Pero mis dedos sólo son dedos.
No saben lo que dicen.
Sólo yo lo sé.
Sólo yo sé que la magnitud de mis malsueños
...no es broma.