lunes, 28 de diciembre de 2009

En uN mInuTo


He ansiado las violáceas
cansinas cordilleras
por las que
ríos de tristeza
-aún más pura que la que más-
arrastran recuerdos
en un sinfín memorístico.

Significa para mí
un momento de reposo
ver volar palabras no debidas
con la excusa de este otoño,
apelmazar los tamaños demasiado crecidos
-las ilusiones-,
abandonarme un minuto
a la verdad de mí misma
de mis ansias tan poco prácticas.

He ansiado los rosados e ingenuos sentimientos
de la primera vez
que lo di todo,
bailo desde entonces
cojamente desenfadada
agitando mi victoria por haber sobrevivido.

Quién quería
-yo no era esa-
hacer falto al amor
de un sentimiento tan escaso,
por imposibles no fue
tuve puertas
-tengo todavía ventanas-
pero ninguna fe en mí misma sin embargo.

Significa para mí
un momento de reposo
sin más palabras en mis labios
por una vez;
hoy me confieso al oído
por sentimientos inmerecidos,
por entregas devueltas a destiempo.

Ya no seremos más desconocidos:
-yo y yo,
yo conmigo;
andando a tientas
con los tobillos tensados,
estoy intentando alcanzar
mi tan alta valía
que ha resultado estar tan abajo.

He ansiado las intrépidas aventuras
con las que duermo mis sueños,
las luces que creía en mí
-a pesar de todo lo vivido-
no han salido;
las alimento reservadamente
porque sigo teniendo conmigo
a alguien que sigue llamándome por mi nombre.

Quién quería
-yo no era esa-
parlotear palabras caducas
justamente en otoño,
tener experiencia pintando
los colores de un sol
en despedida.

Significa para mí
un momento de reposo,
un encogimiento
de mi propia esencia
que se arruga
sobre sí misma en un minuto.

ToDo eL MunDo

Todo el mundo tiene derecho a disfrutar de sus derechos.
La vida así ha hecho conciliadoras todas las cosas.
Todo capta su sentido de esa manera.
La justicia, el equilibrio entre dos o más puntos distintos, encuentra así su reposo.

Todo el mundo tiene derecho a disfrutar de una familia. A formar una -más aún-.
Pasar sus momentos todos a la sombra de uno mismo, que va en continuo.
Es una satisfacción, un orgullo siempre, por muy distinta que resulte ser la realidad a la voluntad primera.
Se sustenta en la necesidad del significado básico, en lo infinito de la esencia propia, en el alcance desproporcionado del alma humana.

Todo el mundo tiene derecho a preguntarse por las cosas, por uno mismo si es justamente a uno mismo al que no se entiende.
En estar de viaje, siempre incluso, todo el mundo tiene ese derecho, no tiene porqué pararse nunca, puede estar siempre en búsqueda.

El sol cayó y renació desde la naturaleza viva incontables veces ha. Ha mutado en colores.
Nosotros hemos experimentado sabores, sentimientos que nos han precedido y que no morirán con nosotros.

Todo el mundo tiene derecho a disfrutar de sus derechos. En hacer valer su valor humano. El derecho a equivocarse si se reconoce la culpa.
Todo el mundo tiene derecho a ser diferente. A querer ir por un camino opuesto si es lo que le pide el corazón.

Hay una duda primigenia que nos consume a todos nosotros. ¿Quienes somos?
Todo el mundo tiene derecho a buscarse una respuesta.

sábado, 26 de diciembre de 2009

PaRa uN hErmAnO

Después de haber leído esas inquietudes tuyas, tan familiares que las siento mías, escribo a parte, a un lado.

Yo siempre he pensado "esto no puede consistir únicamente en tirar para adelante, yo necesito algo más". Ahora lo sigo pensando, menos veces sin embargo, y no por falta de tiempo, sino por dureza de espíritu.
He envuelto algunas cosas bajo una capa ligeramente tímida, por autodefensa.

Eso nadie te lo enseña. El cómo adaptar la propia mirada al caprichoso deseo. El cómo voltear los colores, los mismos sentimientos cálidamente transformados.
Nadie te enseña a mirar de esa manera que tú quieres. El propio papel te lo exige. Adecuarse a un mundo falto de tantos corazones y tantas sonrisas que pasan. Sólo tú verás tu progreso, interiormente, en tu alma, con tu paz firme bajo el brazo, lo sabrás, simplemente. Vendrá con la resignación de los años, con la impaciencia incluso, hasta porque sí.

Todos buscamos ese sentido. Algunos más tardíamente, ...otros desde siempre.

Yo sólo puedo mirarte sutilmente, sin siquiera llegar a rozar tus pensamientos, pues hay muchas cosas sólo tuyas: -hay distancias insalvables hasta entre amores de sangre.

Te veo a un lado. Tu mirar vuelve a ser triste. Yo te entiendo en tu silencio incomprendido:

-acabas de conocer tu soledad.

Tú piensas que te eres extraño. Y es verdad; y es verdad también, yo nunca podré entender cómo te sientes. Eso es tuyo, es tu relación con Dios, misterio de la vida, incógnita sobretodo de ti mismo.

Ahí, en ese momento en el que te paras y estás pensando, un minuto apenas y ya bastaría. Puesto que las cosas importantes de la vida se saben ilógicamente de repente.

Nunca llores, sin embargo, cuando el sin remedio venga a ti y quiera engañarte:
-todo es milagroso en esta vida.
Tú mismo y tu pensar, y tu amor grandioso.
Llora por no tener más tiempo, que deja a uno siempre más sabio y más disfrutador. Llora cuando te sientas aprisionado dentro de ti, cuando quieras dejar abandonada tu consciencia y echarte fuera de ti mismo, porque así creas poder escapar. No hay nada más allá, que otros yoes mismamente solitarios e intranquilos. Quédate contigo, siempre, aunque no te entiendas. Porque todas las respuestas las tienes innatas en ti.
Estás hecho de los mismos cimientos que sustentan y dan forma y sentido al mundo. Tú eres lo de fuera, y a la vez eres tú mismo. Como yo, que todo lo formamos y todo nos ha formado. Venimos de todas partes. Y nuestro sentido es el sentido mismo, y aún así no nos entendemos.

Sonríe cuando te sientas desconocido y abundante, pues no todo el mundo tiene pensamientos tan generosos.
Tú eres un disfrutador más grande.
Tienes más cuerdas para tocar más finamente los sonidos del mundo.

Y te tocarás a ti mismo una canción unificadora.
Tu sentido. Tu soledad. Tendrán por fin un contínuo.

viernes, 18 de diciembre de 2009

Os hAblaRé

Os hablaré desde mi experiencia de niña, chica,
de 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11,12,13,14,15,16,17,18,19,20,21 años.
Es lo que he hecho siempre,
arrebatarle al tiempo
su indiferencia
o su prisa;
-"unas palabras, por favor"
a veces sí que lo he pedido,
cuando me encierro sola
y solo yo vuelvo a ser yo,
dejando
al otro lado de mí misma,
todo lo demás que ya no forma parte de mí.

Os hablaré
de los lunes, martes, miércoles, jueves, viernes, sábados y domingos
sucedidos,
lo que me trae la vida
lo traigo aquí,
medio dormido en las manos
medio vuelto palabras
aquí en los labios,
faltos de silencio.

Os hablaré sin reservas
desde estos ojos
que aún no conocen todo completamente,
desde esta sensibilidad nacida mía,
desde estas ganas arolladoras por lanzarme al mundo
y perderlo todo
y ser más cruda
y menos dura conmigo misma.

Os hablaré
aún cuando estéis dormidos y calmos
en vuestros silencios pacíficos;
removeré
-aún sigo inquietamente pensando-
aquello que nada parece a simple vista
es parte fundamental e intregrante de la vida.

Os hablaré sin teneros en cuenta
-éstas son necesidades que me brotan-
me arrancan la voz y se la llevan,
yo no sé dónde,
y luego las leéis impávidos, indiferentes;
sé todo eso:
-la lectura viene del tiempo muerto
de las casualidades.

Os hablaré,
sin embargo:
-pondré los puntos sobre mis íes
bajamente vuestra mirada.

jueves, 17 de diciembre de 2009

Del dIchO al hEcHo

Ella quería desesperadamente pasar a la acción
aquel sonido tan sobrecogedor que ahora la hacía sentir pequeña.
Los te quiero se habían quedado cortos.
Sus brazos pendían con fuerzas insuficientes
aquellos dedos redondos y amigables.
La palabra se había olvidado
dejando atrás su otra mitad.
Porqué llorar dejando resposar las lágrimas
con tiempo y en silencio.
No lo sabía.
Sin embargo todavía lo hace,
y escucha los ecos de tamaños gritos.
Miles de curvas indefinidas hacían resbalar las intenciones.
Se había perdido.
La palabra se había olvidado
dejando atrás su otra mitad.
Los te quiero se habían quedado cortos.
Ella quería desesperadamente pasar a la acción
aquel sonido tan sobrecogedor que ahora la hacía sentir pequeña,
pero lo recitaba otra boca.

lunes, 14 de diciembre de 2009

RefLeXioNeS

Te escribe mi presencia.
Mi consciencia.
Ese nombre que me doy a mí misma.
Un yo como tú, que eres yo también.

Porqué no sentarse y dejar de pensar unos momentos.
Dejo mis miedos a la sombra, mis ruegos cómodamente reposados en la silla, mi ansiedad aplastada bajo las baldosas, estas ganas por buscar la felicidad...las dejo atrás en el camino hasta este momento en que me siento.

Por eso te escribe mi ser mismo fluyendo como pocas veces. Ya no son palabras pensadas las que te digo, no tienes que pensarlas tú tampoco.
Esto es un cristal en el que quizás te puedas reflejar, abstraerte, dejar correr la corriente de sucesos que no se detiene, y aceptar, y empezar a sentir que no hay mejor vida que la que propia. Felicidades como ésa son las naturales. Pero las complicamos. Lo hacemos siempre. Porque es imposible ser feliz si siempre estamos queriendo ser quienes no somos, si no nos dejamos ser nosotros mismos.
Esta mañana he deseado ser más delgada al verme al espejo; he querido ser más trabajadora, pues me quejo a menudo (y de camino al autobus lo volví a hacer); he querido tener más tiempo libre en cuanto he entrado por la puerta de la facultad. Y así, hasta ahora. Ahora querría estar en tantos sitios..., siento que así sería mucho más feliz. Pero estoy aquí. Y sería más feliz esta mañana si no huebiera deseado esas cosas que ni siquiera sé si, al fin y al cabo, me harían más feliz. Por eso me he sentado aquí, y he dejado fluír mi ser mismo como pocas veces. Por eso he despegado mis palabras de las sílabas, y las sílabas de mis labios, y mis labios de mi cara, y mi cara de mí misma. Y a pesar de todo soy yo la que hablo.

¿Y tú, quièn eres?, me dirás.
Yo soy un tú como tú eres.
Somos un algo nuestro.
Somos una consciencia autónoma y limitada. Por eso, -uno más entre los unos-.
Somos lo que somos.
Y eso es todo lo que necesitamos ser.

jueves, 3 de diciembre de 2009

Me deshojo,
margarita,
en otoño:

-ahora soy un árbol y me estiro-

ReflExiONes InqUieTaS


Estoy adentrándome (sucesivas capas atmosféricas más abajo) en el increíble y desconocido mundo del Universo.
Es paralizante darse realmente cuenta de la infinidad de volúmenes, densidades, temperaturas y velocidades que pueden llegar a acaecer.
Todo se vuelve hasta incomprensible, casi ilógico, y me cuesta hacerme una idea de la siquiera posible existencia de tales condiciones.
Mi condición es desconocida en parte, asimismo, pero no me impresiona tanto. ¿Quizás porque forma parte de mí?, ¿quizás porque la siento más verdaderamente posible pudiéndiola tocar, pudiéndola oler, ver, saborear y escuchándome?.
Puede ser.
De todas maneras no es justo.
Debería de resultar la misma sorpresa, tanto de lo grande como de lo pequeño. Tanto de lo cercano como de lo que nos queda lejos.
Pensar sin embargo que el universo se está expandiendo...¿sobre qué? sobre la nada misma. Me es inconcebible semejante suceso. Pero por ello soy consciente de que, que yo no entienda una cosa, o que ninguna persona la entienda, no significa que no exista, que no sea. Por tanto me impresiono. Quizá me impresione de mi impresión, acostumbrados como estamos (y mal acostumbrados, por cierto) a querer entenderlo todo, y en último término, a haber conseguido conocer gran parte de las respuestas a las preguntas que nos llevamos haciendo siempre del mundo. Pero no siempre tiene que ser así.
Así pues, decir que estoy despertando mi mente pequeña del letargo de la rutina, de la absurda y caprichosa necesidad que tenemos los seres humanos de cuantificar todo lo que nos rodea.
Al final tanto lo grande como lo pequeño, lo sólido como lo líquido y gaseoso, lo vivo y lo inerte..., están formados por energía. Nosotros somos energía. La mesa es energía. La luz del sol es energía. El movimiento es energía.
Y yendo más lejos, el pensamiento también es energía...
Hasta estas teclas con las que escribo ahora mismo son y funcionan con energía (¿no sería más correcto, y suficiente, decir simplemente que SON energía?, ¿no engloba ya EL SER por sí sólo todas las propiedades inimaginables?

martes, 1 de diciembre de 2009

A paPá


Cierro los ojos por un momento
sin que tiriten una vez más mis pestañas,
el frío aún no ha llegado
se ha perdido
por tus manos hiciste un camino
bien lo sé
de cuencas disuasorias
de desniveles repentinos
aislantes de temblores
-que no temores-
porque es la vida
la misma
la que da los sabores,
pero, por suerte...
te tengo
estás impreso en mi alma
te llevo con calma
en mis sonrisas interiores,
siempre dices que dentro se encuentra todo
lo siento cuando lloro
cuando río,
cuando intento decir una oración,
todo está dentro
mi amor se encuentra incompleto
si no te abrazo sin embargo
poder decirte algo
tan sencillo
como lo siento
o yo intento
quererte siempre de la mejor manera,
porque tú eres una canción acabada
de ésas que siempre suenan mejor
cada vez que las escuchas,
estás en el aire
y no te sientas culpable
si te respiro, agradable,
sólo a ti,
padre mío,
eterno para mí
-tú no cumples-,
poder aprender de ti
poder quererte
hablar contigo
o simplemente sacarte una sonrisa
¡qué mayor risa interior!
¡qué mejor felicidad! no hay ninguna
que verte feliz
escucharte feliz
saberte feliz...

martes, 24 de noviembre de 2009

PenSanDo en Ti


Estoy pensando en ti,
últimamente sólo pienso en ti,
en cuando estamos
y cuando no nos vemos,
en las ganas cuando queremos
un poco más del tiempo
que no tenemos.

Estoy pensando en ti
mientras pienso en ti,
no hago otra cosa
-mariposa-
más que subirte una y otra vez a mi cabeza
y volver a subirte,
como si te estuviera columpiando
y me olvidara de mis propios pies
cuando tú estás arriba.

Estoy pensando en ti,

mientras,

la vida.

domingo, 22 de noviembre de 2009

LocUra


Vamos a retumbar
las esquinas de nuestros dos pares de labios,
a provocar terremotos superficiales
montados en una nube a gasóleo
-como si todo hubiera empezado
hace millones de años-
y fuésemos eco,
el eco progresivo
de esto que estamos sintiendo ahora mismo.

Vamos a retumbar
los cristales irisados de nuestros ojos
mostrándoles lo humanamente placentero
-lo propiamente nuestro-,
vamos a darle la vuelta a la tortilla
ahora que el aceite chisporrotea álgido
se mueve inquieto en este calor insoportable;
-movámonos más-
vayamos a desordenar la paz del mundo
con una sonrisa en el rostro
que nunca se esté callada;
distraigamos la sucesión de los días
para que siempre anochezca
y podamos ir colgando intimidad
en los barrotes de una cama de 2x2.

Vamos a pintarnos el pelo vivamente
a ducharnos con sombreros de terciopelo gris
a pintarnos las uñas añadiendo los dedos
a colgarnos al cuello nuestros brazos, nuestras manos,
los pies, las orejas, nuestras piernas, nuestros pelos uno a uno;
vamos a desafiar las miradas sorpresivas
a todas aquellas personas cualquiera que viven de cualquier forma,
vamos a hacer un nudo grande con tu pierna y mi pierna
y tirémonos al mar bravamente en un impulso;
vamos a bucear los sueños
a tentar los miedos
en el juego de la vida que es real.

Esto es amar,
siendo locura,
ardor y ternura van de la mano
-lo aprendí contigo-;
vamos a desgastar las calles
-atrevidos-
seamos simplemente dos locos espontáneos
exhibiendo su parte de culpa tontamente.

jueves, 19 de noviembre de 2009

El leNguAjE deL munDo


La tranquilidad de aquellos recuerdos no tiene parangón.
Todos transcurren en veranos cálidos y jóvenes.
Puede que todos sean parte del mismo verano, de los mismos soles y las mismas corrientes marinas.
Puede que en ellos yo haya sido una también, una como no hubo otra, como ahora no soy, una yo misma y conmigo misma, disfrutando al unísono de aquel regalo regalado.

Sobretodo el sol anaranjado pigmentando las copas de las casas, las copas de las flores, las copas de las altas farolas metálicas estiradas hacia el cielo.

En ese momento, todo es paz. A pesar de los ruídos de un tráfico ocioso, estar en el mundo justo ahí, merece la pena. Mientras las personas vuelven a sus casas cansadas después de un largo día en la playa, a mí las fuerzas me sobran sin embargo. Puedo sentir casi casi...todo agente externo pegarse a mi cuerpo.
Me he convertido en un imán, en una fuente canalizadora de la energía circundante: atraigo vientos suaves desesperados por colarse entre mis piernas; atraigo fuertemente la fuerza gravitatoria, que desciende sobre mí y me posee sin descanso; atraigo las ondas de sonido que bailan en mi cóclea canciones discordantes.

Me encuentro receptiva al mundo y a sus lecciones.
Escucho con multitud de lenguajes.
Mis sentimientos varían, y yo los acomodo, codifico sus distintos lenguajes y calculo sus profundidades.
Nadie ahora mismo podría entender cómo me siento, salpicada da tantas sensaciones inusuales.

El mundo me provoca.
Busca mis reacciones.
Él me desea, se me insinúa con colores calurosos y susurros calmados.
Me siento acogida y aceptada en su seno maternal y de viril bravura.
Soy una mujer entregada a su presencia.
Por haberme hecho partícipe de tamaño momento, que podría ser cualquier momento, pero que lo es todo sin embargo.

La tranquilidad de este recuerdo no tiene parangón.
Es la tranquilidad misma del mundo, conmigo, que soy una.

lunes, 16 de noviembre de 2009

DesProViSTa de TítULO

La punta de mi lengua
se ha perdido
por impaciente
en tu extensión
-creciente-.

Y es verano
el calor trastoca los andares
más animales,
menos humanos.

Dirigidos por impulsos
somos otros dos
-uno solo-
golpeándonos las piernas
llamamos al grito placentero
quedándonos voluntariamente desquiciados;
-queriendo más-
nos decimos
palabras malsonantes
a nuestros excitables oídos desbordados.

Nos invade un ardor
y un desconcierto,
-un sentimiento todavía más fuerte-
poderoso,
por juntar tus aguas y las mías
anchean poco a poco
las orillas
impulsadas por un torrente
de necesidades prohibitivas.

Quién viera tus ojos
ahora mismo
tan perdidos
mirando al cielo
de mis senos endurecidos
por el peso de tu cuerpo
sobre mi cuerpo.

Volveremos el uno al otro
mil veces
empujaremos este ansia
como si fuese la primera vez,
con las mismas ilusiones del primer día
y los primeros besos.

domingo, 15 de noviembre de 2009

-Marlene, escapada del infierno- Monseñor Juan José Aguirre


Esta niña que veis en la foto (abajo) se llama Marlene y tiene 14 años y medio. Vive en la diócesis de Bangassou, Centroáfrica, a donde acaba de volver, escapándose literalmente del infierno. Este infierno es la selva, en la que ha vivido desde que fue raptada de su hogar a los 13 años. Los luciferes de turno son soldados de una guerrilla que se hace llamar LRA. Cuando Joseph Kony fundó este grupo en el norte de Uganda hacia 1980, parecía un movimiento de liberación. Luego se convirtió en una auténtica pesadilla de crímenes, saqueos y violaciones en masa, raptando miles de niños y niñas, pisoteando los derechos fundamentales de civiles inocentes y matando también al último puñado de mártires de la familia comboniana, todos sacerdotes, entre los años 80 y 2000.
Entonces el ejército regular los expulsó hacia el sur del Sudán, donde tuvieron su santuario algunos años hasta que de allí los expulsaron hacia el parque nacional de Garamba, en el Congo, 12.000 km de sabana arboreada y selva tropical. Varios intentos por firmar la paz resultaron fallidos y Kony se ha vengado de los ataques del ejército ugandés y congolés masacrando civiles indefensos. Es una de las caras más asquerosas del continente africano.

En marzo de 2008, un centenar de soldados entraron en Obo al este de la República Centroafricana, la que fue mi primera misión por 7 años. Como ya he contado a menudo, aquella noche horrorosa saquearon cientos de graneros, violaron mujeres por turnos de tres o cuatro soldados, en sus propias camas, y sembraron la desesperación, dejando decenas de familias en llanto. Las huellas de las botas embarradas de aquellos brutos mancharon, no solo las sábanas de aquellas familias, sino que mancillaron el honor de toda la población.

Aquella noche se llevaron a Marlene. La ataron por la cintura a un rollo de cuerda junto con otros muchos jóvenes de Obo, le pusieron un saco con 25 kilos de mandioca en la cabeza y empezó su calvario con el LRA. En la foto, bajo los delicados moñiclis trenzados en su cabeza, dormirán pesadillas y violencias infames, golpes y agresiones que una niña con trece años no podría digerir. Se tragó 15 días de marcha y también la muerte de algunos secuestrados que no aguantaron el ritmo y los remataron a machetazos, al más puro estilo de “Hotel Ruanda”. Un año y medio de horror, 18 meses dando bandazos por la selva, soñando con la comida de su madre Jeannine, haciendo de muro humano cuando los helicópteros ugandeses lanzaban misiles contra el campamento de Kony sorteando los árboles de Garamba o yaciendo en el suelo atada a un árbol fingiendo dormir mientras alguien abusaba de otra muchacha atada a su mismo árbol.

Pero lavando la ropa de los soldados o cuidando de los niños del “boss” de alma metalizada, Marlene resistió, como dice la canción: “para seguir viviendo”. Sobrevivió a transfusiones de muerte viendo a sus compañeros de clase, secuestrados como ella, con una AK-47 en los brazos, entrenándose para la guerra.

Cuando le hice esta foto, le dije que sonriera. Hizo de tripas corazón y sus ojos brillaron. Pero en ellos, detrás de sus pupilas, se esconden 540 días de esclavitud, lejos de casa, noches huérfanas de malarias inclementes que la vaciaban de fuerza desangrando su resistencia. Allí en la selva, rodeada de fanáticos homicidas, empezaron a crecerle los senos, a la vista de todos, en público, pues en la RLA una esclava no podía tener intimidad. Empezó a ser mujer lejos de su madre y tal vez esto fue lo que le dio las luces para intentar la fuga por tercera vez.

Volvió a Obo en el mes de Julio pasado, después de caminar 10 días por la selva, llagados los pies pero viva, en estado de shock y desenraizada, con una yaga tropical abierta en el pómulo de su cara. Su madre se hizo en cuatro para alimentarla, para abrazarla por las noches cuando gritaba o para consolarla durante sus largos silencios.

El LRA llegó a Obo un mes después y empezaron desde cero la cuenta de saqueos, violencias, robos y brutalidades. Aún siguen allí. Hace unos días quemaron con gasolina un coche de una ONG italiana y mataron al chófer africano y a su ayudante. Así el nombre de Obo apareció en Internet, porque era algo relacionado con Italia. Pero Obo y sus alrededores viven así, 15.000 seres hambrientos y asustados, desde hace meses y los muertos son muchos más que los dos desafortunados de la ONG. Tuve que sacar a las monjas de aquel infierno pero los sacerdotes centroafricanos se quedaron para dar ánimo y fortaleza a la población, no huyeron en marzo del 2008 y siguen allí, como columnas de bronce, en octubre del 2009.

Al final Jeannine me escribió para que Marlene viniera a Bangassou, a un centro de chicas estudiantes cerca de la Catedral financiado por unos amigos de Antequera. Llegó de noche, mientras un nuevo grupo de oftalmólogos operaba la última operación de cataratas del día. Un mes después, con sus cabellos trenzados y el uniforme negro-amarillo de la escuela de la catedral, Marlene empieza a sonreír, a contar tímidamente sus desaventuras y a ser una persona como las demás.


Mons Juan José Aguirre, Obispo de Bangassou, 15 Octubre 2009

viernes, 13 de noviembre de 2009

uNa peQueÑa maNchA en eL pApeL

Este es un comienzo lento. Porque lentamente es como me siento.

Discurriría más rápidamente, al menos más ligeramente si imitase a la lluvia de esta tarde. A la lluvia de ayer. La lluvia venidera, que no la primera, ni la última acaso.

Sólo decir unas pocas palabras, sin ponerlas encima de los demás oídos, espontáneamente, inocentemente comenzarán así las que yo quiero decir.


-No me mires y me digas que me conoces. No me digas más veces que me harás feliz-.

Pondría un dedo sobre tus labios encantadores, si no fuera porque ya no me tengo a mí misma:-ni mis dos dedos más pequeños siguen todavía conmigo, los he perdido, vagabundeante, ilusoria como me encuentro.

Pero pondría un dedo sobre tus labios ahora mismo, si pudiera, para que guardases esas frases tan bonitas para otra. Para otra.

Porque, ¿quién posee las felicidades, esas verdades prometidas?.
¿Quién se atreve siquiera a prometer el cielo, cuando la vida viene sola y sus añadiduras son espontáneas?.

-No me mires y me digas que me conoces. No me digas más veces que me harás feliz-.

Porque mi felicidad se me asemeja compleja, todavía toma direcciones desconocidas.

Y no,
no sé a dónde estoy yendo...

OtrA vEz

Ahora lo sé. Otra vez. He vuelto a tener la sensación de estar escalando sobre cosas nuevas. Inclusive a mí misma, tan rocosa y escarpada. Escalé ayer nuevamente. Repentinamente, porque sí. He vuelto a tener la sensación de haberme defraudado a mí misma, por quien yo creo justamente que soy, lo que quiero que sea mi vida. Ahora lo sé. Otra vez. El pasado pasó, eso es cierto, pero nos visita a veces de imprevisto... Yo, rocosa y escarpada como soy, ni siquiera estoy hecha para ponerme por encima de mí misma e ignorar mis malas sensaciones pasajeras. Soy también un cúmulo de sensaciones, las presentes en contínua batalla con las pasadas. Un querer alcanzar a esa persona que tengo por mí misma y a la que me cuesta acercarme.

Ahora lo sé. Lo supe. Seguramente lo volveré a entender más tarde. Es inevitable que yo misma, en este momento, hace diez minutos, no me esté condicionando para dentro de un rato.

Ahora lo sé. Otra vez. He vuelto a tener esa sensación.

lunes, 9 de noviembre de 2009

Al aMoR


Siempre habrá tiempo para jugar
engalanando gloriosos los momentos
tales como tus rodillas encorvadas
rodeadas
por mis muslos tensados sobremanera.

Quedémonos sopesando este placer,
ahora que es sorpresivo
y anestesiante de los dolores,
quién controla los amores
-no sabe nadie-
de qué manera gozar el valle
si no es atacando
-entrando y sudando-
los propios ardores.

Quemamos el gusto
de un buen sexo emocional
-que no carnal-
siendo como son
más picantes los dulzores imaginarios
que catalogamos como
"pendientes de verificación".

Yo digo amor
-del bueno, del escaso,
me refiero al culmen
al orgasmo del bienestar completo,
siendo uno el otro
y otro el uno,
ese suceso irrepetible
por su peso,
creador de besos e ilusiones
de poemas, de canciones,
causa primera de la vida
-razón última-.

A unA herMaNa

Tú, que me conoces,
no te diría
-y lo sabes-
poco más de media palabra
si no fuera verdad lo que dijera.

Yo te comiera
yo te amara como nunca
-yo te quisiera
de lo bueno, lo mejor-,
tú, que me conoces,
porque me has vuelto un poco de ti
y en ti me veo,
tengo miedo
que llegue el día
-o la noche-
en que una de las dos
se vaya al perder el miedo.

Yo te durmiera
te sumergiera en los sueños más placenteros
si no fuera porque quiero verte
poder tenerte cerca mía
cada día,
poder aprenderte nuevamente
y nuevamente.

Tú, que me conoces
siempre rondando
-y no desisto-,
aún no he visto
la manera
de quererte
a tu manera:
-a dos metros de distancia-,
vuelvo atrás
mis pasos adelantados
mis palabras añadidas
al silencio que destilan
tus caricias nunca dadas
que se crecen en mi cabeza,
quién pudiera
tocar tu alma
entender la calma
de tu querer separado por dos metros.

Yo te tuviera
presente en cada poesía,
en cada día bueno que tuviera
fueras tú
y siempre has sido
una hermana,
quién te abrazara
como nadie pudiera,
tenerte
poder decirte:
-me llevas,
velando tus sueños,
la mitad de mí.

domingo, 8 de noviembre de 2009

¿CóMo?

¿Cómo acoger esta noche
tantas estrellas en mis ojos?,
mis cuencas soñadoras
no esperaban
dormir tan a gusto
reposando los disgustos a un lado,
embebiéndolos
embarcándolos a la aventura
no exenta de ternura
-por una vez-,
en la noche más oscura de todas las noches.

No esperaba
más oporunidades
ahora mismo
que el mutismo viste mis palabras por completo,
y es que
no es perfecto
el honor,
ni siquiera porto ya valor
en estas piernas estiradas, preparadas y tensadas
a las promesas dulcificantes.

-Así me ha vuelto la vida-,
ha ido encorvando mis sueños
a un lado,
los ha echado
por tierra, por mar,
-los ha perdido, yo lo sé-;
quién pudiera detener
a las mismas ganas incitantes
las importantes vividoras en las artes,
en las fiestas, los bailes y las risas;
-quién rompiera nuestras camisas de fuerza emocionales
ésas que no nos dejan crecer,
de nudos pintados con bonitos colores,
de palabras prometedoras de perdones
a todas aquellas cosas que después no nos van a cumplir-.

Me ibas a decir
"yo te quiero"
-te lo lei en tus ojos
entreescondidos el otro día-,
te sobrecogiste de cuerpo incluído
golpeteaste el pie desordenadamente contra el suelo,
no fuiste capaz de aguantarme la mirada
-la escondiste bajo la mesa-.

Dime entonces
con qué actitud he de plantarme ahora
-cómo he de encarar la vida-
cuando has olvidado quien fui
cuando dices saber quién soy
y quien seré.

Cómo pagarte esa sonrisa
y esa mano
-de enamorado-,
me has dado lo más hermoso,
lo más valioso
yo lo tengo
y sólo es tuyo.

No esperaba más oportunidades
ahora mismo
que las creía agotadas por completo,
y no es defecto de moral
más no he demostrado casi nada
de mí misma todavía.

Soy sencilla, lo ves,
hago muchos males muchas veces,
me ahoga la rutina de este trabajo
no lo doy todo de mí
-yo doy parte-,
pero tú
tú te has dado todo.

¿Cómo acoger esta noche
tantas estrellas en mis ojos?
me falta el valor
para recoger algo mejor
de lo que merezco.

Disappear- Beyoncé

PriMaVeRa


Somos dos corolas encendidas
rosamente enamoradas
persiguiéndonos las ganas
a tropel por el pasillo;
desnudada el alma
el cuerpo humanizado es mucho más sencillo
ahora que nos hemos reducido
a algo tan simple
como un tú y un yo en primavera.

Somos dos corolas encendidas
de soles brillantes en los ojos
de calores sofocando los antojos
que amanecen poco a poco apresurados,
corremos alados nuestras ilusiones más perdidas
-ese cariño que nadie nunca quiso-
ese amar tan pesado
que pesa apenas medio kilo.

Somos dos corolas encendidas
en período de celo ininterrumpido,
despertándonos los ojos
...comiéndonos a besos los pistilos sexuados
-encarnados-,
encaprichadas del mundo y sus olores.

domingo, 1 de noviembre de 2009

TaRdE de DomInGo

Silban las nubes por encima:
-hoy el gris del cielo
viste el ánimo y la gloria,
todos empezamos el día por debajo
cantando canciones apagadas
de un gris tímidamente mañanero.

¿Quién nos dijo
que nuestra voz desafina
que no podemos subir ni un tono por encima?,
¿acaso nos hemos vuelto mudos?
¿...voló nuestra voz?.

Silban las nubes
paralelas al mundo:
-se deslizan esta tarde
húmeda y tranquila,
quién diría que la vida
puede cantarse con otros ritmos
para los que nuestra voz
sí está hecha,
sólo tenemos que intentar
cantar más seguramente
todas las ilusiones
que merece la pena que cantemos.

No dejemos
de lado lo importante,
de lo bello sacaremos lo más hermoso,
podremos comenzar de cero
una vez más
siendo felices
como nunca creíamos poder llegar a serlo,
y serlo realmente.

Estamos hechos
de sonrisas más dulces todavía,
pequeñitos como nos vemos
todo es realmente más glorioso
...si creemos que siempre
podemos llegar un poco más lejos
-llegaremos-
siempre más lejos todavía.

Somos trozos de estrellas
descolgados de cielo:
pero nuestra luz es propia
y nuestras posibilidades son incontables,
nuestra vida sólo a nosotros nos pertenece,
quién quiere
una vida cualquiera
si el espíritu no entiende de alturas...

Buscamos lo imposible
escribiendo nuestros sueños,
...Dios nos guía.

sábado, 31 de octubre de 2009

Da guStO


Da gusto
escribir a contracorriente
-sin tanta gente-
unas líneas dulzonas
por una vez inofensivas.

Pura excitación
es ésta que siento
ahora que sólo mío
es el placer y mío el tormento:
-mía es la manera
en que los siento-
sin tener que pensar en nadie más.

Me amo
sin tregua
a solas conmigo misma
mi pequeño cuerpecito,
nadie ha dicho
que no se pueda
amarse a uno mismo
si es el camino
o la manera
para saber amar mejor a otra persona.

Quién pudiera
vivir más cosas como propias
ahora que el mundo
es de la mayoría,
es mentira eso que dicen
"se ama así,
así se daña",
dejamos de ser quienes somos
regalamos lo más preciado que tenemos.

Da gusto
-me remito a las palabras-
poder escribir a contracorriente
-sin tanta gente-
unas líneas dulzonas
por una vez inofensivas.

viernes, 30 de octubre de 2009

No mE dIgAs

No me digas que todo irá bien
cuando lo único que has hecho últimamente
es quedarte callado
o medir tus palabras
y ser discreto en tus gestos.

Ya no derrochas sinceridad
-de ésa que siempre te caracterizó-
ahora te has vuelto más formal
has empezado a ser estéril emocionalmente
-o la vida te ha afectado-
y eres un caparazón miedoso y firme.

Pero dime,
¿a qué es lo que te lleva todo esto?.

Te miro
pero has levantado campaña,
veo el humo correr tras de ti:
-toda la humanidad que tenías
¿quién te la ha quitado?
¿quién ha hecho agujeros en tus ojos
para que no puedas disfrutar de las cosas?,
ahora toda tu vida estará falta de un centro,
y tú hasta serás un poco culpable de ello.

No me digas que todo irá bien
porque nada va bien;
me siento muy lejana a ti,
teniéndote enfrente
y ni tú ni yo
podemos llamarnos nada en concreto,
somos eso solamente que le llaman
un tú y un yo,
sentados aquí, hasta parece un día de esos
en los que no hemos hecho ningún plan
y estamos encerrados en casa
deseando que suene el teléfono.

Gritaría si pudiera
para provocarte alguna reacción espontánea,
un gesto tuyo que me hable de ti
como antes me hablaban todas las cosas.

Ahora
estamos en silencio
¿no lo escuchas?,
¿no sientes esta incomodidad,
este malestar tan desagradable?.

Pero dime,
¿a qué es lo que te lleva todo esto?,
¿qué cosas tan poco bienvenidas
nos estamos diciendo sutilmente?.

martes, 27 de octubre de 2009

AmaR bIeN

Amarte bien
quién pudiera
ante sí mismo colocarte,
adelante un paso
erguerte,
estabilizar estas sensaciones,
que tú eres cabal hasta en tus flaquezas emocionales
y yo te sujeto con manos templadas
-que no calladas-
mientras tú te mueves a tu gusto
por esta pista resbaladiza
de mis miedos por perderte,
que si no te tengo
tenerte...
tenerte...
el ahora mismo
¿qué peor sueño sería
-si sueño acaso-
posible ensoñación?.

Amarte bien
quién pudiera,
quién supiera la manera.

lunes, 26 de octubre de 2009

ConFesIonEs

No sé
porqué alguien como tú
me hace sentir de esta manera.

No lo mereces
y yo menos,
no podemos llamarnos nada ahora mismo
si acaso nos vemos envueltos
por el mismo silencio
y la misma tristeza estúpida,
si acaso nos sentimos más de una vez
confundidos,
podremos quizás comunicarnos a su través
de este tiempo lento
de este orgullo demasiado grande
hasta para nosotros mismos.

Esto de querer
no lo merecemos
nosotros,
que poco entendemos de sensibilidades.

Hemos hecho un agujero
un poquito más hondo
a medida que nos hemos ido acercando
al otro TÚ,
ahora nos hemos resbalado,
y ya no somos niños pequeños,
nuestra verguenza
nos ha obligado a dejar de reír.

No sé
porqué alguien como tú
me hace sentir de esta manera,
retarme a escribir tantas cosas imposibles.

domingo, 25 de octubre de 2009

VolAnDo...


Vuelo por encima de mí
pasando por los cuerpos sentidos,
por delante de todas las burlas,
dándole la espalda a todas las malas nuevas.

Mi vida
no es mi vida
así.

Vuelo por encima de mí,
queriendo llegar al sitio más escondido,
sin rozar los problemas
dejando las metas
-abstrayéndome-
siendo algo que me sobrevuela
y se va con el viento sin ser yo.

Sólo eso,
y pienso
qué suerte tendría,
de estar rozando el miedo
sin temer temerlo,
ver la felicidad
qué pequeña es realmente
cuando puede crecer siempre un poco más.

Volando,
esta vez sin mí:
-yo me he dejado aquí.

EstA nOchE


Mirando al cielo
oscuramente no distingo
las pocas luces estrelladas que circulan
esta noche.

Perdida, un poco,
pero más fuerte,
es difícil encontrarme,
yo que creía
que yo era yo misma
y que estaba donde estoy ahora mismo.

Nada está en su sitio;
te sientas a mi lado
pero no estás conmigo:
-estás junto a mí,
aquí, mirándome a los ojos pausadamente,
como si fuéramos lo más importante del mundo
tú, y yo, que no tengo nombre todavía.

He dejado de ser
para ser,
eso es lo que he descubierto,
porque de estar tú conmigo
junto a mí,
aquí, mirándome a los ojos pausadamente,
como si fuèramos lo más importante del mundo,
tú, y yo,
nunca llegaría
a donde tengo que llegar realmente.

No entenderás porqué
esta noche estás tú sólo:
-yo me he ido en mi busca,
necesitada de una voz más fuerte
que nadie más puede darme.

He salido a ninguna parte
a la vida acaso
tan inesperada y tan sabia
a esta noche que curiosamente
no porta estrellas en su cielo.

He salido,
yo ya no estoy,
ni aquí, ni allá,
no estoy visible ni para mí misma,
esta noche no es de nadie
¿lo sabías?
he dejado quien era a un lado
para poder ser
quien soy realmente,
y ando
sin saber tan siquiera el camino,
no es contigo,
ni es conmigo,
...que no tengo nombre todavía.

MaLa ManErA

Has entrado
y el portazo ha hecho retumbar
los cristales nerviosamente.

Repiqueteando mi alma
intenta hacer oídos sordos
a la agitación intrusa
que traes por ropa esta tarde.

No te reconozco
tras esa máscara
que parece tan tuya,
diciendo si soy tal o cual cosa,
si no piensas que sea yo
te podría hacer la misma pregunta.

¿Quién eres?

jueves, 22 de octubre de 2009

SerIeDaD

La seriedad invade mis mejillas:
-hoy no sonrío
ni arrugo la cara;

lisas se han vuelto mis ideas,
yo no opino, yo afirmo,
y digo y hablo sin rodeo alguno.

La seriedad frena el rubor natural
-la espontaneidad-,

al verte,
te miro
me digo:
-empieza el calor,

y en pleno otoño
comienzan
a las 15:50
mis pequeñas vacaciones
de fototerapia.

Quién pudiera alimentarse
de tus luces
sin horarios,
igual que hay cambios en la vida
que no todo es rutina incansable,

quién pudiera
alcanzarte esa sonrisa
...¡hasta la risa!,

quién pudiera
amarte bien,
quién pudiera...

miércoles, 21 de octubre de 2009


Mirarte no te miro
más allá de donde me llevan los ojos
unidos a la imaginación.

Mirarte
que si me paso
te observo
y hasta puedo contemplar
con miradas suaves y golosas
tu centro coronado por ti mismo,
tu último espacio.

Yo no te veo:
-yo te miro,
miro con ojos constantes
mientras eres y vas siendo
el tú
segunda persona del singular,
significante de quien eres.

Mirarte te miro
a ti,
tengo mi mirada en quien eres
mi pupila centrada agudamente
leyendo el manual
de lo que fue y es tu vida ahora mismo:
-eso eres tú,
el resultado de tantas causalidades
el más casual
el máximo acierto.

Por ello
que te miro,
y voy lejos observándote,
y a veces hasta contemplo
con miradas suaves y golosas
tu centro coronado por ti mismo,
tu último espacio:
-tú.

uNa ResPuEstA

¿Y porqué no me lo has dicho?

Me miras inquisitivamente con ojos grandes,
-tus ojos-.

¿Por qué? insistes enérgico e impaciente

¿Por qué?


...y la respuesta voló necesitada de sí misma

El paSo DeL tIeMpO

El tiempo pasa
pasa
arrastrando las hojas de los árboles.

El tiempo
va cargado
de piedrecitas nuestras
que un día dejaron de ser montañas.

Todo quedó,
si lo pasado pasó,
dicho, hecho, disfrutado;

ténue se ha vuelto
esa palabra, ese suceso tan inolvidable;

el tiempo pasa,
el tiempo nos adormece
en su constancia casi rítmica,

constantemente canturreamos canciones
nosotros, los temerosos del sueño
los disfrutadores por excelencia,
vivimos con las manos abiertas
durmiendo al descubierto
de un alma y un cuerpos entregados al mundo.

El tiempo pasa
pasa
arrastrando las hojas de los árboles.

Melodías viejas
y las nuevas,
no dejamos nada más
atrás en el camino
que lo aprendido
y hasta lo aprendido se va.

domingo, 11 de octubre de 2009

¿Me eScuChAríAs?

¿Quién querría un pedazo
del mundo callado entrado en invierno,
Con hojas mismas
del mismo adorno por siempre
De gotas colgando pesadamente
Su continuo vaivén repetitivo?.

¿Quién querría un pedazo
de ese silencio tan conocido?.

¿…No buscamos todos una ilusión viva?.

¿Qué será aquello,
Nos decimos,
Que todavía no logramos comprender?.

¿No sientes al mundo
Como a veces se decide a hablarnos
Queriendo levantar sus gruesas raíces,
Ésas que todavía nos son tan desconocidas?.

¿Y si me acerco a tu oído,
Escucharías?,
¿querrías escuchar a un nuevo viento
Deseoso de encontrar otro viento?.

¿Habrá tantas maneras de decirlo
Tan incontables
que aún aprendiendo otros silencios
Mi voz suene y no suene
Quedando como al principio,
Cuando era el silencio,
Y su pedazo mío seguía siendo mío?.

¿No aspiramos a decirlo todo,
Hablando con palabras de hombres
Creyendo poder ser lo más exactos?.

¿No hablan sin embargo
Los vientos de todas partes
En un silencio infinito,
Pasando al lado
de nuestra inquietud dormida por costumbre?.

¿Y si me acerco a tu oído,
Escucharías?,
¿querrías escuchar a un nuevo viento
Deseoso de encontrar otro viento?.

domingo, 4 de octubre de 2009

Mis dOs MitAdEs

Aún no he podido sentir
esa parte de mi que tanto miedo me provoca,
liberar este animal tan bien adiestrado
que ahora soy yo misma.

Me pregunto
¿y quién sería?
¿qué querría?
¿cuáles son las ilusiones más fuertes
que caminarán de mi parte?.

Mi sexualidad no se esconde
tras una laca de uñas roja,
mis uñas no son postizas,
y si lloro
sabrás que no he practicado la manera,
si te amo
sabrás que mi amor lleva consigo
todo lo que me conforma,
y que por eso sólo he amado una vez.

Me pregunto
¿y quién sería?
¿qué diría yo ahora de ser yo misma?
¿qué querría?
¿podría despegar la voz sin remordimientos?
¿podría?
¿podría abandonarlos en otra yo
que estuviese más lejos?.

Aún no he podido sentir
esa parte de mi que tanto miedo me provoca,
se me acerca a veces en un intento
queriendo regalarme eso que perdí
y que sigue siendo mío.

Me pregunto,
¿y quién sería?
sino yo misma
otra tal vez,
otra,
una parte de mí que todavía
no ha hablado.

domingo, 27 de septiembre de 2009

MaÑanA de LuZ


Me gusta la luz de las mañanas frías
el frío de las mañanas luminosas,
despegarme de las sábanas calientes
y ducharme con la ventana abierta de par en par.

Deja que entre todo eso
toda esa ilusión que nos falta,
empecemos a respirar con más brío ,
a recoger la voz
que abandonamos cuando nos pesaba.

Eso era antes,
tan recogidos como estábamos
...que nos quedamos solos,
tan miedosos que nos volvimos
que creímos no poder volver a ser quienes éramos.

Deja que entre todo eso
que siempre has querido decir,
yo nunca podré repetir este momento,
un buen despertar es ya la mitad del día.

En silencio para no despertarte
intento poner nuestra vida en orden
intento situar las bases que nos soporten
unas que nos hagan ser felices.

Todo lo pasado, pasó y punto,
ahora ¿quién quieres ser?
¿en quién quieres convertirte?.

No existen los trucos que creíamos
mientras nos confiábamos a la suerte
al destino de "mañana Dios dirá",
nunca podremos repetir este momento
¿porqué no hacemos
que sea el punto de partida de algo grande?.

Deja que entre todo eso
toda esa ilusión que nos falta,
que en el fondo siempre ha sido nuestra.

lunes, 21 de septiembre de 2009

EsTa noChE

Mi compañero de cama esta noche no está.
Las putas por momentos se lo han llevado.
Este azul en su hora
sin embargo
no me es oportuno
ahora que el silencio da golpecitos en mi puerta
y que la cerradura aún sigue rota por pereza.

Sigo en cuclillas
sin querer ponerme en pié
siendo hora punta
y necesario
que empiece a asumir
que los hombres están hechos de carne
y que la carne siente...incluso.

Sería feliz si vieras esto
si pudieras sentarte sobre alguna pestaña mojada
colgando un rato sobre estos pensamientos
que dicen ser tuyos.

Sería feliz
de una felicidad pequeña
que nadie me quisiese quitar,
atrapar ese imprevisto rayo de luz
en el que creyeses comprender
lo que te quiero decir
y el porqué no puede ser de otra manera.

Creí siempre que vendrías,
aún después de perder la inocencia:
siempre me conservé niña con tu recuerdo
y bajo mis faldas
nada me inquietó demasiado en tu ausencia.

Pero ahora
tengo que empezar a serme sincera
desabrochar los enganches
empezar a ser una mujer en mi hora plena
descubrir mis senos
recorriendo de lado a lado
girando en las curvas aún tímidas de mi cuerpo.

No te sorprendas si ya no estoy
si en la cama no te dejo ni una arruga
ni un residuo del amor
del calor
que una vez sentí por ti.

A elLa

Agrandando esta oreja
como si los sentimientos que poseo
ya fueran plastilina,
se van enfilando
mis mayores temores
en una fila india
incapaz de reírse de sí misma.

Ya no me importa
dejar entrar todas las palabras
que me digas
recriminándome no dejarte espacio en tu vida
ni ser menos invisible
para que tú puedas ser más tú.

Verás,
yo estoy aquí,
y acostumbro a gritar mis verdades
sobretodo cuando veo mi vida en peligro
y mis manos atadas a la espalda.

Me acostumbré
a tener sueños bohemios que nunca he cumplido
a pensar de más en quien soy
-y eso no es bueno-
yo no soy tú
ni formo ya casi parte de ti
y mi vida va dirigida con intenciones bien distintas.

Agrandando mi oreja,
como si los sentimientos que poseo
ya fueran plastilina,
te estoy mirando pero solo con los ojos
te escucho pero solo con mis orejas,
yo ya no estoy,
estoy con mis miedos
estoy con mis sueños,
pero ya no estoy contigo.

domingo, 20 de septiembre de 2009

ApaTíA

...sigue resbalándoseme este sentimiento

se empeña en volver desnudo mi carácter, este pequeño trozo de orgullo en el que creo

y sé que no soy más fuerte de lo que ya lo he sido

sé que mi valor no reside en soportar, ni en afrontar más estupideces

como las vulgaridades del ahora, de esta convivencia,

que destrozan cada milímetro que pueda haber en mí de artista.

Me voy muriendo, estoy enferma de un aburriento constante y gris oscuro,

llevo los gritos atragantados a medio camino entre la educación y la locura a punto de estallarme,

en este camino en el que toca ya decidirme quién quiero ser al fin

si una joven marchita encerrada en sí misma

si una alocada serpiente...

pero ¿quién querría ser joven y marchita en un mundo como el de hoy?...



...sigue resbalándoseme este sentimiento

se empeña en agujerear cada zona sensible al tacto, dolor y temperatura,

en este día nuboso en el que todo parece derrumbarse

la gente huye

pero ¿a dónde?

hoy han tapiado todas las calles de destellos

nos hemos vuelto ciegos de repente y nuestras piernas se nos han impuesto,

esta tarde se ha vuelto contínua y con razón no tiene sentido

si escupo en el nombre de las monedas y billetes sobados por mil manos

en todos los egos engordados a base de egoísmo.



...sigue resbalándoseme este sentimiento

se empeña en aclarar esta neblina que me aturde

esta sordera a los problemas ajenos es una falta de interés

bien lo sé

de haber llevado una juventud consumista

quizás no estuviese aqui sentada sacándole brillo a mi optimismo.



...se va haciendo de noche y el frío ha tomado otros olores

y la soledad es ahora una triste punzada en este alma invisible

a la que esta vez ya no me apetece hacerle mucho caso...

LecCionEs de Las fLOreS

Las flores hacen el amor sin tocarse. Delegan al aire esa sensación.
Olvidan su sexualidad dentro de la corola, allá muy dentro, dicen no sentir necesidad.
No se ruborizan ni se sienten confusas. Ellas permaneces quietas, sin un pulso tembloroso que las descubra.
Bellas siempre, e intocables, se aseguran una virginidad psicológica.

Las flores hacen el amor sin tocarse.
Yo las miro cuando el viento las arrastra hacia pensamientos intespestuosos.
Ellas dicen ser más fuertes.
Yo aprendo de esa supuesta fuerza asexual que lucen a deshora, cuando el corazón pide urgentemente un respiro.

Las flores y el amor que ellas me enseñan, todo lo que ellas han querido, yo lo soy. En un acto desenfadado e inmaduro, me desquito de todos esos pensamientos paralizantes.
El acto empieza y yo soy parte de él. Y ahora sé separar el placer del sentimiento. El viento me ha enseñado a no mezclar ambas cosas.

Pero mi felicidad, ¿dónde la he perdido?. ¿O acaso tenía alas y se fue inesperadamente?.

A mí me lleva la tarde, cada vez más tranquila. Una tarde de colores azules que envejecen.
Me dice "tú sólo baila", y yo y mi juventud escondidas en la corola, brillamos con colores del invierno que toca...

lunes, 13 de julio de 2009

FalTa

No está hoy el ánimo cansado, grave o pesado, siendo como es su materia tan ligera e impalpable. Es una levedad más oscura, más extraña, una levedad que no se deja conocer.
Esto es un delirio. Una grandeza en su insignificancia. Un resquemor. Un amor por lo bello que está mal repartido. Un pedazo de atrevimiento venido de mí misma. Pues no ha habido voces. No ha habido intervenciones. Ésta siendo la vida misma y la misma vida que siempre ha sido sin haber cambiado ni un ápice en su discurrir inconsciente.
Ni siquiera ha habido un grito por pequeño, ni ha salido señal alguna de ningun ser que me incite a cambiar mis tristezas y mis escasas esperanzas.
El mundo se ha convertido en un lugar simplemente, que me sostiene y me proporciona una realidad acorde con mi naturaleza. Es únicamente esta la garantía que me ha sido dada para que pueda descansar mi pequeño entendimiento y que no se agote o se apague fugazmente ante la confusión. Tal es el juego.
No está hoy el ánimo derrotado pues habiendo normalidad y coherencia en mi vida y a mi alrededor. Todo parece concordar como es costumbre, y no lo pongo en duda.
Es únicamente esta levedad que no quiere encajonarse en mi cabeza. Es éste globo el erróneo, yo lo sé, que por muy pocas cosas que yo no pueda entender, es ésta realmente la única que me debe de quitar el sueño.

sábado, 11 de julio de 2009

MomEntO

Cayendo como caen los ratos

convertidos en marcha y sin descanso,

reducimos

a poco nos saben las miradas

que se encuentran aún ahora por sorpresa.



Orando va habiendo un camino lentamente

si vemos surtir efecto de nuestras manos

acercándose inciertas a un placer tan conocido.



Hay un hueco nunca lleno

que nos deja siguiéndonos

-ahora que de repente nos hemos vuelto ansiosos-;

esta situación, hecha tan formal y tan tranquila

nos está rompiendo los esquemas poco a poco.



Nosotros tenemos conjuntamente

ahora este momento

y lo dejamos quietamente a la vista

persiguiendo el primer desliz;

quizás se resbale y caiga al suelo

cuando creamos que todo seguirá siendo tranquilo.



El tiempo corre

y a pedazos se desarma el atrevimiento

quedando entonces a la suerte echada

de nuestras miradas encontradas una y otra vez.

No es ésta

No es ésta, padre,

otra verdad de ésas que me guardo

a las que no dejo acceder

ni la más insignificante mota de luz.



Esto es un desliz,

algo que no he podido soportar,

una incontinencia sobre todo

cuando me siento sola y pienso en ti

como mi modelo a seguir,

mi amor más sincero y tú, poseedor.



No es ésta, padre,

que ya me callo apenas escuches

mi dulce y profundo respirar

siempre pendiente de no perderte,

de no tenerte lejos, de no tenerte.



Pero padre,

¡y tan lejos!

ahora lo sé,

por habernos acostumbrado a querernos así

con alas descoloridas

con vuelos a ras de suelo

-y si nos caemos no lo habremos notado-,

con sonrisas que sabemos

no nos llenan el alma.



Hemos perdido la esencia más importante

más aún que todas esas a las que amamos

por su sencillez y singularidad;

hemos extraviado un sabor,

el color bello,

el calor templado;

hemos comenzado a fingir que no necesitamos cambiar nada.



Sólo en mi niñez te recuerdo completo,

con todos los pasos que tus pies querían dar por mí

con todas las palabras y significados

con que tu amor quería obsequiarme.



Por eso siempre has estado conmigo

cuando estoy plenamente sola

y empiezo a dudar y a resignarme;

tú me despiertas el valor merecido por la vida

por encontrarte en cada sitio y en cada pensamiento que tengo

sé que tu presencia estará a mi lado

porque la recuerdo en su máximo esplendor que tuvo entonces.



Te concibe mi mente pequeña

-de corazón grande-

como alguien inmortal,

y eres todo menos eso,

bien lo sé

que por mucho y mejor que yo te quiera

somos existencias independientes.



Es pues, todo esto, un desliz,

algo que no he podido soportar

una incontinencia sobre todo

cuando me siento sola y pienso en ti,

como mi modelo a seguir,

mi amor más sincero y tú, poseedor.

domingo, 28 de junio de 2009

ReflExiÓn

No es este el cuerpo que abrazas tan placenteramente
y que estrechas como si fuera el único del mundo -pero sólo ahora mismo-
porque el mundo está plagado de cuerpos extradulces e insaciables,
no es este el cuerpo que siempre estará junto a ti
y siempre dispuesto a actuar desgarradoramente en caso de una pasión incontrolada.

Todo es más pasivo.
Es algo más que añadimos al antes y creemos estar viviendo
y siendo personas en proceso de desarrollo, ¡de creación!.

Este es el mejor espacio que he ocupado en muchos meses
por quejarme -aunque inútilmente-
veo que sigo siendo alguien con una voz
y que a nadie le va a molestar que yo me queje.

No es este el cuerpo ni soy yo la persona
porque este mundo no es para mí
ni quiero crecer en él como "así son las cosas".

Busco cambiar si para eso experimento dando palos de ciego,
hundirme ¿y qué más y mejor razón que por mí misma?,
buscar el espíritu del sentido de las cosas que hace tiempo que se ha ido
intentar no terminar al menos la cerveza de turno
caminar más despacio
no querer estar siempre marchándome
resigarme ¡eso nunca! a vivir las cosas como los demás consideran oportuno.

No es este el cuerpo
ni es esta el alma
ni es este el ánimo siempre terso y suave.

Me considero indeterminada,
alguien para caminar sobre los tejados y no descender,
una inconsciente y maravillosa oportunidad de vivir libre,
escribir palabras porque sí
poder estar chillándole al oído a cientos de personas y que no escuchen nada.

Me considero afortunada.

viernes, 22 de mayo de 2009

AliEnaDa

Quisiera tapar los oídos
con las palmas de mis manos,
abstraerme,
pensar en nada,
dejar el corazón al descanso del silencio,
denudar esta tristeza
que tanto se ríe de mí y de mi ilusión;

que las palabras de mi boca
las miradas de mis ojos
tanto han callado
y tan poco dicen haber visto
como yo así lo quiero y conviene;

despegar los pies de este suelo
y que cada aletazo me lleve allá lejos
donde más fácil me convenceré
de lo feliz de mi casa
de lo natural de esta risa
del carácter puro de este amor.

Quisiera tapar los oídos
con las palmas de mis manos,
ensordecer a este corazón mío,
que quede tonto y sin sentido
sin saber realmente lo que siente;

es mejor así
que no puedo ahora detener esta ilusión
que me circunda
y que se ha llevado mi sonrisa.

El silencio sacaría a relucir mejor mi alma
que todo este alboroto que nada siente;

cerrar los ojos oscuramente
-no viendo nada-,

...creer que el mundo es otro.

martes, 19 de mayo de 2009

TriSteZa


Bailarinas, mis lágrimas,
no van de rosa.

Es un compás mas lento
el que las mueve.

Es un sentir uniformado y discreto,
un no querer llamar la atención,
una música sin ritmo
que no puede ser cantada.

Bailarinas, mis lágrimas,
se escurren en un disimulo bien logrado,
casi son un aparte entre el baile y el que bailarín
casi parecen una exinción entre el llanto y la emoción.

Una tristeza, de bien encubierta,
las hace parecer melancolía.

Las gOtAs


A veces uno despierta y caen en su cabeza ideas, razonamientos, corazonadas..., como si se tratasen de gotas que permanecen ahí después de una tormenta de años. Ellas van cayendo a medida que uno empieza a salir del sueño. Una, otra...y poco después caes en la cuenta de que son demasiadas..., quizás la vida se nos había estado escapando, y no éramos conscientes...hasta ahora.

Algo en mi interior se entristece irremediablemente. Una gota en especial ha caído. Ahora sólo me queda la voz, las manos para intentar acallar esta pequeña conciencia, arreglar en actos el amor que le tengo a esa persona en especial, restaurar su imagen hacia mi corazón, volverla más cálida, más materna..., un espíritu más amplio y agradable, un recuerdo más sólido y profundo.

A veces uno despierta y caen en su cabeza ideas, razonamientos, corazonadas...palabras de las que uno se arrepiente por haber dicho..., escapan de los labios como el viento escapa por la ventana hacia un espacio más propio, más suyo... Así las verdades dichas sin pensar son las más repetables y también las que más duelen. Y uno se enfurece consigo mismo por haberlas dicho. El corazón las siente más ahora que han sido pronunciadas.
Ahora empiezan a existir de otra manera.
Ahora son más reales, más simples.
Ahora no hay silencio humano ni divino que reduzca su campo de actuación.
Ahora está en todo.
Ahora es un cristal y todo es del mismo color.
Porque era importante.
Y ha salido.
Y ahora está afuera.
Y todo lo de afuera me lo está recordando...

lunes, 18 de mayo de 2009

La nIñA


La niña de cara redonda y acolchada,
así como sus sueños son globos voladores
ella misma se crece mientras duerme
e intenta ver las casitas a su altura.

La niña no es grande
que es pequeña,
una princesa bien pequeña,
que no quiere irse a dormir
porque le gusta estar despierta y admirar
le gusta tener tiempo para cantar
todas esas canciones
para las que después no tendrá tiempo.

La niña de cara redonda y acolchada
quiere seguir siendo así,
no quiere crecer porque ser pequeña
le ha hecho ver la vida de muchos colores
-y no está mal visto a su edad-
...pero después
¿no será acaso perder el tiempo...?,
¿no será ya una tontería querer seguir siendo princesa...?.

martes, 12 de mayo de 2009

El uNo


El uno acaricia contínuamente en círculo cerrado
porque quiere amar repetidamente la misma masa de aire oscuro,
conocerla en su intimidad
regodearse en su lentitud, en su paso,
seguir existiendo de esa manera,
que nada pueda perturbarlo.

El uno es un conocerdor nato
pero sólo de lo suyo,
lo demás no lo conoce,
y se fuerza a quedarse quieto
como si muerto o dormido
como sabio de poco que no quiere ser descubierto.

El uno cree sólo en lo suyo
-eso lo hacemos todos-
pero el uno es siempre el que es
y no cambia
y no se transforma,
¿cómo va a conocer cualquier masa si no la compara?
¿cómo va a querer si no se replantea
el cambio de presiones, de alturas, de temperaturas?.

El uno está equivocado,
no durará mucho
porque el mundo no lo quiere,
ya hoy, más que nunca,
a todos nos exiguen un mínimo de pieles para ir mudando.

lunes, 4 de mayo de 2009

MiRadA


¿Qué es eso que llevas, amada?
está en tu mirada ahuecada así como vacía,
pero tú no eres un cuerpo fatuo
y acostumbrabas, bien recuerdo, a llevar el alma a diario,
a reír y llorar sin verguenza, a morir de risa;
es bien sabido, que son tus ojos el reflejo de ti
que respiras y comes por ellos
pero ahora...¿qué?, ¿qué agujero te ha caído tan negro?
¿qué pena insiste en perseguirte?,
los largos horizontes es mejor no pensarlos
-es bueno conformarse, quedarse con la duda-,
¿qué tiene tu alma encogida
que miras pero no miras
y engañas cuando dices mirar siendo mentira?;
-mientes mal-,
tú llevas algo que no compartes,
¿qué se te ha ido?
¿o no estás cuerda?, ¿...o lo estás demasiado?;
¿de quièn eres, -que ya no mía- que te siento tan lejos?,
...te miro y en tus ojos veo que ya no estás,
prefiero pensar...tampoco serás de nadie
ningún hombre querría mirarte una vez y otra vez volverte a mirar,
¿qué tan triste es hoy el día?
¿qué tan lejos cualquier solución?.

miércoles, 29 de abril de 2009

¿Me escUchaS?


¿Me escuchas?
¿estás ahí como cuando antes,
cuando no había distancia?,
¿aún conservas -quizás en un descuido-
ese lenguaje que nadie entendía?.

¿Me escuchas?
¿te interesa?,
he venido hoy por fin,
cuando ya no he podido resistirme...
¡es tan necesario tu contacto!,
decirte esta vez con palabras humanas
-mas de hermanas-
con mucho amor escritas y sentidas,
que te ayudo desde el corazón mío de mujer que también siente,
que quien no te hace bien, ni te hace reír,
nada te quiere,
yo amarro por ti esas ganas...para que la cuerda no se suelte
y puedas traer a gusto ese respeto, esas buenas sensaciones.

¿Me escuchas?
¿me crees?,
no tengo intereses, ésta no es mi lucha,
pero lo será si tú quieres,
porque hermanamente mi sangre corre a la tuya,
y mi alma llora cuando te veo ir muriéndote en silencio.

¿Me escuchas?
¡...vengo a matar ese silencio!,
quiero verte clamar, despertar, ¡cambiar esta injusticia!,
quiero recordarte que el amor es libre
y que éste no es el tuyo todavía...

¿Me escuchas?
¿estás ahí como cuando antes,
cuando no había distancia?,
pretendo ser el eco que sostiene tus palabras en el aire
después de que hayas gritado,
pretendo demostrarte cada día más
que la rutina no ha podido deteriorar este amor que te tengo,
porque te veo dormir y despertar cada día de mi vida,
te ayudo a llevar tal como quieres
-en silencio-
esta pena que te ha hecho no ser.

Pero tú eres,
¿me escuchas?
quiero recordarte que el amor es libre
y que éste no es el tuyo todavía...

martes, 28 de abril de 2009

¡Qué bIeN hiCimOs!


¡Qué bien hicimos!

-cuando el sol cayó-

en no apartarnos,

no hacernos a un lado aunque pudiera no rodar

y caernos encima,

en no desconfiar por quedarnos a dos velas

-nosotros-

no distinguiendo más que esa luz

aunque hubiera estrellas esa noche;

¡qué bien hicimos!

-cuando la oscuridad se proclamó dueña-

en no echar a correr, ni siquiera despacio,

en aprender a amar hasta aquello que no vemos,

dejarnos llevar, andar, gozar de la vida

en medio de tanta oscuridad

contrarios como éramos entonces a nosotros mismos

-dejarnos probar- -no juzgar-

¡qué bien hicimos!

pudimos ver más con menos

porque tuvimos más paz y soñamos,

e incrustadas en su opuesto las estrellas del pasado

-que ya no existen-

brillaron menos esa noche

-porque fueron muchas las que brillaron-,

y dejarnos llevar, andar, gozar de la vida,

¡y el sol cayó rodando a un lado! ¡con cuidado!

¡...qué bien hicimos!.

jueves, 16 de abril de 2009

Al cIeLo


Agujereando el cielo...
ya es un pozo
¿qué más quieres?,
hemos agujereádole el alma,
ahora ya no es nadie
a los ojos de Dios.

Le hemos puesto en el vestido
cientos de falsos ojos, vacíos,
llámeselos nada
¿acaso tienen algún nombre?;
le hemos cargado a la espalda
agujeros que tragan la luz,
-termitas de luz-.

El cielo nos odia,
eso es seguro,
hemos hecho pedazos
su contínuo vagaje,
hemos arañado su imagen
y no tiene dónde morir.

¡Hagámosle una tumba
aunque no tenga ya alma!,
¡guardemos su cuerpo del alba, del sol!,
la culpa es nuestra, amigo mío,
nosotros, que vamos haciendo jirones,
uno bien, otro mejor...

Agujereando...
ya no queda cielo esta noche,
hemos destrozado sus astros,
hemos ofendido a sus dioses
y vuelto blando su orgullo,
¡miremos qué pequeño se ha quedado!.

Tenémosle aquí tú y yo,
a ese cielo
que se ha vuelto tan tímido de repente,
lo tenemos enfrente sin su gloria,
los ángeles de Dios no le quieren cantar.

¡Hagámosle una tumba
a este ser tan enmudecido y tan desnudo!,
perdamos el juicio
¡dejemos de jugar!,
le hemos cargado a la espalda
agujeros que se tragan la luz
-termitas de luz-.

Llamémosle pues
Finito Cielo,
Cielo Irrisorio,
pero...ayudémosle,
¡hagámosle una tumba!
sino, ¿dónde se va a quedar?
¿dónde muere?
¿en qué lugar?.

martes, 14 de abril de 2009

LlaMartE

¿Por qué llamarte amor?
¿acaso una palabra lo dice todo?
¿acaso no hablaría yo mejor
si en silencio y con mis ojos
intentara seducirte?;
¿quién podrá socorrerte,
dama triste,
si te digo
que quedó para siempre en tus ojos
el suspiro que me diste por regalo?,
que en un estanque he contenido ya
la juventud inquieta que te conforma,
y que pienso remar en ella muchas horas
y que me cantes y estés conmigo;
¿quién podrá socorrerte?.

Esta mesa nos invita
a gozar de los placeres
-muchos recorrieron medio mundo
para verte y estar aquí;
este sol, arañando tus mejillas,
goza de estar en ellas
y no es amante,
...no es ni siquiera amigo,
pero está contigo,
¿o no sonríes vagamente?
¿o no desciendes la mirada
y haces confundir la ventana con mis ojos?.

¿Por qué llamarte amor?
tú, que aspiras justamente a serlo todo
¡todo mismo, eso te llamaré!,
¡todo!
¡todo!.

lunes, 13 de abril de 2009

No sOn loS ojOs

No son los ojos
es la mirada,
¡saltáseme el cielo mismo
que yo no me inmuto!
-si te miro-
el tiempo se hace
más corto en el camino
de tus ojos a mis ojos.

Todo pasa y nada queda
más que tú;
el tiempo corre,
los días se amontonan
a nuestras espaldas
en momentos ya pasados;
sólo tú,
sólo tú y esa mirada que me mira
os habeis quedado aquí conmigo
a disfrutar de la vida y sus placeres.

Así, mirándonos con este brillo,
¿qué envidiar
...qué mejor desear?.

No me asusta ya nada la vida,
¿sabes?
todo me promete calor
todo me infunde alegría;
tú me dices
-yo estoy contigo-
y desde entonces
empiezo a estar también conmigo misma.

Tu mirada
es el ancla que busco;
se abre el mar
y el viento nos invita,
todo sopla a favor
-vayamos pues-
adelante y un poco más
a descubrir del mundo
aquello escondido
que pocos han visto.

Así como tú me miras
así como gusto de perderme en ti
y en tu mirar,
...todo pasa
...todo sigue,
pero tú y yo nos hemos quedado.

martes, 7 de abril de 2009

El rEloJ cUcÚ

A ti, paDrE

Yo veo venir todo esto
y que te alejas,
ya no serás más mío.

Cuando el tiempo se calle
también se me habrá secado el corazón,
porque tuyo es todo lo que amo,
y si tú me faltas,
si no logro hacerte feliz,
moriré.

Yo veo venir todo esto
y que te alejas,
ya no duermo, solo lloro y no me muevo,
-estoy angustiada-
a ti, padre, que te quiero tanto,
a ti no puedo perderte.

Si te me vas
arrastras todo,
porque todo lo que admiro,
todo lo que amo,
está en ti;
arranca pues, si necesitas
esto que es tuyo,
si ves que puedes vivir sin mí.

Pero mis mismas entrañas
son tus entrañas,
yo sólo nací para hacerte feliz,
y...si fallé en eso, padre,
fallé en todo.

No nos entendemos
...pero sonríeme,
nos cuesta ser humildes
...pero que no sea amando,
si gritamos a veces cosas sin sentido
...no dudes de que tú para mí lo eres todo.

Yo veo venir todo esto
y que te alejas,
padre, te vas cansando
y no aguantarás mucho,
eso me lo dices en tus ojos ahora mismo,
-no, tú ya no crees en mí-
te irás muy pronto de mi lado,
contigo se me irá la vida.

TakE me To yOuR heArt

VivIr aSí

La mayor parte de los días
pienso en marcharme.
No es algo de la edad,
-no vivo en esa cárcel-,
me he convertido poco a poco
en algo que no quiero ser pero que ya soy,
en alguien que despierta para volverse a dormir,
que calla para no hablar,
que vive para marcharse.

De aquí, de esta casa y esos secretos,
de esta boca mía que os cuenta lo justo
...para no deshonrarse,
de aquí, esta soledad tan mía,
esta intranquilidad mía
estas ganas de poder abrazar a una madre que no existe.

Y vivir así
...¿qué vivir es ese?
¿qué manera de amar, de odiar, de tragar todo para los adentros?,
¿qué muros nos atraviesan el corazón que aún nos late?
¿qué muros?,
¿qué vivir es este tan sinvivir?.

La mayor parte de los días
pienso en marcharme.
Pronto lo haré, sin embargo,
demasiado pronto,
pero igual de firme.

De aquí, de esta casa y estos secretos
...sólo salen estas medias tintas
por el temor que le tiene mi madre a la gente y a su decir,
por la ilusión que conservo a buen pulmón
de que la vida vale algo en sí misma.

Pero, vivir así,
¿...qué vivir es ese?
¿qué manera de amar, de odiar, de tragar todo para los adentros?,
¿qué muros nos atraviesan el corazón que aún nos late?.

Dios hOy nO esTá

Dios hoy no está,
-no ha venido-,
sólo he escuchado mi propia voz
creyendo que hablaba,
me he descubierto así, dirigiéndome al vacío,
diciendo cosas que son extrañas a mí misma,
a nadie en especial,
Dios no ha venido.

No está, Dios, ése al que hablo,
se ha ido y no sé a dónde
y no sé porqué,
y no sé hasta cuándo;
no está aquí si hablo y le digo
¡cuánto me gustaría que existiera!
¡cuánto intento torcer mi vista
para verle la sombra al menos!.

Dios hoy no está, es inútil que lo llames
porque ya no nos necesita,
porque ha encontrado más paz allá arriba
que aquí abajo, que es todo tan complicado;
me he descubierto hablándole así, al vacío y convencida,
y sentirme tan estúpida, tan necesitada...
eso no me gustó.

Dios hoy no está,
pero que no venga,
ni a hablarle ni a amarle voy
y es mejor así,
porque,
¿qué es de una vida tan pobre?
¿a qué lleva toda esta tortura?
¿porqué hacer tanto daño a la definición del amor?.

jueves, 2 de abril de 2009

CaoS

Afuera se desvanece una lluvia nerviosa, decidida, pero revuelta, que no responde a ningún orden lógico, a ninguna manera razonable.
Me gusta esta lluvia, alzo los ojos, parte del cielo es gris, no se ha vuelto, lo es, sólo gris, que no parece llevar a ninguna parte. El tiempo no existe cuando lo miro, ni cuando cierro los ojos adentrándome en mí, ¡es tan difícil saber lo que pienso!.

Un chaparrón sacude violentamente la ventana, no debería dormirme, ahora no, ahora que siento que estoy desenmascarando la vida, y desnudándola por completo. Me siento bien desnudándola, siento que es una tarea difícil, ¡cuánta gratitud me aporta!. La veo reírse cada día, camuflada en cosas vanas, diciéndome una mentira tras otra, sin sentir vergüenza, vergüenza por querer aparentar algo que no es..., ya casi se ha quedado completamente desnuda a mis ojos, y ahora sólo es momento, momento que pasa, repetidamente, sin sentido alguno.
Quizá yo también me esté quedando vacía..., no tengo a nada a que aferrarme, sin Dios, sin valor, sin fin en la vida..., ¿qué es de mí entonces...si yo misma me he reducido?, si yo misma sólo me siento nada, una nada sin sentido, una nada que es momento.

La casa está en silencio, mi casa, mi silencio, y el de los que duermen allí, en el piso de abajo. Hace mucho que yo no duermo como si nada pasase, porque todo pasa, aquí dentro, y afuera, allá a lo lejos, y nadie da explicaciones. ¿Existo yo realmente o sólo son ilusiones mías?; puedo creer que existo, me estoy engañando, a lo mejor no existo, y me engaño, siempre me engañé, me engaño sobre que existo, y en realidad no existo, nunca he existido, por eso me engaño: puede que me dé miedo admitirlo.

Tú existes, a mi lado, o separado de mí, alegre o infeliz sigues existiendo, y te notas las manos, y sabes que respiras, ¿por qué no te sorprendes?..., la costumbre ha matado todas las aventuras de tu vida. Por eso ya no eres del todo, eres una existencia incompleta y sosa que vive maquinalmente, como todo el mundo. Es una realidad triste eso de vivir maquinalmente, sin ansias, sin valorarlo todo, todo cuanto respira, ama y siente, todo lo que supone un esfuerzo. La vida es todo eso, tú eres todo eso, si quisieras, si quisieras serlo, ¡cuánto me gustaría que quisieras, y poder compartir contigo todo lo que yo siento, que me desborda y que me hace temidamente feliz e insaciable!. Todo es demasiado, demasiado para mí.

Con eL siLenCio

Esta mañana he escuchado al silencio que vino una vez más.

He intentado conocerlo.

Hasta he creído quererlo un poco.

Me he regocijado sobre mí misma, y entrecerrando los ojos pude verlo por primera vez.

Estaba escuchando. Mi primera vez.

Y eso me gustó.

Intenté explicarle lo grato de aquello, que quería estar así por siempre.

Y fui abriendo la boca en un impulso.

...Pero se fue sin darme explicaciones. Se volvió invisible. Se esfumó con la nada.

Me quedé con la boca entreabierta y la mirada entristecida.

lunes, 30 de marzo de 2009

DesPerTánDomE

Un esfuerzo somnoliento y algo cansado
consigue despertarme,
intentaré abrir los ojos más rápido que ayer,
bruscamente si es necesario, de un golpe seco,
y que no digan...

Me levanto con la pereza del sol que me reta a privilegios,
con el frío mañanero que pinta de blanco las ventanas,
así, pintando yo, que sé tan poco, este día mío que no es que me apetezca.

Empezar a recordar todo lo pasado, lo futuro posible, lo lento del presente,
me destapo en la cama que sólo ella sabe
de qué calor y qué frío adolece mi cuerpo,
y cierro nuevamente los ojos.

Ojalá estuvieras aquí, verte junto a mí, dormido, quizás perezoso,
poder juntar nuestras piernas sigilosos
...y engañar a este día como hicimos ayer,
porque queremos más mentiras si son piadosas,
más alegrías porque nunca son suficientes;
quiero ser aquí solamente, quiero que formemos una realidad algo distinta
una en la que el sol siempre esté cayendo
una en la que siempre haya que tener los ojos cerrados,
...poder entonces amarte a oscuras, te sentiré mucho más,
dejándoselo todo a estas manos mías
...y lentamente hacernos uno solo.

Me levanto con el día nuevo
con poca paz,
con pocas ganas,
pienso de contínuo que sería de mí si no me costara abrir los ojos
si me pareciera normal ver tantas cosas vulgares juntas.

Cantaré en susurros si no me escuchas
una canción que hable del frío que pinta cristales,
del sol que no quiere,
de lo que mi cama sabe...,
de la lentitud de este momento.

Y empezar a recordar lo pasado que ya no es,
lo futuro posible, lo lento del presente;
me destapo de esta melancolía, calor de mi alma,
ya me levanto, sé que hay poco tiempo,
intentaré abrir los ojos más rápidamente aún que ayer,
¡de un golpe seco!,
...para que no digan.