No está hoy el ánimo cansado, grave o pesado, siendo como es su materia tan ligera e impalpable. Es una levedad más oscura, más extraña, una levedad que no se deja conocer.
Esto es un delirio. Una grandeza en su insignificancia. Un resquemor. Un amor por lo bello que está mal repartido. Un pedazo de atrevimiento venido de mí misma. Pues no ha habido voces. No ha habido intervenciones. Ésta siendo la vida misma y la misma vida que siempre ha sido sin haber cambiado ni un ápice en su discurrir inconsciente.
Ni siquiera ha habido un grito por pequeño, ni ha salido señal alguna de ningun ser que me incite a cambiar mis tristezas y mis escasas esperanzas.
El mundo se ha convertido en un lugar simplemente, que me sostiene y me proporciona una realidad acorde con mi naturaleza. Es únicamente esta la garantía que me ha sido dada para que pueda descansar mi pequeño entendimiento y que no se agote o se apague fugazmente ante la confusión. Tal es el juego.
No está hoy el ánimo derrotado pues habiendo normalidad y coherencia en mi vida y a mi alrededor. Todo parece concordar como es costumbre, y no lo pongo en duda.
Es únicamente esta levedad que no quiere encajonarse en mi cabeza. Es éste globo el erróneo, yo lo sé, que por muy pocas cosas que yo no pueda entender, es ésta realmente la única que me debe de quitar el sueño.
lunes, 13 de julio de 2009
sábado, 11 de julio de 2009
MomEntO
Cayendo como caen los ratos
convertidos en marcha y sin descanso,
reducimos
a poco nos saben las miradas
que se encuentran aún ahora por sorpresa.
Orando va habiendo un camino lentamente
si vemos surtir efecto de nuestras manos
acercándose inciertas a un placer tan conocido.
Hay un hueco nunca lleno
que nos deja siguiéndonos
-ahora que de repente nos hemos vuelto ansiosos-;
esta situación, hecha tan formal y tan tranquila
nos está rompiendo los esquemas poco a poco.
Nosotros tenemos conjuntamente
ahora este momento
y lo dejamos quietamente a la vista
persiguiendo el primer desliz;
quizás se resbale y caiga al suelo
cuando creamos que todo seguirá siendo tranquilo.
El tiempo corre
y a pedazos se desarma el atrevimiento
quedando entonces a la suerte echada
de nuestras miradas encontradas una y otra vez.
convertidos en marcha y sin descanso,
reducimos
a poco nos saben las miradas
que se encuentran aún ahora por sorpresa.
Orando va habiendo un camino lentamente
si vemos surtir efecto de nuestras manos
acercándose inciertas a un placer tan conocido.
Hay un hueco nunca lleno
que nos deja siguiéndonos
-ahora que de repente nos hemos vuelto ansiosos-;
esta situación, hecha tan formal y tan tranquila
nos está rompiendo los esquemas poco a poco.
Nosotros tenemos conjuntamente
ahora este momento
y lo dejamos quietamente a la vista
persiguiendo el primer desliz;
quizás se resbale y caiga al suelo
cuando creamos que todo seguirá siendo tranquilo.
El tiempo corre
y a pedazos se desarma el atrevimiento
quedando entonces a la suerte echada
de nuestras miradas encontradas una y otra vez.
No es ésta
No es ésta, padre,
otra verdad de ésas que me guardo
a las que no dejo acceder
ni la más insignificante mota de luz.
Esto es un desliz,
algo que no he podido soportar,
una incontinencia sobre todo
cuando me siento sola y pienso en ti
como mi modelo a seguir,
mi amor más sincero y tú, poseedor.
No es ésta, padre,
que ya me callo apenas escuches
mi dulce y profundo respirar
siempre pendiente de no perderte,
de no tenerte lejos, de no tenerte.
Pero padre,
¡y tan lejos!
ahora lo sé,
por habernos acostumbrado a querernos así
con alas descoloridas
con vuelos a ras de suelo
-y si nos caemos no lo habremos notado-,
con sonrisas que sabemos
no nos llenan el alma.
Hemos perdido la esencia más importante
más aún que todas esas a las que amamos
por su sencillez y singularidad;
hemos extraviado un sabor,
el color bello,
el calor templado;
hemos comenzado a fingir que no necesitamos cambiar nada.
Sólo en mi niñez te recuerdo completo,
con todos los pasos que tus pies querían dar por mí
con todas las palabras y significados
con que tu amor quería obsequiarme.
Por eso siempre has estado conmigo
cuando estoy plenamente sola
y empiezo a dudar y a resignarme;
tú me despiertas el valor merecido por la vida
por encontrarte en cada sitio y en cada pensamiento que tengo
sé que tu presencia estará a mi lado
porque la recuerdo en su máximo esplendor que tuvo entonces.
Te concibe mi mente pequeña
-de corazón grande-
como alguien inmortal,
y eres todo menos eso,
bien lo sé
que por mucho y mejor que yo te quiera
somos existencias independientes.
Es pues, todo esto, un desliz,
algo que no he podido soportar
una incontinencia sobre todo
cuando me siento sola y pienso en ti,
como mi modelo a seguir,
mi amor más sincero y tú, poseedor.
otra verdad de ésas que me guardo
a las que no dejo acceder
ni la más insignificante mota de luz.
Esto es un desliz,
algo que no he podido soportar,
una incontinencia sobre todo
cuando me siento sola y pienso en ti
como mi modelo a seguir,
mi amor más sincero y tú, poseedor.
No es ésta, padre,
que ya me callo apenas escuches
mi dulce y profundo respirar
siempre pendiente de no perderte,
de no tenerte lejos, de no tenerte.
Pero padre,
¡y tan lejos!
ahora lo sé,
por habernos acostumbrado a querernos así
con alas descoloridas
con vuelos a ras de suelo
-y si nos caemos no lo habremos notado-,
con sonrisas que sabemos
no nos llenan el alma.
Hemos perdido la esencia más importante
más aún que todas esas a las que amamos
por su sencillez y singularidad;
hemos extraviado un sabor,
el color bello,
el calor templado;
hemos comenzado a fingir que no necesitamos cambiar nada.
Sólo en mi niñez te recuerdo completo,
con todos los pasos que tus pies querían dar por mí
con todas las palabras y significados
con que tu amor quería obsequiarme.
Por eso siempre has estado conmigo
cuando estoy plenamente sola
y empiezo a dudar y a resignarme;
tú me despiertas el valor merecido por la vida
por encontrarte en cada sitio y en cada pensamiento que tengo
sé que tu presencia estará a mi lado
porque la recuerdo en su máximo esplendor que tuvo entonces.
Te concibe mi mente pequeña
-de corazón grande-
como alguien inmortal,
y eres todo menos eso,
bien lo sé
que por mucho y mejor que yo te quiera
somos existencias independientes.
Es pues, todo esto, un desliz,
algo que no he podido soportar
una incontinencia sobre todo
cuando me siento sola y pienso en ti,
como mi modelo a seguir,
mi amor más sincero y tú, poseedor.
domingo, 28 de junio de 2009
ReflExiÓn
No es este el cuerpo que abrazas tan placenteramente
y que estrechas como si fuera el único del mundo -pero sólo ahora mismo-
porque el mundo está plagado de cuerpos extradulces e insaciables,
no es este el cuerpo que siempre estará junto a ti
y siempre dispuesto a actuar desgarradoramente en caso de una pasión incontrolada.
Todo es más pasivo.
Es algo más que añadimos al antes y creemos estar viviendo
y siendo personas en proceso de desarrollo, ¡de creación!.
Este es el mejor espacio que he ocupado en muchos meses
por quejarme -aunque inútilmente-
veo que sigo siendo alguien con una voz
y que a nadie le va a molestar que yo me queje.
No es este el cuerpo ni soy yo la persona
porque este mundo no es para mí
ni quiero crecer en él como "así son las cosas".
Busco cambiar si para eso experimento dando palos de ciego,
hundirme ¿y qué más y mejor razón que por mí misma?,
buscar el espíritu del sentido de las cosas que hace tiempo que se ha ido
intentar no terminar al menos la cerveza de turno
caminar más despacio
no querer estar siempre marchándome
resigarme ¡eso nunca! a vivir las cosas como los demás consideran oportuno.
No es este el cuerpo
ni es esta el alma
ni es este el ánimo siempre terso y suave.
Me considero indeterminada,
alguien para caminar sobre los tejados y no descender,
una inconsciente y maravillosa oportunidad de vivir libre,
escribir palabras porque sí
poder estar chillándole al oído a cientos de personas y que no escuchen nada.
Me considero afortunada.
y que estrechas como si fuera el único del mundo -pero sólo ahora mismo-
porque el mundo está plagado de cuerpos extradulces e insaciables,
no es este el cuerpo que siempre estará junto a ti
y siempre dispuesto a actuar desgarradoramente en caso de una pasión incontrolada.
Todo es más pasivo.
Es algo más que añadimos al antes y creemos estar viviendo
y siendo personas en proceso de desarrollo, ¡de creación!.
Este es el mejor espacio que he ocupado en muchos meses
por quejarme -aunque inútilmente-
veo que sigo siendo alguien con una voz
y que a nadie le va a molestar que yo me queje.
No es este el cuerpo ni soy yo la persona
porque este mundo no es para mí
ni quiero crecer en él como "así son las cosas".
Busco cambiar si para eso experimento dando palos de ciego,
hundirme ¿y qué más y mejor razón que por mí misma?,
buscar el espíritu del sentido de las cosas que hace tiempo que se ha ido
intentar no terminar al menos la cerveza de turno
caminar más despacio
no querer estar siempre marchándome
resigarme ¡eso nunca! a vivir las cosas como los demás consideran oportuno.
No es este el cuerpo
ni es esta el alma
ni es este el ánimo siempre terso y suave.
Me considero indeterminada,
alguien para caminar sobre los tejados y no descender,
una inconsciente y maravillosa oportunidad de vivir libre,
escribir palabras porque sí
poder estar chillándole al oído a cientos de personas y que no escuchen nada.
Me considero afortunada.
miércoles, 3 de junio de 2009
viernes, 22 de mayo de 2009
AliEnaDa
Quisiera tapar los oídos
con las palmas de mis manos,
abstraerme,
pensar en nada,
dejar el corazón al descanso del silencio,
denudar esta tristeza
que tanto se ríe de mí y de mi ilusión;
que las palabras de mi boca
las miradas de mis ojos
tanto han callado
y tan poco dicen haber visto
como yo así lo quiero y conviene;
despegar los pies de este suelo
y que cada aletazo me lleve allá lejos
donde más fácil me convenceré
de lo feliz de mi casa
de lo natural de esta risa
del carácter puro de este amor.
Quisiera tapar los oídos
con las palmas de mis manos,
ensordecer a este corazón mío,
que quede tonto y sin sentido
sin saber realmente lo que siente;
es mejor así
que no puedo ahora detener esta ilusión
que me circunda
y que se ha llevado mi sonrisa.
El silencio sacaría a relucir mejor mi alma
que todo este alboroto que nada siente;
cerrar los ojos oscuramente
-no viendo nada-,
...creer que el mundo es otro.
con las palmas de mis manos,
abstraerme,
pensar en nada,
dejar el corazón al descanso del silencio,
denudar esta tristeza
que tanto se ríe de mí y de mi ilusión;
que las palabras de mi boca
las miradas de mis ojos
tanto han callado
y tan poco dicen haber visto
como yo así lo quiero y conviene;
despegar los pies de este suelo
y que cada aletazo me lleve allá lejos
donde más fácil me convenceré
de lo feliz de mi casa
de lo natural de esta risa
del carácter puro de este amor.
Quisiera tapar los oídos
con las palmas de mis manos,
ensordecer a este corazón mío,
que quede tonto y sin sentido
sin saber realmente lo que siente;
es mejor así
que no puedo ahora detener esta ilusión
que me circunda
y que se ha llevado mi sonrisa.
El silencio sacaría a relucir mejor mi alma
que todo este alboroto que nada siente;
cerrar los ojos oscuramente
-no viendo nada-,
...creer que el mundo es otro.
martes, 19 de mayo de 2009
TriSteZa
Bailarinas, mis lágrimas,
no van de rosa.
Es un compás mas lento
el que las mueve.
Es un sentir uniformado y discreto,
un no querer llamar la atención,
una música sin ritmo
que no puede ser cantada.
Bailarinas, mis lágrimas,
se escurren en un disimulo bien logrado,
casi son un aparte entre el baile y el que bailarín
casi parecen una exinción entre el llanto y la emoción.
Una tristeza, de bien encubierta,
las hace parecer melancolía.
Las gOtAs
A veces uno despierta y caen en su cabeza ideas, razonamientos, corazonadas..., como si se tratasen de gotas que permanecen ahí después de una tormenta de años. Ellas van cayendo a medida que uno empieza a salir del sueño. Una, otra...y poco después caes en la cuenta de que son demasiadas..., quizás la vida se nos había estado escapando, y no éramos conscientes...hasta ahora.
Algo en mi interior se entristece irremediablemente. Una gota en especial ha caído. Ahora sólo me queda la voz, las manos para intentar acallar esta pequeña conciencia, arreglar en actos el amor que le tengo a esa persona en especial, restaurar su imagen hacia mi corazón, volverla más cálida, más materna..., un espíritu más amplio y agradable, un recuerdo más sólido y profundo.
A veces uno despierta y caen en su cabeza ideas, razonamientos, corazonadas...palabras de las que uno se arrepiente por haber dicho..., escapan de los labios como el viento escapa por la ventana hacia un espacio más propio, más suyo... Así las verdades dichas sin pensar son las más repetables y también las que más duelen. Y uno se enfurece consigo mismo por haberlas dicho. El corazón las siente más ahora que han sido pronunciadas.
Ahora empiezan a existir de otra manera.
Ahora son más reales, más simples.
Ahora no hay silencio humano ni divino que reduzca su campo de actuación.
Ahora está en todo.
Ahora es un cristal y todo es del mismo color.
Porque era importante.
Y ha salido.
Y ahora está afuera.
Y todo lo de afuera me lo está recordando...
lunes, 18 de mayo de 2009
La nIñA
La niña de cara redonda y acolchada,
así como sus sueños son globos voladores
ella misma se crece mientras duerme
e intenta ver las casitas a su altura.
La niña no es grande
que es pequeña,
una princesa bien pequeña,
que no quiere irse a dormir
porque le gusta estar despierta y admirar
le gusta tener tiempo para cantar
todas esas canciones
para las que después no tendrá tiempo.
La niña de cara redonda y acolchada
quiere seguir siendo así,
no quiere crecer porque ser pequeña
le ha hecho ver la vida de muchos colores
-y no está mal visto a su edad-
...pero después
¿no será acaso perder el tiempo...?,
¿no será ya una tontería querer seguir siendo princesa...?.
martes, 12 de mayo de 2009
El uNo
El uno acaricia contínuamente en círculo cerrado
porque quiere amar repetidamente la misma masa de aire oscuro,
conocerla en su intimidad
regodearse en su lentitud, en su paso,
seguir existiendo de esa manera,
que nada pueda perturbarlo.
El uno es un conocerdor nato
pero sólo de lo suyo,
lo demás no lo conoce,
y se fuerza a quedarse quieto
como si muerto o dormido
como sabio de poco que no quiere ser descubierto.
El uno cree sólo en lo suyo
-eso lo hacemos todos-
pero el uno es siempre el que es
y no cambia
y no se transforma,
¿cómo va a conocer cualquier masa si no la compara?
¿cómo va a querer si no se replantea
el cambio de presiones, de alturas, de temperaturas?.
El uno está equivocado,
no durará mucho
porque el mundo no lo quiere,
ya hoy, más que nunca,
a todos nos exiguen un mínimo de pieles para ir mudando.
lunes, 4 de mayo de 2009
MiRadA
¿Qué es eso que llevas, amada?
está en tu mirada ahuecada así como vacía,
pero tú no eres un cuerpo fatuo
y acostumbrabas, bien recuerdo, a llevar el alma a diario,
a reír y llorar sin verguenza, a morir de risa;
es bien sabido, que son tus ojos el reflejo de ti
que respiras y comes por ellos
pero ahora...¿qué?, ¿qué agujero te ha caído tan negro?
¿qué pena insiste en perseguirte?,
los largos horizontes es mejor no pensarlos
-es bueno conformarse, quedarse con la duda-,
¿qué tiene tu alma encogida
que miras pero no miras
y engañas cuando dices mirar siendo mentira?;
-mientes mal-,
tú llevas algo que no compartes,
¿qué se te ha ido?
¿o no estás cuerda?, ¿...o lo estás demasiado?;
¿de quièn eres, -que ya no mía- que te siento tan lejos?,
...te miro y en tus ojos veo que ya no estás,
prefiero pensar...tampoco serás de nadie
ningún hombre querría mirarte una vez y otra vez volverte a mirar,
¿qué tan triste es hoy el día?
¿qué tan lejos cualquier solución?.
miércoles, 29 de abril de 2009
¿Me escUchaS?
¿Me escuchas?
¿estás ahí como cuando antes,
cuando no había distancia?,
¿aún conservas -quizás en un descuido-
ese lenguaje que nadie entendía?.
¿Me escuchas?
¿te interesa?,
he venido hoy por fin,
cuando ya no he podido resistirme...
¡es tan necesario tu contacto!,
decirte esta vez con palabras humanas
-mas de hermanas-
con mucho amor escritas y sentidas,
que te ayudo desde el corazón mío de mujer que también siente,
que quien no te hace bien, ni te hace reír,
nada te quiere,
yo amarro por ti esas ganas...para que la cuerda no se suelte
y puedas traer a gusto ese respeto, esas buenas sensaciones.
¿Me escuchas?
¿me crees?,
no tengo intereses, ésta no es mi lucha,
pero lo será si tú quieres,
porque hermanamente mi sangre corre a la tuya,
y mi alma llora cuando te veo ir muriéndote en silencio.
¿Me escuchas?
¡...vengo a matar ese silencio!,
quiero verte clamar, despertar, ¡cambiar esta injusticia!,
quiero recordarte que el amor es libre
y que éste no es el tuyo todavía...
¿Me escuchas?
¿estás ahí como cuando antes,
cuando no había distancia?,
pretendo ser el eco que sostiene tus palabras en el aire
después de que hayas gritado,
pretendo demostrarte cada día más
que la rutina no ha podido deteriorar este amor que te tengo,
porque te veo dormir y despertar cada día de mi vida,
te ayudo a llevar tal como quieres
-en silencio-
esta pena que te ha hecho no ser.
Pero tú eres,
¿me escuchas?
quiero recordarte que el amor es libre
y que éste no es el tuyo todavía...
martes, 28 de abril de 2009
¡Qué bIeN hiCimOs!
¡Qué bien hicimos!
-cuando el sol cayó-
en no apartarnos,
no hacernos a un lado aunque pudiera no rodar
y caernos encima,
en no desconfiar por quedarnos a dos velas
-nosotros-
no distinguiendo más que esa luz
aunque hubiera estrellas esa noche;
¡qué bien hicimos!
-cuando la oscuridad se proclamó dueña-
en no echar a correr, ni siquiera despacio,
en aprender a amar hasta aquello que no vemos,
dejarnos llevar, andar, gozar de la vida
en medio de tanta oscuridad
contrarios como éramos entonces a nosotros mismos
-dejarnos probar- -no juzgar-
¡qué bien hicimos!
pudimos ver más con menos
porque tuvimos más paz y soñamos,
e incrustadas en su opuesto las estrellas del pasado
-que ya no existen-
brillaron menos esa noche
-porque fueron muchas las que brillaron-,
y dejarnos llevar, andar, gozar de la vida,
¡y el sol cayó rodando a un lado! ¡con cuidado!
¡...qué bien hicimos!.
martes, 21 de abril de 2009
jueves, 16 de abril de 2009
Al cIeLo
Agujereando el cielo...
ya es un pozo
¿qué más quieres?,
hemos agujereádole el alma,
ahora ya no es nadie
a los ojos de Dios.
Le hemos puesto en el vestido
cientos de falsos ojos, vacíos,
llámeselos nada
¿acaso tienen algún nombre?;
le hemos cargado a la espalda
agujeros que tragan la luz,
-termitas de luz-.
El cielo nos odia,
eso es seguro,
hemos hecho pedazos
su contínuo vagaje,
hemos arañado su imagen
y no tiene dónde morir.
¡Hagámosle una tumba
aunque no tenga ya alma!,
¡guardemos su cuerpo del alba, del sol!,
la culpa es nuestra, amigo mío,
nosotros, que vamos haciendo jirones,
uno bien, otro mejor...
Agujereando...
ya no queda cielo esta noche,
hemos destrozado sus astros,
hemos ofendido a sus dioses
y vuelto blando su orgullo,
¡miremos qué pequeño se ha quedado!.
Tenémosle aquí tú y yo,
a ese cielo
que se ha vuelto tan tímido de repente,
lo tenemos enfrente sin su gloria,
los ángeles de Dios no le quieren cantar.
¡Hagámosle una tumba
a este ser tan enmudecido y tan desnudo!,
perdamos el juicio
¡dejemos de jugar!,
le hemos cargado a la espalda
agujeros que se tragan la luz
-termitas de luz-.
Llamémosle pues
Finito Cielo,
Cielo Irrisorio,
pero...ayudémosle,
¡hagámosle una tumba!
sino, ¿dónde se va a quedar?
¿dónde muere?
¿en qué lugar?.
martes, 14 de abril de 2009
LlaMartE
¿Por qué llamarte amor?
¿acaso una palabra lo dice todo?
¿acaso no hablaría yo mejor
si en silencio y con mis ojos
intentara seducirte?;
¿quién podrá socorrerte,
dama triste,
si te digo
que quedó para siempre en tus ojos
el suspiro que me diste por regalo?,
que en un estanque he contenido ya
la juventud inquieta que te conforma,
y que pienso remar en ella muchas horas
y que me cantes y estés conmigo;
¿quién podrá socorrerte?.
Esta mesa nos invita
a gozar de los placeres
-muchos recorrieron medio mundo
para verte y estar aquí;
este sol, arañando tus mejillas,
goza de estar en ellas
y no es amante,
...no es ni siquiera amigo,
pero está contigo,
¿o no sonríes vagamente?
¿o no desciendes la mirada
y haces confundir la ventana con mis ojos?.
¿Por qué llamarte amor?
tú, que aspiras justamente a serlo todo
¡todo mismo, eso te llamaré!,
¡todo!
¡todo!.
¿acaso una palabra lo dice todo?
¿acaso no hablaría yo mejor
si en silencio y con mis ojos
intentara seducirte?;
¿quién podrá socorrerte,
dama triste,
si te digo
que quedó para siempre en tus ojos
el suspiro que me diste por regalo?,
que en un estanque he contenido ya
la juventud inquieta que te conforma,
y que pienso remar en ella muchas horas
y que me cantes y estés conmigo;
¿quién podrá socorrerte?.
Esta mesa nos invita
a gozar de los placeres
-muchos recorrieron medio mundo
para verte y estar aquí;
este sol, arañando tus mejillas,
goza de estar en ellas
y no es amante,
...no es ni siquiera amigo,
pero está contigo,
¿o no sonríes vagamente?
¿o no desciendes la mirada
y haces confundir la ventana con mis ojos?.
¿Por qué llamarte amor?
tú, que aspiras justamente a serlo todo
¡todo mismo, eso te llamaré!,
¡todo!
¡todo!.
lunes, 13 de abril de 2009
No sOn loS ojOs
No son los ojos
es la mirada,
¡saltáseme el cielo mismo
que yo no me inmuto!
-si te miro-
el tiempo se hace
más corto en el camino
de tus ojos a mis ojos.
Todo pasa y nada queda
más que tú;
el tiempo corre,
los días se amontonan
a nuestras espaldas
en momentos ya pasados;
sólo tú,
sólo tú y esa mirada que me mira
os habeis quedado aquí conmigo
a disfrutar de la vida y sus placeres.
Así, mirándonos con este brillo,
¿qué envidiar
...qué mejor desear?.
No me asusta ya nada la vida,
¿sabes?
todo me promete calor
todo me infunde alegría;
tú me dices
-yo estoy contigo-
y desde entonces
empiezo a estar también conmigo misma.
Tu mirada
es el ancla que busco;
se abre el mar
y el viento nos invita,
todo sopla a favor
-vayamos pues-
adelante y un poco más
a descubrir del mundo
aquello escondido
que pocos han visto.
Así como tú me miras
así como gusto de perderme en ti
y en tu mirar,
...todo pasa
...todo sigue,
pero tú y yo nos hemos quedado.
es la mirada,
¡saltáseme el cielo mismo
que yo no me inmuto!
-si te miro-
el tiempo se hace
más corto en el camino
de tus ojos a mis ojos.
Todo pasa y nada queda
más que tú;
el tiempo corre,
los días se amontonan
a nuestras espaldas
en momentos ya pasados;
sólo tú,
sólo tú y esa mirada que me mira
os habeis quedado aquí conmigo
a disfrutar de la vida y sus placeres.
Así, mirándonos con este brillo,
¿qué envidiar
...qué mejor desear?.
No me asusta ya nada la vida,
¿sabes?
todo me promete calor
todo me infunde alegría;
tú me dices
-yo estoy contigo-
y desde entonces
empiezo a estar también conmigo misma.
Tu mirada
es el ancla que busco;
se abre el mar
y el viento nos invita,
todo sopla a favor
-vayamos pues-
adelante y un poco más
a descubrir del mundo
aquello escondido
que pocos han visto.
Así como tú me miras
así como gusto de perderme en ti
y en tu mirar,
...todo pasa
...todo sigue,
pero tú y yo nos hemos quedado.
martes, 7 de abril de 2009
A ti, paDrE
Yo veo venir todo esto
y que te alejas,
ya no serás más mío.
Cuando el tiempo se calle
también se me habrá secado el corazón,
porque tuyo es todo lo que amo,
y si tú me faltas,
si no logro hacerte feliz,
moriré.
Yo veo venir todo esto
y que te alejas,
ya no duermo, solo lloro y no me muevo,
-estoy angustiada-
a ti, padre, que te quiero tanto,
a ti no puedo perderte.
Si te me vas
arrastras todo,
porque todo lo que admiro,
todo lo que amo,
está en ti;
arranca pues, si necesitas
esto que es tuyo,
si ves que puedes vivir sin mí.
Pero mis mismas entrañas
son tus entrañas,
yo sólo nací para hacerte feliz,
y...si fallé en eso, padre,
fallé en todo.
No nos entendemos
...pero sonríeme,
nos cuesta ser humildes
...pero que no sea amando,
si gritamos a veces cosas sin sentido
...no dudes de que tú para mí lo eres todo.
Yo veo venir todo esto
y que te alejas,
padre, te vas cansando
y no aguantarás mucho,
eso me lo dices en tus ojos ahora mismo,
-no, tú ya no crees en mí-
te irás muy pronto de mi lado,
contigo se me irá la vida.
y que te alejas,
ya no serás más mío.
Cuando el tiempo se calle
también se me habrá secado el corazón,
porque tuyo es todo lo que amo,
y si tú me faltas,
si no logro hacerte feliz,
moriré.
Yo veo venir todo esto
y que te alejas,
ya no duermo, solo lloro y no me muevo,
-estoy angustiada-
a ti, padre, que te quiero tanto,
a ti no puedo perderte.
Si te me vas
arrastras todo,
porque todo lo que admiro,
todo lo que amo,
está en ti;
arranca pues, si necesitas
esto que es tuyo,
si ves que puedes vivir sin mí.
Pero mis mismas entrañas
son tus entrañas,
yo sólo nací para hacerte feliz,
y...si fallé en eso, padre,
fallé en todo.
No nos entendemos
...pero sonríeme,
nos cuesta ser humildes
...pero que no sea amando,
si gritamos a veces cosas sin sentido
...no dudes de que tú para mí lo eres todo.
Yo veo venir todo esto
y que te alejas,
padre, te vas cansando
y no aguantarás mucho,
eso me lo dices en tus ojos ahora mismo,
-no, tú ya no crees en mí-
te irás muy pronto de mi lado,
contigo se me irá la vida.
VivIr aSí
La mayor parte de los días
pienso en marcharme.
No es algo de la edad,
-no vivo en esa cárcel-,
me he convertido poco a poco
en algo que no quiero ser pero que ya soy,
en alguien que despierta para volverse a dormir,
que calla para no hablar,
que vive para marcharse.
De aquí, de esta casa y esos secretos,
de esta boca mía que os cuenta lo justo
...para no deshonrarse,
de aquí, esta soledad tan mía,
esta intranquilidad mía
estas ganas de poder abrazar a una madre que no existe.
Y vivir así
...¿qué vivir es ese?
¿qué manera de amar, de odiar, de tragar todo para los adentros?,
¿qué muros nos atraviesan el corazón que aún nos late?
¿qué muros?,
¿qué vivir es este tan sinvivir?.
La mayor parte de los días
pienso en marcharme.
Pronto lo haré, sin embargo,
demasiado pronto,
pero igual de firme.
De aquí, de esta casa y estos secretos
...sólo salen estas medias tintas
por el temor que le tiene mi madre a la gente y a su decir,
por la ilusión que conservo a buen pulmón
de que la vida vale algo en sí misma.
Pero, vivir así,
¿...qué vivir es ese?
¿qué manera de amar, de odiar, de tragar todo para los adentros?,
¿qué muros nos atraviesan el corazón que aún nos late?.
pienso en marcharme.
No es algo de la edad,
-no vivo en esa cárcel-,
me he convertido poco a poco
en algo que no quiero ser pero que ya soy,
en alguien que despierta para volverse a dormir,
que calla para no hablar,
que vive para marcharse.
De aquí, de esta casa y esos secretos,
de esta boca mía que os cuenta lo justo
...para no deshonrarse,
de aquí, esta soledad tan mía,
esta intranquilidad mía
estas ganas de poder abrazar a una madre que no existe.
Y vivir así
...¿qué vivir es ese?
¿qué manera de amar, de odiar, de tragar todo para los adentros?,
¿qué muros nos atraviesan el corazón que aún nos late?
¿qué muros?,
¿qué vivir es este tan sinvivir?.
La mayor parte de los días
pienso en marcharme.
Pronto lo haré, sin embargo,
demasiado pronto,
pero igual de firme.
De aquí, de esta casa y estos secretos
...sólo salen estas medias tintas
por el temor que le tiene mi madre a la gente y a su decir,
por la ilusión que conservo a buen pulmón
de que la vida vale algo en sí misma.
Pero, vivir así,
¿...qué vivir es ese?
¿qué manera de amar, de odiar, de tragar todo para los adentros?,
¿qué muros nos atraviesan el corazón que aún nos late?.
Dios hOy nO esTá
Dios hoy no está,
-no ha venido-,
sólo he escuchado mi propia voz
creyendo que hablaba,
me he descubierto así, dirigiéndome al vacío,
diciendo cosas que son extrañas a mí misma,
a nadie en especial,
Dios no ha venido.
No está, Dios, ése al que hablo,
se ha ido y no sé a dónde
y no sé porqué,
y no sé hasta cuándo;
no está aquí si hablo y le digo
¡cuánto me gustaría que existiera!
¡cuánto intento torcer mi vista
para verle la sombra al menos!.
Dios hoy no está, es inútil que lo llames
porque ya no nos necesita,
porque ha encontrado más paz allá arriba
que aquí abajo, que es todo tan complicado;
me he descubierto hablándole así, al vacío y convencida,
y sentirme tan estúpida, tan necesitada...
eso no me gustó.
Dios hoy no está,
pero que no venga,
ni a hablarle ni a amarle voy
y es mejor así,
porque,
¿qué es de una vida tan pobre?
¿a qué lleva toda esta tortura?
¿porqué hacer tanto daño a la definición del amor?.
-no ha venido-,
sólo he escuchado mi propia voz
creyendo que hablaba,
me he descubierto así, dirigiéndome al vacío,
diciendo cosas que son extrañas a mí misma,
a nadie en especial,
Dios no ha venido.
No está, Dios, ése al que hablo,
se ha ido y no sé a dónde
y no sé porqué,
y no sé hasta cuándo;
no está aquí si hablo y le digo
¡cuánto me gustaría que existiera!
¡cuánto intento torcer mi vista
para verle la sombra al menos!.
Dios hoy no está, es inútil que lo llames
porque ya no nos necesita,
porque ha encontrado más paz allá arriba
que aquí abajo, que es todo tan complicado;
me he descubierto hablándole así, al vacío y convencida,
y sentirme tan estúpida, tan necesitada...
eso no me gustó.
Dios hoy no está,
pero que no venga,
ni a hablarle ni a amarle voy
y es mejor así,
porque,
¿qué es de una vida tan pobre?
¿a qué lleva toda esta tortura?
¿porqué hacer tanto daño a la definición del amor?.
domingo, 5 de abril de 2009
jueves, 2 de abril de 2009
CaoS
Afuera se desvanece una lluvia nerviosa, decidida, pero revuelta, que no responde a ningún orden lógico, a ninguna manera razonable.
Me gusta esta lluvia, alzo los ojos, parte del cielo es gris, no se ha vuelto, lo es, sólo gris, que no parece llevar a ninguna parte. El tiempo no existe cuando lo miro, ni cuando cierro los ojos adentrándome en mí, ¡es tan difícil saber lo que pienso!.
Un chaparrón sacude violentamente la ventana, no debería dormirme, ahora no, ahora que siento que estoy desenmascarando la vida, y desnudándola por completo. Me siento bien desnudándola, siento que es una tarea difícil, ¡cuánta gratitud me aporta!. La veo reírse cada día, camuflada en cosas vanas, diciéndome una mentira tras otra, sin sentir vergüenza, vergüenza por querer aparentar algo que no es..., ya casi se ha quedado completamente desnuda a mis ojos, y ahora sólo es momento, momento que pasa, repetidamente, sin sentido alguno.
Quizá yo también me esté quedando vacía..., no tengo a nada a que aferrarme, sin Dios, sin valor, sin fin en la vida..., ¿qué es de mí entonces...si yo misma me he reducido?, si yo misma sólo me siento nada, una nada sin sentido, una nada que es momento.
La casa está en silencio, mi casa, mi silencio, y el de los que duermen allí, en el piso de abajo. Hace mucho que yo no duermo como si nada pasase, porque todo pasa, aquí dentro, y afuera, allá a lo lejos, y nadie da explicaciones. ¿Existo yo realmente o sólo son ilusiones mías?; puedo creer que existo, me estoy engañando, a lo mejor no existo, y me engaño, siempre me engañé, me engaño sobre que existo, y en realidad no existo, nunca he existido, por eso me engaño: puede que me dé miedo admitirlo.
Tú existes, a mi lado, o separado de mí, alegre o infeliz sigues existiendo, y te notas las manos, y sabes que respiras, ¿por qué no te sorprendes?..., la costumbre ha matado todas las aventuras de tu vida. Por eso ya no eres del todo, eres una existencia incompleta y sosa que vive maquinalmente, como todo el mundo. Es una realidad triste eso de vivir maquinalmente, sin ansias, sin valorarlo todo, todo cuanto respira, ama y siente, todo lo que supone un esfuerzo. La vida es todo eso, tú eres todo eso, si quisieras, si quisieras serlo, ¡cuánto me gustaría que quisieras, y poder compartir contigo todo lo que yo siento, que me desborda y que me hace temidamente feliz e insaciable!. Todo es demasiado, demasiado para mí.
Me gusta esta lluvia, alzo los ojos, parte del cielo es gris, no se ha vuelto, lo es, sólo gris, que no parece llevar a ninguna parte. El tiempo no existe cuando lo miro, ni cuando cierro los ojos adentrándome en mí, ¡es tan difícil saber lo que pienso!.
Un chaparrón sacude violentamente la ventana, no debería dormirme, ahora no, ahora que siento que estoy desenmascarando la vida, y desnudándola por completo. Me siento bien desnudándola, siento que es una tarea difícil, ¡cuánta gratitud me aporta!. La veo reírse cada día, camuflada en cosas vanas, diciéndome una mentira tras otra, sin sentir vergüenza, vergüenza por querer aparentar algo que no es..., ya casi se ha quedado completamente desnuda a mis ojos, y ahora sólo es momento, momento que pasa, repetidamente, sin sentido alguno.
Quizá yo también me esté quedando vacía..., no tengo a nada a que aferrarme, sin Dios, sin valor, sin fin en la vida..., ¿qué es de mí entonces...si yo misma me he reducido?, si yo misma sólo me siento nada, una nada sin sentido, una nada que es momento.
La casa está en silencio, mi casa, mi silencio, y el de los que duermen allí, en el piso de abajo. Hace mucho que yo no duermo como si nada pasase, porque todo pasa, aquí dentro, y afuera, allá a lo lejos, y nadie da explicaciones. ¿Existo yo realmente o sólo son ilusiones mías?; puedo creer que existo, me estoy engañando, a lo mejor no existo, y me engaño, siempre me engañé, me engaño sobre que existo, y en realidad no existo, nunca he existido, por eso me engaño: puede que me dé miedo admitirlo.
Tú existes, a mi lado, o separado de mí, alegre o infeliz sigues existiendo, y te notas las manos, y sabes que respiras, ¿por qué no te sorprendes?..., la costumbre ha matado todas las aventuras de tu vida. Por eso ya no eres del todo, eres una existencia incompleta y sosa que vive maquinalmente, como todo el mundo. Es una realidad triste eso de vivir maquinalmente, sin ansias, sin valorarlo todo, todo cuanto respira, ama y siente, todo lo que supone un esfuerzo. La vida es todo eso, tú eres todo eso, si quisieras, si quisieras serlo, ¡cuánto me gustaría que quisieras, y poder compartir contigo todo lo que yo siento, que me desborda y que me hace temidamente feliz e insaciable!. Todo es demasiado, demasiado para mí.
Con eL siLenCio
Esta mañana he escuchado al silencio que vino una vez más.
He intentado conocerlo.
Hasta he creído quererlo un poco.
Me he regocijado sobre mí misma, y entrecerrando los ojos pude verlo por primera vez.
Estaba escuchando. Mi primera vez.
Y eso me gustó.
Intenté explicarle lo grato de aquello, que quería estar así por siempre.
Y fui abriendo la boca en un impulso.
...Pero se fue sin darme explicaciones. Se volvió invisible. Se esfumó con la nada.
Me quedé con la boca entreabierta y la mirada entristecida.
He intentado conocerlo.
Hasta he creído quererlo un poco.
Me he regocijado sobre mí misma, y entrecerrando los ojos pude verlo por primera vez.
Estaba escuchando. Mi primera vez.
Y eso me gustó.
Intenté explicarle lo grato de aquello, que quería estar así por siempre.
Y fui abriendo la boca en un impulso.
...Pero se fue sin darme explicaciones. Se volvió invisible. Se esfumó con la nada.
Me quedé con la boca entreabierta y la mirada entristecida.
lunes, 30 de marzo de 2009
DesPerTánDomE
Un esfuerzo somnoliento y algo cansado
consigue despertarme,
intentaré abrir los ojos más rápido que ayer,
bruscamente si es necesario, de un golpe seco,
y que no digan...
Me levanto con la pereza del sol que me reta a privilegios,
con el frío mañanero que pinta de blanco las ventanas,
así, pintando yo, que sé tan poco, este día mío que no es que me apetezca.
Empezar a recordar todo lo pasado, lo futuro posible, lo lento del presente,
me destapo en la cama que sólo ella sabe
de qué calor y qué frío adolece mi cuerpo,
y cierro nuevamente los ojos.
Ojalá estuvieras aquí, verte junto a mí, dormido, quizás perezoso,
poder juntar nuestras piernas sigilosos
...y engañar a este día como hicimos ayer,
porque queremos más mentiras si son piadosas,
más alegrías porque nunca son suficientes;
quiero ser aquí solamente, quiero que formemos una realidad algo distinta
una en la que el sol siempre esté cayendo
una en la que siempre haya que tener los ojos cerrados,
...poder entonces amarte a oscuras, te sentiré mucho más,
dejándoselo todo a estas manos mías
...y lentamente hacernos uno solo.
Me levanto con el día nuevo
con poca paz,
con pocas ganas,
pienso de contínuo que sería de mí si no me costara abrir los ojos
si me pareciera normal ver tantas cosas vulgares juntas.
Cantaré en susurros si no me escuchas
una canción que hable del frío que pinta cristales,
del sol que no quiere,
de lo que mi cama sabe...,
de la lentitud de este momento.
Y empezar a recordar lo pasado que ya no es,
lo futuro posible, lo lento del presente;
me destapo de esta melancolía, calor de mi alma,
ya me levanto, sé que hay poco tiempo,
intentaré abrir los ojos más rápidamente aún que ayer,
¡de un golpe seco!,
...para que no digan.
consigue despertarme,
intentaré abrir los ojos más rápido que ayer,
bruscamente si es necesario, de un golpe seco,
y que no digan...
Me levanto con la pereza del sol que me reta a privilegios,
con el frío mañanero que pinta de blanco las ventanas,
así, pintando yo, que sé tan poco, este día mío que no es que me apetezca.
Empezar a recordar todo lo pasado, lo futuro posible, lo lento del presente,
me destapo en la cama que sólo ella sabe
de qué calor y qué frío adolece mi cuerpo,
y cierro nuevamente los ojos.
Ojalá estuvieras aquí, verte junto a mí, dormido, quizás perezoso,
poder juntar nuestras piernas sigilosos
...y engañar a este día como hicimos ayer,
porque queremos más mentiras si son piadosas,
más alegrías porque nunca son suficientes;
quiero ser aquí solamente, quiero que formemos una realidad algo distinta
una en la que el sol siempre esté cayendo
una en la que siempre haya que tener los ojos cerrados,
...poder entonces amarte a oscuras, te sentiré mucho más,
dejándoselo todo a estas manos mías
...y lentamente hacernos uno solo.
Me levanto con el día nuevo
con poca paz,
con pocas ganas,
pienso de contínuo que sería de mí si no me costara abrir los ojos
si me pareciera normal ver tantas cosas vulgares juntas.
Cantaré en susurros si no me escuchas
una canción que hable del frío que pinta cristales,
del sol que no quiere,
de lo que mi cama sabe...,
de la lentitud de este momento.
Y empezar a recordar lo pasado que ya no es,
lo futuro posible, lo lento del presente;
me destapo de esta melancolía, calor de mi alma,
ya me levanto, sé que hay poco tiempo,
intentaré abrir los ojos más rápidamente aún que ayer,
¡de un golpe seco!,
...para que no digan.
domingo, 29 de marzo de 2009
TenGo
Tengo los ojos dilatados,
la voz en un frasco cerrado,
el hambre en el bolsillo,
la paciencia colgada al cuello,
...el alma me sigue detrás.
Tengo ese no se qué
que tanto me desespera
y que tú tampoco comprendes,
esas ganas de empezar un nuevo todo,
vivir por fin ese futuro por el que siempre me desvivo.
Quiero vivir y hacer grande esa vivencia,
tengo las manos femeninas pero saben cargar piedras
¡se ofrecen manos poderosas y dispuestas!;
tengo esta mañana ese peso que de nuevo
hace que me tuerza,
y así ando en todas partes,
cojeando de esa pierna que me falta,
queriendo escapar del presente tan odioso que no pasa,
queriendo dejarlo todo
...pero cuesta.
Amigo, amigo mío,
quiero que me escuches esta vez sola,
quiero que sepas leer estas letras que te escribo a ti más que nadie,
porque tengo los ojos dilatados y será por el sueño,
la voz en un frasco cerrado y será porque quiero...es verdad,
el hambre en el bolsillo y será que poco me falta,
la paciencia colgada del cuello y aún la tengo...no soy ingrata,
... ¡hasta el alma me sigue detrás!.
la voz en un frasco cerrado,
el hambre en el bolsillo,
la paciencia colgada al cuello,
...el alma me sigue detrás.
Tengo ese no se qué
que tanto me desespera
y que tú tampoco comprendes,
esas ganas de empezar un nuevo todo,
vivir por fin ese futuro por el que siempre me desvivo.
Quiero vivir y hacer grande esa vivencia,
tengo las manos femeninas pero saben cargar piedras
¡se ofrecen manos poderosas y dispuestas!;
tengo esta mañana ese peso que de nuevo
hace que me tuerza,
y así ando en todas partes,
cojeando de esa pierna que me falta,
queriendo escapar del presente tan odioso que no pasa,
queriendo dejarlo todo
...pero cuesta.
Amigo, amigo mío,
quiero que me escuches esta vez sola,
quiero que sepas leer estas letras que te escribo a ti más que nadie,
porque tengo los ojos dilatados y será por el sueño,
la voz en un frasco cerrado y será porque quiero...es verdad,
el hambre en el bolsillo y será que poco me falta,
la paciencia colgada del cuello y aún la tengo...no soy ingrata,
... ¡hasta el alma me sigue detrás!.
jueves, 26 de marzo de 2009
FrÌo
Es el frìo que me encoje
y sòlo eso
lo que hace que me abrace tan fuerte,
no son los escupitajos de la gente en las aceras,
ni las farolas encendidas en pleno dìa,
ni los silencios tensos.
Es el frìo.
Tù no sabrìas distinguir si sonrìo o si es falso,
si todo esto no vale ni la cuarta parte de lo que ofrezco,
de si la vida y toda esta mierda
en realidad estàn hechas para mì.
Es el frìo que me encoje
y sòlo eso
lo que hace que me abrace tan fuerte,
no me mires en silencio
preguntàndome còmo puedo ser tan estùpida,
que mi humor hoy no està ...y punto,
que no tengo que explicarte a ti ni a nadie
cosas que estoy cansada de decirme.
Tù eres como el resto,
no dudo de eso
no me fìo de ti,
porque huiràs tambièn
porque tu vida es la misma mierda que la mierda de la gente
...porque tampoco sabes còmo hacer para sentirte mejor.
Es el frìo que me encoje
y sòlo eso,
ahora sòlo estoy conmigo misma,
ya nada me importa
asì que, ¿a què has venido esta vez?,
¿quieres enseñarme a vivir?
¿quieres salvarme?,
...te enseñarè la sonrisa estùpida que me sè de memoria,
sè que te quedaràs contento.
y sòlo eso
lo que hace que me abrace tan fuerte,
no son los escupitajos de la gente en las aceras,
ni las farolas encendidas en pleno dìa,
ni los silencios tensos.
Es el frìo.
Tù no sabrìas distinguir si sonrìo o si es falso,
si todo esto no vale ni la cuarta parte de lo que ofrezco,
de si la vida y toda esta mierda
en realidad estàn hechas para mì.
Es el frìo que me encoje
y sòlo eso
lo que hace que me abrace tan fuerte,
no me mires en silencio
preguntàndome còmo puedo ser tan estùpida,
que mi humor hoy no està ...y punto,
que no tengo que explicarte a ti ni a nadie
cosas que estoy cansada de decirme.
Tù eres como el resto,
no dudo de eso
no me fìo de ti,
porque huiràs tambièn
porque tu vida es la misma mierda que la mierda de la gente
...porque tampoco sabes còmo hacer para sentirte mejor.
Es el frìo que me encoje
y sòlo eso,
ahora sòlo estoy conmigo misma,
ya nada me importa
asì que, ¿a què has venido esta vez?,
¿quieres enseñarme a vivir?
¿quieres salvarme?,
...te enseñarè la sonrisa estùpida que me sè de memoria,
sè que te quedaràs contento.
miércoles, 25 de marzo de 2009
lA mIsmA miErdA
Es este vacío lo que no soporto,
la sensación de no formar parte de nada,
esta calma pachorrenta
...la miseria de las cosas,
todo en general,
hasta el tener pena de mí misma.
Es levantarme otra vez
otro día más que no importa,
convencerme de que pongo todo mi empeño
en salir adelante,
creer sobretodo que nunca podré estar peor.
Es siempre la misma mierda.
Es mi cansancio que no me deja,
mi estúpida sonrisa,
mis vertederos de poemas,
otra asignatura más
para acabar algún día la carrera;
el vivir así, me mata,
me desespera;
mi miedo a tirarlo todo y abrir otra puerta;
perder la fe, el destino, la paciencia,
y seguir plantada en mi sitio,
sonriendo tontamente.
Es siempre la misma mierda,
y se repite,
está por todos lados.
la sensación de no formar parte de nada,
esta calma pachorrenta
...la miseria de las cosas,
todo en general,
hasta el tener pena de mí misma.
Es levantarme otra vez
otro día más que no importa,
convencerme de que pongo todo mi empeño
en salir adelante,
creer sobretodo que nunca podré estar peor.
Es siempre la misma mierda.
Es mi cansancio que no me deja,
mi estúpida sonrisa,
mis vertederos de poemas,
otra asignatura más
para acabar algún día la carrera;
el vivir así, me mata,
me desespera;
mi miedo a tirarlo todo y abrir otra puerta;
perder la fe, el destino, la paciencia,
y seguir plantada en mi sitio,
sonriendo tontamente.
Es siempre la misma mierda,
y se repite,
está por todos lados.
SensUaLidAd
El olor de la hierba recién cortada. ¿Qué es lo que provoca en mí tanta satisfacción?, ¿porqué ese olor?, ¿porqué se me hace tan difícil olerlo y no sentir nada?.
Ésta, mi vida, que se me hace tan cansada e injusta muchas veces, agradece el olor de la hierba. Como si en el mundo todo debiera de oler a campo, oler a sol, sudar calor por cada poro, escuchar el sonido tintineante de los pájaros y dejarse llevar.
Pero no es así.
Pero yo soy así.
Pero si me suicido nunca podré luchar por conseguirlo. Habré sido una fracasada más.
Y yo no soy así.
Yo soy, ante todo, disfrutadora. Disfruto, admiro, y vuelvo a disfrutar.
Me gustaría, eso sí, dormir y morirme en el sueño, porque es peor la sensación de despertarse...mucho peor.
Más que disfrutar del sexo, me gustaría disfrutar de la sensualidad; así, como si fuera más profundo, más misterioso. ¡El sexo por sí sólo no me dice nada!. En cambio lo lento es tan sensual...
Amar lo sensual de las cosas es lo que me hace disfrutadora. El olor de la hierba recién cortada. ¿Será que provoca en mí sensualidad?, ¿me seduce?, ¡...pero si la hierba es hierba solamente!.
He nacido para amar hasta eso.
Ésta, mi vida, que se me hace tan cansada e injusta muchas veces, agradece el olor de la hierba. Como si en el mundo todo debiera de oler a campo, oler a sol, sudar calor por cada poro, escuchar el sonido tintineante de los pájaros y dejarse llevar.
Pero no es así.
Pero yo soy así.
Pero si me suicido nunca podré luchar por conseguirlo. Habré sido una fracasada más.
Y yo no soy así.
Yo soy, ante todo, disfrutadora. Disfruto, admiro, y vuelvo a disfrutar.
Me gustaría, eso sí, dormir y morirme en el sueño, porque es peor la sensación de despertarse...mucho peor.
Más que disfrutar del sexo, me gustaría disfrutar de la sensualidad; así, como si fuera más profundo, más misterioso. ¡El sexo por sí sólo no me dice nada!. En cambio lo lento es tan sensual...
Amar lo sensual de las cosas es lo que me hace disfrutadora. El olor de la hierba recién cortada. ¿Será que provoca en mí sensualidad?, ¿me seduce?, ¡...pero si la hierba es hierba solamente!.
He nacido para amar hasta eso.
CòmEme...
Còmeme estas ganas que se empeñan en salir
a besos y poco a poco
para que no diga despuès que me dejaste de mala manera
con las peores ganas que nunca haya tenido.
Còmeme los segundos de tu boca a mi boca
que no existan incordiosos,
que no se acostumbren a aparecer siquiera,
porque, ¿què haremos entonces si ellos se quedan?
no podrè soportar mirarte,
me tendrìa que ir muy lejos.
Còmeme estas ganas que controlo tan poco,
que existan contigo o que no existan,
no quiero màs momentos de esos inconclusos,
quiero llenarme de todo esto que siento y quedarme satisfecha.
Còmeme los segundos...malditos y tan necesarios
que sin ellos nuestra sensualidad desaparece,
quiero ese tiempo que tardas en decirme esas cosas,
que lo complicado sea que nuestros besos
...se lleven a bien y tan a gusto.
Còmeme estas ganas...
no tardes tanto
a besos y poco a poco
para que no diga despuès que me dejaste de mala manera
con las peores ganas que nunca haya tenido.
Còmeme los segundos de tu boca a mi boca
que no existan incordiosos,
que no se acostumbren a aparecer siquiera,
porque, ¿què haremos entonces si ellos se quedan?
no podrè soportar mirarte,
me tendrìa que ir muy lejos.
Còmeme estas ganas que controlo tan poco,
que existan contigo o que no existan,
no quiero màs momentos de esos inconclusos,
quiero llenarme de todo esto que siento y quedarme satisfecha.
Còmeme los segundos...malditos y tan necesarios
que sin ellos nuestra sensualidad desaparece,
quiero ese tiempo que tardas en decirme esas cosas,
que lo complicado sea que nuestros besos
...se lleven a bien y tan a gusto.
Còmeme estas ganas...
no tardes tanto
martes, 24 de marzo de 2009
HabLarTe
Señor, ¿y si no apareces?. Busco por cuenta propia, es verdad, pero no por ello es una búsqueda menos profunda. Me agobian los límites, corro con todas mis fuerzas de todo aquello que me diga cómo debo hablarte, cómo te debo de entregar mi vida, cómo te debo mirar... Mirarte, Señor, aunque no te vea a veces, pero mirarte a mi manera, verte con mis ojos solamente, con estos que me has dado para verlo casi todo, pero tan inútiles para verte a Ti. Mirarte como a mí me sale del alma, rezarte muchas veces en silencio porque para mí es el mejor de los rezos, porque tú comprendes mejor que yo eso que vengo a decirte, porque en silencio te capto mejor.
Que no me digan, Señor, que a Ti se va por un camino y no por otro, porque Señor, ¡yo iré siempre en busca tuya por el camino que dicen no es!. Esperarte asimismo sin saber si vendrás, y en silencio, sin haberte dicho ni una, ni dos, ni ninguna oración de memoria. Quiero palabras que nunca has escuchado, quiero caminar por caminos por los que nadie ha ido nunca hacia Ti. Quiero conocerte, que mis ojos sepan verte, que sepan admirar tu diversidad, Señor, en cada cosa y en cada persona que creaste.
Entrecierro los ojos al sol, dejo que Tu calor me inunde, porque eres Tu, Señor, mis mejillas cobran más vida ahora que Tú estás.
Pienso amarte desde mí misma, desde mis defectos que espero guardes con cariño, desde mis virtudes que espero disfrutes como sólo Tú sabes hacerlo. Sobretodo, Señor, rezarte como nunca nadie te ha rezado, éso es lo que quiero.
Que no me digan, Señor, que a Ti se va por un camino y no por otro, porque Señor, ¡yo iré siempre en busca tuya por el camino que dicen no es!. Esperarte asimismo sin saber si vendrás, y en silencio, sin haberte dicho ni una, ni dos, ni ninguna oración de memoria. Quiero palabras que nunca has escuchado, quiero caminar por caminos por los que nadie ha ido nunca hacia Ti. Quiero conocerte, que mis ojos sepan verte, que sepan admirar tu diversidad, Señor, en cada cosa y en cada persona que creaste.
Entrecierro los ojos al sol, dejo que Tu calor me inunde, porque eres Tu, Señor, mis mejillas cobran más vida ahora que Tú estás.
Pienso amarte desde mí misma, desde mis defectos que espero guardes con cariño, desde mis virtudes que espero disfrutes como sólo Tú sabes hacerlo. Sobretodo, Señor, rezarte como nunca nadie te ha rezado, éso es lo que quiero.
martes, 17 de marzo de 2009
AquÍ seNtadA
Estoy aquí sentada
pero tú no estás.
Nuevamente hoy estás callado.
¿Qué haré, Señor, yo ahora?
¿qué me podré decir a mí misma?,
-...te retrasas porque no tengo suficiente fe...-
tiene que ser eso.
Estoy aquí sentada
pero no te escucho suficiente,
ni el parar mi vida
ni el parar de mezclarme con la gente
ha servido para llenarme más de ti,
¿qué haré, Señor, yo ahora?
¿qué me podré decir a mí misma?,
fe...fe...tengo que tener más fe,
pensar más en Ti, Señor,
Tú me darás más fuerzas y podré esperarte.
Estoy aquí sentada,
rodeada por lo prefecto de tu obra,
pero yo a Ti no te veo;
soy demasiado humana, me has hecho así,
disfrutaré si quieres de las minucias
disfrutaré de lo fácil
disfrutaré de tu regalo sin Ti.
Pero yo no quiero eso.
Estoy aquí sentada,
¡aún sigo esperando verte, Invisible!,
no permitas que me castigue la idea
de ser yo la culpable.
¿Qué haré, Señor, yo ahora?
¿qué me podré decir a mí misma?,
-espera un poco más, no seas tan humana,
no alimentes raíces débiles-.
Estoy aquí sentada
a tu espera,
callada, Señor, para no ofenderte,
callada de cuerpo, desnuda de mente,
no quiero ya nada sin Ti.
Date prisa, una poca,
las dudas asoman de nuevo
por esta humanidad que no me muere;
date prisa, ¡toda!,
este silencio me asusta
y esta soledad me estremece.
Estoy aquí sentada
esperando tu fe,
más Tú no apareces,
¿qué haré, Señor, yo ahora?
¿seguir sin Ti?,
¿esperarte más acaso?,
¿matar o dejar crecer más mi humanidad?;
dime Tú, dime algo al menos,
para escucharte, Señor,
primero tienes que hablarme.
pero tú no estás.
Nuevamente hoy estás callado.
¿Qué haré, Señor, yo ahora?
¿qué me podré decir a mí misma?,
-...te retrasas porque no tengo suficiente fe...-
tiene que ser eso.
Estoy aquí sentada
pero no te escucho suficiente,
ni el parar mi vida
ni el parar de mezclarme con la gente
ha servido para llenarme más de ti,
¿qué haré, Señor, yo ahora?
¿qué me podré decir a mí misma?,
fe...fe...tengo que tener más fe,
pensar más en Ti, Señor,
Tú me darás más fuerzas y podré esperarte.
Estoy aquí sentada,
rodeada por lo prefecto de tu obra,
pero yo a Ti no te veo;
soy demasiado humana, me has hecho así,
disfrutaré si quieres de las minucias
disfrutaré de lo fácil
disfrutaré de tu regalo sin Ti.
Pero yo no quiero eso.
Estoy aquí sentada,
¡aún sigo esperando verte, Invisible!,
no permitas que me castigue la idea
de ser yo la culpable.
¿Qué haré, Señor, yo ahora?
¿qué me podré decir a mí misma?,
-espera un poco más, no seas tan humana,
no alimentes raíces débiles-.
Estoy aquí sentada
a tu espera,
callada, Señor, para no ofenderte,
callada de cuerpo, desnuda de mente,
no quiero ya nada sin Ti.
Date prisa, una poca,
las dudas asoman de nuevo
por esta humanidad que no me muere;
date prisa, ¡toda!,
este silencio me asusta
y esta soledad me estremece.
Estoy aquí sentada
esperando tu fe,
más Tú no apareces,
¿qué haré, Señor, yo ahora?
¿seguir sin Ti?,
¿esperarte más acaso?,
¿matar o dejar crecer más mi humanidad?;
dime Tú, dime algo al menos,
para escucharte, Señor,
primero tienes que hablarme.
lunes, 16 de marzo de 2009
La sOnrIsa
Confío en que sonrías verdaderamente
porque esa sonrisa me da mucha paz,
te miro, la admiro y me digo
-mírala bien esta vez, ya no habrá más-.
Muy rápidamente, demasiado...
se fue la sonrisa y ya no tuve a dónde mirar,
pero era verdadera, sólo tuya, ¡ésa era!,
voló como vuelan de rápido las cosas buenas,
muy rápidamente, demasiado...
Confío en que sonrías verdaderamente
porque sólo por ello fue hermosa,
es lo único que le queda a una boca madura
cargada de dientes y poco carnosa.
Se fue la sonrisa
¡allá, a no sé dónde!,
voló como vuelan los sustos, las prisas,
muy rápidamente..., demasiado.
porque esa sonrisa me da mucha paz,
te miro, la admiro y me digo
-mírala bien esta vez, ya no habrá más-.
Muy rápidamente, demasiado...
se fue la sonrisa y ya no tuve a dónde mirar,
pero era verdadera, sólo tuya, ¡ésa era!,
voló como vuelan de rápido las cosas buenas,
muy rápidamente, demasiado...
Confío en que sonrías verdaderamente
porque sólo por ello fue hermosa,
es lo único que le queda a una boca madura
cargada de dientes y poco carnosa.
Se fue la sonrisa
¡allá, a no sé dónde!,
voló como vuelan los sustos, las prisas,
muy rápidamente..., demasiado.
miércoles, 11 de marzo de 2009
En lA nOchE
Mi almohada está fría:
-hoy no me he separado de ella,
le he contado poco a poco
todo lo que me ocurre para que no pueda dormir.
Ya cayó la noche y el cielo está muy alto
y muy oscuro,
y yo sigo siendo la misma aquí abajo
con mi cabeza que no sabe estarse callada.
La escucho...la escucho,
pero estoy cansada,
me he vuelto apática así de repente
como si tuviera cinco años
y la vida fuese demasiado broma
como para tener que tomársela en serio.
Me ves pero no me ves
y no me entiendes porque ya estoy muy lejos,
dirás que llevo aquí poco tiempo, pero...
¡hasta el cielo está ya altísimo!,
yo debo de ser ahora más pequeña a todos los ojos,
me he convertido en una risa burlona e inocente
que es mejor ocultar tras la persiana.
Mi almohada está fría:
-hoy no me he separado de ella,
a ella sí que se lo he contado todo,
todo lo que no me han dado
y todo lo que puedo y no puedo conseguir,
todo eso que sigo siendo a pesar del fraude.
martes, 10 de marzo de 2009
A quIen No MerEce
Cuèntame cada una de las minucias
que pasean por tu cabeza
como si fueran personas
que pasean como tú.
Si al menos tienen verguenza.
Cuèntame màs historias de èsas
que me aburren tanto
y que sin embargo siempre te escucho
mientras espero que acabes pronto.
Cuèntame còmo te vas deshojando
minuciosamente por dentro
hasta acabar, segùn dices,
tan desnuda
que no te atreves a presentarte
si estoy despierta.
Me esquivas, ¿no es así?.
Veremos de lo que eres capaz todavía.
Tu dolor no se palpa.
Cuèntame más veces còmo es.
Si es grande o pequeño.
Si lo tienes atado
o si es un dolor pasajero de tantos.
Si te gusta regodearte en él.
Porque te gusta, ¿no?.
Cuèntame.
Cuèntamelo todo.
Y sobretodo no seas hipócrita, ¿vale?,
porque se me hace muy difícil escucharte...
Un día te voy a regalar un espejo
para que te observes con detenimiento
y empieces a mirar la viga de tu ojo que no das sacado.
¿Y se supone que ibas a hablar conmigo?
pues esquivas muy pero que muy bien...;
eres un sepulcro blanqueado,
una cara bonita con mucha tontería por dentro;
pienso que lo de mujer te queda muy lejos,
tanto como de mi dedo al cielo.
¿Quieres jugar como niña que eres?
...veamos de lo que eres capaz.
lunes, 9 de marzo de 2009
SumÉrGeTe
Esta entrada se la dedico a mi padre, por infinitas razones...Sumérgete,
yo seré la ola que siempre volverá a ti,
por muchas idas y venidas,
por muchas aguas distintas,
por muchos vientos que me arrastren
...yo siempre volveré.
En mi fugaz memoria
-tú- permanecerás,
a veces callado,
algunas otras, hasta sonríes,
y en tus ojos siempre veo
que pudiste ser más feliz.
¿Sabes?
yo siempre admiré tus manos abiertas
de esa confianza ante todas las cosas,
la dulzura que transmiten tus ojos
y la serenidad de quien vive buscando.
Búscame,
busca mi sitio,
soy agua inquieta
atrapada entre las ansias por irme
y la necesidad de volver.
Me dices...
me dices despacio y susurrando
que todo llegará,
que no vivo sino saboreo
...sino tengo fe.
Abraza esta espuma blanca
que te ofrezco en sencillas palabras:
-es sin duda lo que he adquirido
en mis ansiados viajes-,
a veces amargos, otros dichosos,
pero lo importante es que siempre he vuelto.
Esos ojos tuyos que no envejecen
siempre me han mirado con cariño,
por eso papá, esta poesía te escribo,
para que nunca...nunca llegue el día
en que me mires de otra manera.
Dime papá, ¿tú rezas todos los días?
-todos,
¿y encuentras los sentidos de las cosas?
-siempre,
y entonces, ¿ya nunca te sientes solo?,
¿ya nunca te ves pequeño?, pregunto emocionada,
...esa voz, esos gestos, han sido tristes...
Llega la noche y veo las estrellas,
-yo sigo danzando en este mar interminable-,
pasa tu mano por mi hombro sin temor a mi verguenza
porque en mi ya no hay niña alguna,
y cuéntame... todas tienen historias,
vamos a brillar como ellas
y así estaremos menos solos.
Pero ven, acércate,
ven para que pueda abrazarte,
quiero decirte cuánto...
...cuánto te quiero.
Siempre te encontraré en las cosas más bellas de mi vida.
LE METEQUE (el extranjero), GeoRgEs mOusTaKi
Con mi boca de extranjero,
de judío errante, de pastor griego
y mis cabellos a los cuatro vientos,
con mis ojos totalmente deslavados
que me dan un aire de soñar,
yo que a menudo no sueño,
con mis manos de merodeador,
de músico y de vagabundo
que se pillaron en tantos jardines,
con mi boca que bebió,
que abrazó y mordió
sin saciar jamás su hambre….
Con mi boca de extranjero,
de judío errante, de pastor griego,
de ladrón y de vagabundo,
con mi piel que se frotó
al sol de todos los veranos
y de todo lo que llevaba enaguas,
con mi corazón que supo hacer
sufrir como sufrió
sin hacer historias de esto,
con mi alma que no tiene
la menor posibilidad de salvación
para evitar el purgatorio….
Con mi boca de extranjero,
de judío errante, de pastor griego
y mis cabellos a los cuatro vientos,
yo vendré mi dulce cautiva,
mi alma gemela, mi fuente viva,
vendré para beber tus veinte años
y seré príncipe de sangre,
soñador o bien adolescente,
como te guste escoger,
y haremos de cada día
toda una eternidad de amor
que viviremos para morir de eso…;
y haremos de cada día
toda una eternidad de amor
que viviremos para morir de eso….
martes, 3 de marzo de 2009
AdiOs
Digamos adios a las gaviotas:nos vamos, nos vamos de este azul que no acaba;
¿cuándo volvemos?
¡pero si aún no nos hemos ido!;
nos vamos, nos cansamos ya de la rutina,
digamos adios a las gaviotas,
en el azul, nuestras centellas blancas.
Huelo el mar y su murmullo
allá a lo lejos, donde no sabemos,
escucha su constancia
¿aún no sabes lo que persigue?,
rompamos con el las rocas,
...¡seamos libres!.
Me dices y me dices que me quieres,
¿qué podré darte yo con mis manos infantiles?,
me lo dicen tus ojos,
tu sonrisa me lo dice,
me lo dice tu cuerpo,
me dice..., eso me dice.
Digamos adios a las gaviotas,
ya nos vamos
(siempre soñamos con ser libres),
uno y el otro,
nada más nos importa,
digamos adios
¡adios, nuestras centellas blancas!,
¡adios, tristeza!,
¡adios, rutina!
partimos rumbo a la esperanza.
lunes, 2 de marzo de 2009
VayAmoS...
Duérmeme esos días tristes que no pasan,
y encendamos un fuego:
quemaremos cosas tristes, alegres y burlonas,
cosas que nos hagan llorar,
cosas que compartamos.
Es el tiempo un engaño
porque pasa a nuestro lado sin pasar,
lentamente, ¡o dice ir despacio!,
ese tiempo del que hablamos,
...¡pasó ya!.
Con mi voz en tu oído
desearía poder comenzar cada día,
decirte...¡Dios sabe qué cosas!
que desconoce esta boca mía.
Duérmeme el ruído,
prefiero, desde hace poco, escucharte en silencio,
así..., como si tus ojos hablasen,
y disfrutar con los míos,
mis ojos de dentro.
No te vayas, quedémonos sentados mar afuera,
la luna arriba,
el agua abajo;
ojalá el tiempo lento acompañe nuestra barca pequeña;
una ola viene,
un golpe de mar nos deja,
¡escuchemos el barullo del viento
queriendo domar nuestras velas!.
Todo debería de ser así en nuestra vida,
vayamos y volvamos,
...y después vayamos otra vez.
CamInANdO
El viento helado arrastra diciembre,
yo resbalo mis pies pequeños entre una blancura congelada
que no quiere.
Pero me he empeñado en seguir.
A mi no me gusta el frío. Más aquí me camuflo.
Aquí soy estable. Aquí mis movimientos y decisiones son pausados.
Aquí hasta crezco más despacio.
Aquí...hasta quiero menos.
Pero, ¿cómo podré ser feliz
si me falta el calor, si me falta la vida?,
¿cómo podré acostumbrarme a una vida de caminos congelados y pequeños?,
¿cómo, si lo que yo busco es un cambio brusco?,
¿cómo?,
¿cómo si ansío calor a raudales?.
El invierno pasa despacio,
como siempre
y aún más ahora;
dime que buscaremos ese calor que reserva el año
tan poco tiempo,
que avanzaremos en cualquier dirección que nos parezca correcta,
que este frío y esta soledad se derretirán a nuestro paso
-porque iremos cantando con nuestros ojos-,
que la vida tendrá que ir en nuestra busca
porque somos distintos
y queremos un trato más humano,
más camino para nuestras mentes anchas,
más espacio para mirar y admirar,
más cuestas, más naturaleza,
más aire que el que respira la mayoría.
Dime,
¿cómo podré acostumbrarme a una vida de cambios congelados y pequeños?,
¿acaso no buscamos lo mismo?,
¿acaso no podríamos tropezar por casualidad en un desvío, y encontarnos?.
El viento helado arrastra diciembre,
yo resbalo mis pies pequeños entre una blancura congelada
que no quiere.
Pero me he empeñado en seguir.
domingo, 1 de marzo de 2009
¿qUE...?
¿Que qué quiero? amarrarme a oscuras
a ese hombre que tiene que ser mío.
-A ese hombre que la vida me acerque
para beber mútuamente felicidad-.
¿Que qué busco? amor, aventuras, superación, amor...
Y después, amor...amor...amor...
a ese hombre que tiene que ser mío.
-A ese hombre que la vida me acerque
para beber mútuamente felicidad-.
¿Que qué busco? amor, aventuras, superación, amor...
Y después, amor...amor...amor...
Yo
Mi cabeza está plagada de dolor,
no quiere seguir pensando,
y tiene razón, ya está cansada,
ya no la culpo por no estar contenta.
Mi corazón se ha vuelto duro
...tanto...,
mi corazón, que ya no es el de antes,
me recuerda que perdió aquella magia,
que vivo en un mundo tornado gris
que pide que uno siempre se acabe despegando,
...por eso, por eso me arranco,
por eso me separo de las cosas,
por eso me enfrento atenta ante lo desconocido,
por eso me he vuelto así,
-por eso lloro-.
Mis dedos escriben.
Pero mis dedos sólo son dedos.
No saben lo que dicen.
Sólo yo lo sé.
Sólo yo sé que la magnitud de mis malsueños
...no es broma.
no quiere seguir pensando,
y tiene razón, ya está cansada,
ya no la culpo por no estar contenta.
Mi corazón se ha vuelto duro
...tanto...,
mi corazón, que ya no es el de antes,
me recuerda que perdió aquella magia,
que vivo en un mundo tornado gris
que pide que uno siempre se acabe despegando,
...por eso, por eso me arranco,
por eso me separo de las cosas,
por eso me enfrento atenta ante lo desconocido,
por eso me he vuelto así,
-por eso lloro-.
Mis dedos escriben.
Pero mis dedos sólo son dedos.
No saben lo que dicen.
Sólo yo lo sé.
Sólo yo sé que la magnitud de mis malsueños
...no es broma.
viernes, 13 de febrero de 2009
VerAnO
Recuerdo el murmullo de las olas..., es verano. Un brisa cálida y marina me devuelve a mi infancia. No sé porqué, pero me siento niño..., siento unas ganas jóvenes por bañarme en el mar.
Tumbado sobre esta hierba tan verde, y rodeado por dios sabe cuántos diminutas hormigas, ¡qué puede pasar que no sea maravilloso!, es como cuando te metía en el agua de improvisto y salías mil veces más hermosa.
Es verano, verano... Lo dicen las sombrillas de colores y lo digo yo.
Es.
Es esta inocencia tan pura de las cosas.
Son estos ojos de niño que admira y toca, que caza y corre.
Son estos ojos. Oh! yo lo recuerdo. Es esta brisa, ¡esta misma!. Es este instante, el verano era así.
miércoles, 11 de febrero de 2009
MirAnDo poR la VenTaNa
Escondamos este silencio tan incómodo,
y sonriamos un poquito más,
esta no ha sido una tarde fácil:
a veces los árboles no dan fruto
y así se porta la vida...,
y mientras tanto
miro por la ventana con otros ojos.
Ya no sé medir la culpa que me habita,
me voy volviendo dura
...y no quiero
...por dios que no quiero,
siento algo de pena
por no poder hacer algo más,
por no decir algo menos...,
pero ya no sé...ya no sé...
...ya no sé a qué horizonte más mirar
por esta ventana.
Esta no ha sido una tarde de silencios,
y, sino ofendo...
tampoco ha sido una tarde que me hubiera gustado vivir,
esta ha sido una tarde lenta, una tarde pesada,
porque tras mi ventana sólo he encontrado
un horizonte.
domingo, 8 de febrero de 2009
sábado, 7 de febrero de 2009
IguAl
Sintiéndome como me siento...,
¿qué palabras usar?,
debería dar igual.
No,no es para bien,
al contrario,
todo lo contrario,
eso dicen mis ojos,
eso repiten,
eso...desde cuando sólo sabes tú.
¿Qué palabras usar si da lo mismo?,
no encontraré paz esta noche
ni a tu lado
ni sola conmigo misma,
esta luz que nunca ha existido
no sé porqué empiezo a echarla de menos...
Lo peor... de todo
es el silencio,
sube por mi garganta
pero no se escapa,
debo de estar muerta
puesto que no creo palabras
¡gritos!,
puesto que me he convertido
en una farsante con mi vida,
¡habría reaccionado, créedme todos!,
pero ésta ya no soy yo misma,
sino otra,
una imagen,
un descuido.
viernes, 6 de febrero de 2009
En lA nOcHE
El cielo arremolina vientos grises;
me encojo,
ya no soy,
ya no existo.
Esta calma
que viene para irse
es venida de lejos;
surca los viejos tejados,
y colándose por mi ventana
intenta acercarse,
sé bien lo que dice,
la escucho atentamente.
Es esta noche,
por eso ha venido,
¿pero querré seguirla a ella,
vagabunda, la más bohemia?,
el frío tambièn convive
con sus extraños van que no vuelven,
con sus querer marchar siempre lejos.
¿Y si me acostumbro más tarde
a una vida errante?,
¿y si no vuelvo a echar de menos
esta casa, esta inquietud?,
el frío también será mi amigo,
callado y sincero por siempre;
pero, ¿y si no vuelvo?
¿y si me voy...demasiado lejos?.
El cielo arrremolina vientos grises;
me encojo,
ya no soy, ya no existo.
Quieta, estaré muy quieta,
como si muerta o dormida,
como una niña cansada
o mujer a la espera;
no existo,
no existo,
ya no.
MaMá
Perdona mamá
Por regalarte esta piedra,
Yo quería traerte el cielo entero
Y así cubrirte toda
De estrellas...
Perdona mamá,
No pude arrancar para ti el cielo,
Ni la luna,
…Ni ningún planeta,
Ni siquiera pude
Traerte un angelito dorado
De esos que día a día te velan...
Perdona mamá,
Lo intenté, pero no llegaba
A ninguna concha pequeña,
Es que el mar
Me las quitaba,
Y a mi todavía
Me asustan sus mareas...
Perdona mamá,
Tampoco pude
Arrancar del jardín
La flor más bella,
Era muy bonita y muy roja
Pero al cogerla
Me hice herida
Con sus espinas pequeñas...
Perdona mamá
Por regalarte esta piedra,
Que, aunque es lisa y redonda
Es la única
A la que le di pena...
jueves, 5 de febrero de 2009
EllA
Entrecerraba los ojos con demasiada vanidad, lo sabía. Sin embargo, le gustaba hacerlo cada mañana. Le reconfortaba la luz del sol calentando sus ojos y abrillantando sus pupilas…, le reconfortaba demasiado.
Se definiría como una persona perezosa y terca, estoy segura, por no decir envidiosa, pero eso para ella era algo bueno, y por eso no le daba vergüenza admitirlo.
Esa mañana también habría borrado del mapa a su madre de no ser porque existía entre ellas el lazo más fuerte: el lazo de sangre. Su madre era su espejo, su futuro, un camino por el que ella iría hasta tener sus arrugas, su sentido de orden, de limpieza y pulcritud, su sentido del deber a cada paso que diera…, su madre era su destino, y eso, simplemente, era algo que no podía aceptar. Ella quería viajar por el mundo desordenadamente, conocer a gente de vida desordenada, tener hijos desordenados, y morir por causas desordenadas.
Pero tenía un sentido del orden muy fuerte, y en el fondo le daba miedo comportarse de una manera que a primera vista parecía irresponsable.
No quería admitirlo, pero ella no lo era, ella era quizás más ordenada que su madre, más autoritaria, más fija de ideas de lo que le gustaría. Por eso le gustaba cerrar los ojos cuando le daba el sol: ella no estaba, ella no era eso, y nadie la podría encontrar entonces para reprochárselo. Ella no era su madre, ¿quién habría podido pensar una cosa así?. Esa noche no había podido dormir pensando en ello, en sí misma, en la muerte. Tales cosas la habían obsesionado desde siempre, y tenía la extraña sensación de que eso no cambiaría.
Ella ya no quería pensar más, ella quería ser diferente, pero, ¿lo era?.
domingo, 1 de febrero de 2009
PalAbraS
Cuando la luz se esparza
por completo,
cuando nos quedemos
a solas y tan a gusto
en esa oscuridad,
¿bailarán esas palabras que diremos?,
¿qué dirán?.
Esa boca tuya,
...tan tuya,
simulará malamente y de nuevo
eso que dice ser
-felicidad-,
pero, por suerte, te conozco,
-tú no eres feliz-,
aún buscas, aún preguntas,
aún sientes ansiedad.
Esta falta de luz
¿no notas que invita al silencio?,
esta calma,
esta noche,
estas ganas de llorar que vienen y van;
nada se esconde, amiga mía,
aún confundido por el barullo del viento,
te oigo llorar.
Son tus ojos
que te han traicionado
al mirarme sin mirar,
y esa sonrisa...ésa que grita,
y ese lento y raro caminar.
Dime, amiga, amiga mía,
cuando la luz se eparza por completo,
¿bailarán esas palabras que diremos?,
...¿o no habrá?.
viernes, 23 de enero de 2009
--PeTeR--
La soledad, Peter, la soledad. La soledad pegajosa vuelve a estar presente otra vez, ésa de la que te he hablado a menudo, que se pega a mi almohada para no dejarme dormir; la que me hace callar cuando tengo demasiadas cosas que decir, e intenta hacerme creer que no hay palabras lo suficientemente válidas para mí. Ésa, Peter, ésa y no otra.
Y no te nombro, porque quizás con ello se vaya la esencia que te caracteriza y dejes de ser el que eres. Y porque yo no sería la misma sin ti, no podría serlo.
Por eso y por tantas cosas, Peter, que haría que cambiase mi visión del mundo y pasase a ser alguien común, sin esas inquietudes que pocos, como tú y como yo valoramos.
No creo que haya peor castigo que ése: el de vivir una vida con la absurdidad propia de los que no esperan nada grande de ella, de los que no buscan nada grande en ellos mismos. ¿Qué es lo que buscan entonces? si lo maravilloso de la vida consiste en descubrirla, en desvestirla poco a poco, como se desvestían antes a las novias en la noche de bodas, con ese cariño y esa emoción, mezcla de infantilismo y agresividad irremediable. ¿Qué es lo que pretenden descubrir en sus casas rígidas, en sus horarios casi sagrados?, ¿no encontrarán acaso que con ello están matando a la vida misma?, ¿no se sentirán un poco asesinos?.
Para algunos, Peter, eres Dios; para otros eres inspiración; y hasta ahy quien piensa que eres producto de la imaginación humana, y que sirves para endulzar, Peter, como se endulzan las cosas agrias como la vida y el vivir.
Pero yo no te nombro. ¡Que mi mayor miedo tenga compasión de mí!. Mi boca se abre y se cierra, como si solo quisera jugar a moverse, como si la vida fuese tan sólo actividad.
Pero mi alma aún se resigna, ¡y cómo se resigna!. Aunque me falten palabras para explicarlo al mundo, no estoy loca, no busco utopías ni construyo castillos en el cielo. Al contrario, sé bien lo que me digo, y dedicaré a ello todo el resto de mi vida.
Tú resides en este humo de incienso que avanza recto hacia arriba sin mezclarse con el aire colindante; resides en los ojos vidriosos de mi padre cuando piensa callado algo que sólo deben saber las ventanas, o lo que hay detrás de ellas; resides en esta ilusión que conservo lo más naturalmente posible por llegar a convertirme algún día en la mujer que siempre he querido ser, fértil en todos los sentidos; y cuando río, lo hago sabiendo que tú estás impreso en esa felicidad que me alegra el momento, y que, en tus brazos invisibles, aunque nunca tenga la certeza absoluta, me mantienes a salvo. Pues tú, que mantienes en orden y en desorden las cosas, que me ordenas y me desordenas a mí, y no me dejas descansar, no me dejarás caer.
No podría decirte si eres Dios, o si eres el resultado desesperado por encontrarle sentido a la vida. Sólo sé que eres algo necesario, demasiado extenso y demasiado concreto como para ser concebido. Y sin embargo, te concibo aquí en el corazón, y es por eso que sé que tú existes.
Quizá sea mejor así, porque si te asigno una esencia, mi mente humana, torpemente te delimitará a un cierto número de atributos y funciones, y tú eres grande y pequeño, pero no mediano, Peter, ...no mediano.
De seguro me rodeas en este momento, y ¿sabes? tengo la teoría de que tú eres el pilar de las cosas, que eres niño y sabio a tu manera, y que te podemos encontrar en todas partes...
Yo sólo soy una pieza más de este engranaje que requiere ser engrasada. Y quiero engrasarme, pero no sólo el cuerpo, sino también cada rincón de este corazón mío. Como si me estuvieras bautizando. Y acelerar y disminuír la marcha con la vida como debe de ser, porque siempre voy demasiado rápido.
Yo te pido tiempo, tiempo para pensar, para admirar, para perdonarme y continuar, para coger fuerzas, para sopesar los sucesos por lo que son y no por lo que dicen que son.
Me abandono a ti, que posees toda esa magia de la que yo carezco y que no se puede aprender en los libros; y créeme que he leído, que te he buscado.
He llegado a la conclusión de que lo mejor que me has enseñado hasta ahora, lo has hecho en silencio. ¿Será verdad que mi silenciosa soledad es instructiva a su vez?. Siendo así, me acojo a tu doctrina, porque, cuando no se sabe..., ¿no es mejor callar?.
Y no te nombro, porque quizás con ello se vaya la esencia que te caracteriza y dejes de ser el que eres. Y porque yo no sería la misma sin ti, no podría serlo.
Por eso y por tantas cosas, Peter, que haría que cambiase mi visión del mundo y pasase a ser alguien común, sin esas inquietudes que pocos, como tú y como yo valoramos.
No creo que haya peor castigo que ése: el de vivir una vida con la absurdidad propia de los que no esperan nada grande de ella, de los que no buscan nada grande en ellos mismos. ¿Qué es lo que buscan entonces? si lo maravilloso de la vida consiste en descubrirla, en desvestirla poco a poco, como se desvestían antes a las novias en la noche de bodas, con ese cariño y esa emoción, mezcla de infantilismo y agresividad irremediable. ¿Qué es lo que pretenden descubrir en sus casas rígidas, en sus horarios casi sagrados?, ¿no encontrarán acaso que con ello están matando a la vida misma?, ¿no se sentirán un poco asesinos?.
Para algunos, Peter, eres Dios; para otros eres inspiración; y hasta ahy quien piensa que eres producto de la imaginación humana, y que sirves para endulzar, Peter, como se endulzan las cosas agrias como la vida y el vivir.
Pero yo no te nombro. ¡Que mi mayor miedo tenga compasión de mí!. Mi boca se abre y se cierra, como si solo quisera jugar a moverse, como si la vida fuese tan sólo actividad.
Pero mi alma aún se resigna, ¡y cómo se resigna!. Aunque me falten palabras para explicarlo al mundo, no estoy loca, no busco utopías ni construyo castillos en el cielo. Al contrario, sé bien lo que me digo, y dedicaré a ello todo el resto de mi vida.
Tú resides en este humo de incienso que avanza recto hacia arriba sin mezclarse con el aire colindante; resides en los ojos vidriosos de mi padre cuando piensa callado algo que sólo deben saber las ventanas, o lo que hay detrás de ellas; resides en esta ilusión que conservo lo más naturalmente posible por llegar a convertirme algún día en la mujer que siempre he querido ser, fértil en todos los sentidos; y cuando río, lo hago sabiendo que tú estás impreso en esa felicidad que me alegra el momento, y que, en tus brazos invisibles, aunque nunca tenga la certeza absoluta, me mantienes a salvo. Pues tú, que mantienes en orden y en desorden las cosas, que me ordenas y me desordenas a mí, y no me dejas descansar, no me dejarás caer.
No podría decirte si eres Dios, o si eres el resultado desesperado por encontrarle sentido a la vida. Sólo sé que eres algo necesario, demasiado extenso y demasiado concreto como para ser concebido. Y sin embargo, te concibo aquí en el corazón, y es por eso que sé que tú existes.
Quizá sea mejor así, porque si te asigno una esencia, mi mente humana, torpemente te delimitará a un cierto número de atributos y funciones, y tú eres grande y pequeño, pero no mediano, Peter, ...no mediano.
De seguro me rodeas en este momento, y ¿sabes? tengo la teoría de que tú eres el pilar de las cosas, que eres niño y sabio a tu manera, y que te podemos encontrar en todas partes...
Yo sólo soy una pieza más de este engranaje que requiere ser engrasada. Y quiero engrasarme, pero no sólo el cuerpo, sino también cada rincón de este corazón mío. Como si me estuvieras bautizando. Y acelerar y disminuír la marcha con la vida como debe de ser, porque siempre voy demasiado rápido.
Yo te pido tiempo, tiempo para pensar, para admirar, para perdonarme y continuar, para coger fuerzas, para sopesar los sucesos por lo que son y no por lo que dicen que son.
Me abandono a ti, que posees toda esa magia de la que yo carezco y que no se puede aprender en los libros; y créeme que he leído, que te he buscado.
He llegado a la conclusión de que lo mejor que me has enseñado hasta ahora, lo has hecho en silencio. ¿Será verdad que mi silenciosa soledad es instructiva a su vez?. Siendo así, me acojo a tu doctrina, porque, cuando no se sabe..., ¿no es mejor callar?.
martes, 24 de junio de 2008
Pésima
Escribir entre este silencio
como si nadie nos estuviera escuchando,
-porque nadie nos escucha-,
es lo que nos queda
después de manchar con rabia todo aquello
que no merecíamos.
Pintarnos ingenuamente juntos
y saborear cada sonrisa que para mí siempre era nueva,
ése fue mi precipicio,
ésa fue una droga sucia que no he conseguido eliminar de mi vida.
Escribir por nada en concreto,
casi ni por nadie;
escribir porque me siento sola,
eternamente sola,
dime tú, que siempre estás acompañado:
-¿me queda para rato? ¿o esto acaba ya?
¿o sólo es un mal sueño?.
Despertarme y morirme
ay...lo he hecho tantas veces!;
un papel en blanco que me grita que lo ensucie
porque su blancura significa vacío en mi vida.
Yo lo mancho, procuro hacerlo lo peor posible,
lo emborrono, lo garabateo,
procurando que no quede ningún espacio en blanco.
Así es como hago con mi vida.
-Todo en pedazos-
-Todo lejos-
Así es como hago.
A estas pocas alturas de mi existencia
creo sinceramente que he pensado demasiado.
Por eso ahora garabateo: tengo que intentar olvidar todo aquello
que me recuerda que la vida no vale nada.
como si nadie nos estuviera escuchando,
-porque nadie nos escucha-,
es lo que nos queda
después de manchar con rabia todo aquello
que no merecíamos.
Pintarnos ingenuamente juntos
y saborear cada sonrisa que para mí siempre era nueva,
ése fue mi precipicio,
ésa fue una droga sucia que no he conseguido eliminar de mi vida.
Escribir por nada en concreto,
casi ni por nadie;
escribir porque me siento sola,
eternamente sola,
dime tú, que siempre estás acompañado:
-¿me queda para rato? ¿o esto acaba ya?
¿o sólo es un mal sueño?.
Despertarme y morirme
ay...lo he hecho tantas veces!;
un papel en blanco que me grita que lo ensucie
porque su blancura significa vacío en mi vida.
Yo lo mancho, procuro hacerlo lo peor posible,
lo emborrono, lo garabateo,
procurando que no quede ningún espacio en blanco.
Así es como hago con mi vida.
-Todo en pedazos-
-Todo lejos-
Así es como hago.
A estas pocas alturas de mi existencia
creo sinceramente que he pensado demasiado.
Por eso ahora garabateo: tengo que intentar olvidar todo aquello
que me recuerda que la vida no vale nada.
lunes, 2 de junio de 2008
TorNilloS
Esta noche he soñado con tornillos. No sé bien porqué, pero así ha ocurrido.
Me estaba preguntando si tal vez pudiese significar algo. Me sería de gran ayuda porque he dormido fatal esta noche. Me he despertado varias veces aunque he vuelto a conseguir volver a dormirme. Sí, definitivamente algo me preocupa. Y no sólo por un ser querido, también por mí misma.
Si intentara definirme, no podría. Y no se trata ni tiene nada que ver con saber encontrar las palabras adecuadas. No se trata de eso. Sino que soy cosas distintas para personas distintas. Y seguramente si todas esas personas fueran iguales, yo también sería la misma cosa. ¡...Pero eso es tan imposible!.
Esta vivencia diaria de mi vida se me atasca en la garganta, se me queda hecha palabra pero no llego a digerirla. Por lo que se me atasca ahí, en forma de bolo alimenticio, antisanguíneo, apático, insensible. ¡Y no hay agua lo suficientemente líquida que lo desatasque!.
Hoy a mi pesar ha empezado a discurrir un día más. Y no digo un día "nuevo" por el mero hecho de no ser ése el énfasis que yo pretendo darle a este relato.
Este día que se suma ni siquiera trae ya su excusa acostumbrada bajo el brazo. Si es que todos han perdido la verguenza... Antes, al menos, me decían que encontraría aquella felicidad que me hiciese feliz. Antes aún me hacían conservar la ilusión de un niño de verdad, de esos cuya existencia feliz sólo depende de los besos y los abrazos que reciba.
Pero a mí ya no me llega eso. Por eso he buscado. Pero hasta las decepciones más ingenuas, hasta las irritaciones más superfluas, tienen para mí un carácter amenazador que me reprocha el ser infeliz a pesar de todo de lo que dispongo.
Por eso, esta noche he soñado con tornillos. Una vez más la vida me quiere decir algo y no logro entenderla. He soñado con el asesinato, con la persecución, con los zapatos que quería que fueran rojos pero tenían que ser blancos, el hacer la cama, con una descarga en los dos hombros y mi consiguiente inconsciencia.
Con todo eso he soñado esta noche. Cosas horribles.
Pero me despierto, y mi realidad es todavía peor. Y sé que nadie puede entenderme, y que muchos me reprocharán el ser vaga en mis estudios, el no valorar lo suficiente lo bueno que me ha dado la vida, el no aprovechar bien las amistades, el no ser paciente conmigo misma. Sé todo eso. Pero yo no le puedo hacer nada. Sólo quedamos este sentimiento de amargura y yo. Y alguien empieza a sobrar.
jueves, 22 de mayo de 2008
PoeSíA
...y sentir tus caricias en la noche oscura, más oscura que las soledades que inventamos;
amarrados a trozos de cama que curiosamente aún siguen flotando en este mar interminable;
viéndote dormir y sonreír
-porque no me tengo que explicar esto de quererte tanto-,
que formas parte de esta idea de la vida que ya he hecho tan mía;
que no podría vivir sin acariciar tu pelo
y besar tus labios que sólo dicen verdades.
...Y sentir todo aquello que nos faltaba antes,
cuando no sabíamos,
cuando sólo soñábamos, y la vida era sólo eso: una idea;
que desde que te abrazo y me abrazas no quiero otra cosa,
no busco otra cosa.
Ahora sé que dormir junto a ti,
vivir junto a ti,
es lo que quiero;
y no te lo podría decir con mejores palabras
más que...sentir tus caricias en la noche oscura...
es eso...eso...
lo más hermoso de la vida...
lunes, 19 de mayo de 2008
ResPuestA
Esta entrada va dirigida a mi hermana, por motivo de mi anterior entrada y su comentario.
Sé que siempre escribo cosas bastante melancólicas, pero no lo puedo evitar y lo sabes. Las cosas siempre son dependiendo del cristal desde el que las mires. Y yo siempre veo con unas gafas que me obligan a profundizar quizás demasiado en aquellas cosas que veo...y las que no veo. Siempre observo desde gafas tristes, y sin embargo, siempre me he obligado a mantener vivos mis sueños.
Mi anterior entrada trata sobre un tema concreto, desde el que intento evaluar hasta qué punto, pensando en él, se podría decir que me ha beneficiado como persona. Y he llegado a la conclusión de que me ha dañado más de lo que me ha beneficiado. Aunque mi intención no era esa.
Me paso cada día soñando cosas nuevas que haría si mi vida no fuese esta, si yo fuera digamos bastante más libre de la libertad que puedo disfrutar ahora. Me considero una persona alegre, lo soy. Pero las gafas que llevo son interiores y lo peor de todo es que creo que tienen razón. La vida de una persona es tan frágil...tan tan frágil.
Sé que no doy a captar del todo la idea, pero es mejor así. Cada día mío me lo paso indagando sobre cosas que me gustaría conocer, o sobre creencias que ayudan a otras personas a darle sentido a su vida.
Mi vida interior es rica, pero me canso tanto de excavar... Y pienso que, si lo que cuenta es siempre la impresión que nos queda de los hechos..., en lo que llevo de vida he cometido bastantes errores.
Pero lo peor no es eso. Lo peor es que soy una cobarde por tener miedo a no encontrar un sentido a la vida que vivo.
¿Sabes? no le tengo miedo a la muerte, sino tengo miedo de que, cuando esté ante su puerta, me dé cuenta de que he desperdiciado mi vida, de que me he traicionado hasta a mí misma...
jueves, 15 de mayo de 2008
Mi huManIdaD
Mi humanidad me impide darle la espalda. Miro al principio, pero después echo la cabeza hacia atrás. Quiero hacer como que no he visto, pues hay algo en mí de inocente todavía.
Pero ya me he reído de esa inocencia, ay...tantas veces: ya he mirado, y me he regocijado en una sonrisa plácida y tranquila, ausente de remordimientos...
¿Seré yo inmerecedora de mis padres?, ¿seré yo una deshonra?, ¿una boca torcida?, ¿amoral?, ¿demasiado humana acaso?...; ¿habré yo abandonado mi espíritu?, ¿habré alimentado raíces débiles?, ¿estaré ya en el último de todos los ocasos?.
Mis pies están fríos. A pesar de que la temperatura que me rodea se podría decir agradable. Ellos tienen frío. Y mis manos frías los calientan.
Aún crezco. ¡Dadme tiempo si queréis exigirme!, mi humanidad es tan pronunciada...tan generosa...tan ingenua a veces..., ¡mi alma es tan artista!...
Mi humanidad se pasa horas enteras dándose permiso, dándose fuerzas para reírse de mi otra parte, mi parte ingenua.
Mi humanidad es tan sencilla de entender si uno quiere..., si uno simplemente está dispuesto a ello...
Mi amor siempre siempre...es verdadero; es fértil y crece en las copas más altas de los árboles.
Mi amor hace honor a la palabra.
Mi amor es desinteresado, y siempre mira a los ojos con un brillo mezcla de ingenuidad y pasión.
En mí residen juntas... niña y mujer.
lunes, 12 de mayo de 2008
Ante eL vaCío eXistEnCiaL II. ComEntAndO...
Las personas de hoy día viven en un vacío existencial que se manifiesta sobre todo en el aburrimiento.
En el fondo de numerosos casos de frustración sexual, late, propiamente hablando, la frustración de la voluntad de sentido: sólo en el vacío existencial prolifera la líbido sexual.
El autor de este libro considera el ritmo acelerado de la vida actual como un intento de automedicación -aunque inútil- de la frustración existencial. Cuanto más desconoce el hombre el objetivo de su vida, más trepidante ritmo da a esta vida. Sería algo así como un no querer admitir este espacio que nos acomete por dentro y que nos exige calmarlo de alguna manera. Así como una droga adormece el cuerpo y lo prepara para el reposo y la calma, así hacen las prisas con nosotros, que, aunque parezca a primera vista contradictorio, se podría resumir en un voluntario atontamiento para no caer en la desesperanza de encontrarse con uno mismo en un silencio que no nos da respuestas.
Es la preocupación por el sentido de la existencia lo que caracteriza al hombre como tal, y no podemos reducirla calificándola de enfermedad, de síntoma. Sino que es algo propio del hombre, algo suyo, necesario para su vida, y es esta "problemática" la que nos indica en muchos casos la madurez personal y la que revela el funcionamiento "normal" de nuestra mente.
Yo desconfío de aquellas personas que se dicen mayores y que nunca se han preguntado para qué viven. Desconfío de aquellas personas que viven tranquilas entre despilfarros caprichosos, o que dicen tener sólo inquietudes adquiribles con dinero.
Hasta escribir se me hace extraño a veces, pues dudo de a quien llegarán realmente estas palabras. Escribir puede ser una forma de existir, un propósito que yo me hago en mi vida y que sé que, si sé apreciarlo de verdad, me ayudará a crecer como persona.
En el fondo de numerosos casos de frustración sexual, late, propiamente hablando, la frustración de la voluntad de sentido: sólo en el vacío existencial prolifera la líbido sexual.
El autor de este libro considera el ritmo acelerado de la vida actual como un intento de automedicación -aunque inútil- de la frustración existencial. Cuanto más desconoce el hombre el objetivo de su vida, más trepidante ritmo da a esta vida. Sería algo así como un no querer admitir este espacio que nos acomete por dentro y que nos exige calmarlo de alguna manera. Así como una droga adormece el cuerpo y lo prepara para el reposo y la calma, así hacen las prisas con nosotros, que, aunque parezca a primera vista contradictorio, se podría resumir en un voluntario atontamiento para no caer en la desesperanza de encontrarse con uno mismo en un silencio que no nos da respuestas.
Es la preocupación por el sentido de la existencia lo que caracteriza al hombre como tal, y no podemos reducirla calificándola de enfermedad, de síntoma. Sino que es algo propio del hombre, algo suyo, necesario para su vida, y es esta "problemática" la que nos indica en muchos casos la madurez personal y la que revela el funcionamiento "normal" de nuestra mente.
Yo desconfío de aquellas personas que se dicen mayores y que nunca se han preguntado para qué viven. Desconfío de aquellas personas que viven tranquilas entre despilfarros caprichosos, o que dicen tener sólo inquietudes adquiribles con dinero.
Hasta escribir se me hace extraño a veces, pues dudo de a quien llegarán realmente estas palabras. Escribir puede ser una forma de existir, un propósito que yo me hago en mi vida y que sé que, si sé apreciarlo de verdad, me ayudará a crecer como persona.
jueves, 8 de mayo de 2008
"AnTe eL vaCìo ExisTenCiaL"
Estoy leyendo un libro muy interesante titulado "Ante el vacìo existencial", de Viktor E. Frankl, y me veo en la obligaciòn moral de compartir pensamientos tan certeros, tan ùtiles y tan hermosos...
..."es especìficamente humano preguntarse por el sentido de la vida y tambièn someter a crìtica este sentido. Es sobre todo un privilegio de los jòvenes declarar a la luz del dìa su mayorìa de edad al plantearse en primer tèrmino el sentido de la vida.
Se dice que Einstein afirmò que quien considera que su vida no tiene sentido no sòlo es un desdichado, sino que apenas si tiene capacidad de vivir. De hecho la voluntad de sentido incluye en sì algo de lo que la psicologìa americana designa como "survival value".
Cada època tiene sus neurosis, y cada tiempo tiene su psicoterapia. Sòlo la psicoterapia rehumanizada puede comprender los signos del tiempo, y sòlo ella puede hacerse cargo de las necesidades de nuestra època.
Ningùn psiquiatra, psicoterapeuta, etc, puede decirle a un enfermo cuàl es el sentido, pero sì puede decirle que la vida tiene un sentido, que lo conserva bajo todas las condiciones y circunstancias, gracias a la posibilidad de descubrir un sentido tambièn en el sufrimiento.
La pregunta del sentido de la vida viene provocada tanto por la frustraciòn de las necesidades inferiores, como por la satisfacciòn de dichas necesidades."
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Y ahora os escribo yo. ¿Què os ha parecido?, ¿interesante?. A mì me està encantando y os lo recomiendo muchìsimo, asì que si alguien lo lee, a ver si lo disfruta igual de lo que lo estoy disfrutando yo. :)
Viktor Emil Frankl, (26 de marzo de 1905 - 2 de septiembre de 1997) neurólogo y psiquiatra austriaco, fundador de la Logoterapia. Sobrevivió desde 1942 hasta 1945 en varios campos de concentración nazis, incluidos Auschwitz y Dachau. A partir de esa experiencia, escribió el libro El hombre en busca de sentido.
Publicó más de 30 libros, y recibió 29 doctorados Honoris Causa por distintas universidades.
Finalmente, muriò el 2 de septiembre de 1997, en Viena.
Besitos!!
miércoles, 7 de mayo de 2008
Lo imPorTantE de mI vIdA
Pienso muchas veces en lo que me quedaría realmente si pocas cosas (no hace falta que sean muchas)desaparecieran de mi vida.
Me sé una persona en crecimiento, que me contradigo muchas veces, es verdad, que me miento a mí misma y tropiezo por mea culpa...también es verdad. Pero que también se guía para disfrutar y cuidar de aquellas cosas de la vida que realmente tienen valor y son magníficas por naturaleza. -Ésas cosas que no nacen y se hacen en los quirófanos-.
Sin escribir, sin amar... yo no sería la misma. Y me da miedo aventurarme a imaginar cómo sería mi vida entonces, porque algo pequeño y a la vez grande en mi interior me susurra a gritos que no..., que no sería la misma.
Y se me ha pasado por la cabeza que me iba a recorrer el mundo sola, con la única intención de perderme entre la gente, de malgastar el tiempo andando...como si de una peregrinación se tratase, sin ilusiones sin las que vivir no creería en el amor, ni en el sentido de la vida. No creería en la fuerza que yo llevo dentro, no creería en una felicidad atada a otras cosas. -Desconfiaría de todo-.
Y se me ha pasado por la cabeza quedarme escondida en casa, para desacostumbrarme poco a poco del mundo y que no me eche de menos ni extrañarle yo a él.
Y no busco encontrar a alguien que me comprenda, porque no necesito dar ese paso. Me llega saber que yo soy así y que me acepto como tal sin preocuparme que nadie me comprenda. Porque creo en mí por mí misma. Y asumiré con buena voluntad todo lo que merezca en la vida. Porque sólo yo soy dueña de mis aciertos o mis fracasos, y todos me harán crecer hacia arriba.
Anoche estuve pensando estas cosas. Yo sin escribir. Yo sin amar a quien amo. Fue como la simulación de un drama posible y aterrador. Porque, ¿qué pasaría si un día me quedara sin palabras?, ¿qué pasaría si me quedara prohibido amar a quien amo?.
Prefiero no pensarlo. Ya no sería yo. Moriría..., hay tantas y tantas maneras de morir..., tantas que se puede morir viviendo, y esta es la manera más dolorosa de todas ellas.
Creo en una vida maravillosa, y sé que me haría daño ser escéptica, y sé que me hará daño aferrarme demasiado a las cosas e ideas. Pisaré fuerte por la vida igualmente.
Por ello, dedico esta entrada a todas esas personas, ideas y cosas que le dan sentido a mi vida.
lunes, 5 de mayo de 2008
PaLabrAs cOn sIgNifiCaDo
Tú eres eso
que no consigo definir,
aquello que escapa entre mis dedos
por ser esencia libre e inpalpable;
ya te has convertido en tantas cosas
y me has amado de tantas y tantas maneras que...
...¿cómo atreverme a definirte?
¿cómo atreverme a ponerte nombre alguno?.
Quisiera alimentar
aquello que proteges en la vida,
cargar tus miedos a mi espalda,
llevarlos de viaje lejos de ti;
vigilar que siempre mires al frente
con los ojos cargados de ilusiones;
que tus noches sean plácidas
y tus días soleados;
-que puedas afirmarte hombre feliz
sobre todas las cosas-.
Y es que no hay más mundo sin descubrir
ni más dioses universales a los que pedir misericordia,
porque ahora he descubierto
que todo comienza y acaba contigo;
es verdad,
-hay ataduras más fuertes
que las que uno hace con las manos,
y que solamente puede hacerlas el corazón-.
Mi casa es tu casa,
mis palabras son a causa tuya,
...hasta mis sueños los has robado ahora por siempre:
-¿aún no te crees dueño de mi universo?
clávame una espina pequeña
y verás como sangro a borbotones,
porque mis pulmones
están llenos de tu aire,
y mis pies se han acostumbrado al suelo de tu camino.
domingo, 4 de mayo de 2008
Allá VoY
Cada uno le pedimos cosas distintas a la vida, porque no todos necesitamos lo mismo.
Yo pido en mi vida experimentar las cosas, sentirlas, amarlas, llorarlas, sufrirlas...
Yo le pido a cada día razones y más razones que me impulsen a ir hacia delante.
Vaciaré mi maleta porque quiero irme lejos y tengo que dejar espacio para otras cosas nuevas. Tendré que agrandar mi amplitud de miras. Tendré que viajar con mis miedos. Pero viajaré también con mis ilusiones.
Porque sólo yo puedo sentir lo que yo siento.
Porque necesito y necesito conocer y conocer.
Porque me crezco lejos y entre desconocidos.
Porque no soy igual a los demás.
Porque quiero ser un pedacito de muchas personas distintas.
Porque quiero saber.
Porque quiero esforzarme.
Porque quiero darme cuenta.
Madurar.
Amar.
Equivocarme...
Llorar de alegría.
Porque sólo ahora estoy viviendo.
Porque la vida es como uno espera que sea...
Porque espero encontrarme poco a poco en cada sitio al que vaya.
Porque muero en lo cotidiano.
Porque admiro la belleza de lo distinto.
Porque en mi locura resido casi toda yo.
Porque me gusta ser así.
Porque es emocionante arriesgar comodidades por un sueño que pocos comprenden.
Porque quiero.
Porque vivo y respiro el viaje.
Por eso y más cosas...
¿Sabes qué?
Voy a comerme el mundo pedacito a pedacito
y, cuando lo termine,
os diré cuánto... cuánto... lo he disfrutado.
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