VivIr aSí

La mayor parte de los días
pienso en marcharme.
No es algo de la edad,
-no vivo en esa cárcel-,
me he convertido poco a poco
en algo que no quiero ser pero que ya soy,
en alguien que despierta para volverse a dormir,
que calla para no hablar,
que vive para marcharse.

De aquí, de esta casa y esos secretos,
de esta boca mía que os cuenta lo justo
...para no deshonrarse,
de aquí, esta soledad tan mía,
esta intranquilidad mía
estas ganas de poder abrazar a una madre que no existe.

Y vivir así
...¿qué vivir es ese?
¿qué manera de amar, de odiar, de tragar todo para los adentros?,
¿qué muros nos atraviesan el corazón que aún nos late?
¿qué muros?,
¿qué vivir es este tan sinvivir?.

La mayor parte de los días
pienso en marcharme.
Pronto lo haré, sin embargo,
demasiado pronto,
pero igual de firme.

De aquí, de esta casa y estos secretos
...sólo salen estas medias tintas
por el temor que le tiene mi madre a la gente y a su decir,
por la ilusión que conservo a buen pulmón
de que la vida vale algo en sí misma.

Pero, vivir así,
¿...qué vivir es ese?
¿qué manera de amar, de odiar, de tragar todo para los adentros?,
¿qué muros nos atraviesan el corazón que aún nos late?.

Dios hOy nO esTá

Dios hoy no está,
-no ha venido-,
sólo he escuchado mi propia voz
creyendo que hablaba,
me he descubierto así, dirigiéndome al vacío,
diciendo cosas que son extrañas a mí misma,
a nadie en especial,
Dios no ha venido.

No está, Dios, ése al que hablo,
se ha ido y no sé a dónde
y no sé porqué,
y no sé hasta cuándo;
no está aquí si hablo y le digo
¡cuánto me gustaría que existiera!
¡cuánto intento torcer mi vista
para verle la sombra al menos!.

Dios hoy no está, es inútil que lo llames
porque ya no nos necesita,
porque ha encontrado más paz allá arriba
que aquí abajo, que es todo tan complicado;
me he descubierto hablándole así, al vacío y convencida,
y sentirme tan estúpida, tan necesitada...
eso no me gustó.

Dios hoy no está,
pero que no venga,
ni a hablarle ni a amarle voy
y es mejor así,
porque,
¿qué es de una vida tan pobre?
¿a qué lleva toda esta tortura?
¿porqué hacer tanto daño a la definición del amor?.

BraVo poR lA mÚsiCa

CaoS

Afuera se desvanece una lluvia nerviosa, decidida, pero revuelta, que no responde a ningún orden lógico, a ninguna manera razonable.
Me gusta esta lluvia, alzo los ojos, parte del cielo es gris, no se ha vuelto, lo es, sólo gris, que no parece llevar a ninguna parte. El tiempo no existe cuando lo miro, ni cuando cierro los ojos adentrándome en mí, ¡es tan difícil saber lo que pienso!.

Un chaparrón sacude violentamente la ventana, no debería dormirme, ahora no, ahora que siento que estoy desenmascarando la vida, y desnudándola por completo. Me siento bien desnudándola, siento que es una tarea difícil, ¡cuánta gratitud me aporta!. La veo reírse cada día, camuflada en cosas vanas, diciéndome una mentira tras otra, sin sentir vergüenza, vergüenza por querer aparentar algo que no es..., ya casi se ha quedado completamente desnuda a mis ojos, y ahora sólo es momento, momento que pasa, repetidamente, sin sentido alguno.
Quizá yo también me esté quedando vacía..., no tengo a nada a que aferrarme, sin Dios, sin valor, sin fin en la vida..., ¿qué es de mí entonces...si yo misma me he reducido?, si yo misma sólo me siento nada, una nada sin sentido, una nada que es momento.

La casa está en silencio, mi casa, mi silencio, y el de los que duermen allí, en el piso de abajo. Hace mucho que yo no duermo como si nada pasase, porque todo pasa, aquí dentro, y afuera, allá a lo lejos, y nadie da explicaciones. ¿Existo yo realmente o sólo son ilusiones mías?; puedo creer que existo, me estoy engañando, a lo mejor no existo, y me engaño, siempre me engañé, me engaño sobre que existo, y en realidad no existo, nunca he existido, por eso me engaño: puede que me dé miedo admitirlo.

Tú existes, a mi lado, o separado de mí, alegre o infeliz sigues existiendo, y te notas las manos, y sabes que respiras, ¿por qué no te sorprendes?..., la costumbre ha matado todas las aventuras de tu vida. Por eso ya no eres del todo, eres una existencia incompleta y sosa que vive maquinalmente, como todo el mundo. Es una realidad triste eso de vivir maquinalmente, sin ansias, sin valorarlo todo, todo cuanto respira, ama y siente, todo lo que supone un esfuerzo. La vida es todo eso, tú eres todo eso, si quisieras, si quisieras serlo, ¡cuánto me gustaría que quisieras, y poder compartir contigo todo lo que yo siento, que me desborda y que me hace temidamente feliz e insaciable!. Todo es demasiado, demasiado para mí.

Con eL siLenCio

Esta mañana he escuchado al silencio que vino una vez más.

He intentado conocerlo.

Hasta he creído quererlo un poco.

Me he regocijado sobre mí misma, y entrecerrando los ojos pude verlo por primera vez.

Estaba escuchando. Mi primera vez.

Y eso me gustó.

Intenté explicarle lo grato de aquello, que quería estar así por siempre.

Y fui abriendo la boca en un impulso.

...Pero se fue sin darme explicaciones. Se volvió invisible. Se esfumó con la nada.

Me quedé con la boca entreabierta y la mirada entristecida.

DesPerTánDomE

Un esfuerzo somnoliento y algo cansado
consigue despertarme,
intentaré abrir los ojos más rápido que ayer,
bruscamente si es necesario, de un golpe seco,
y que no digan...

Me levanto con la pereza del sol que me reta a privilegios,
con el frío mañanero que pinta de blanco las ventanas,
así, pintando yo, que sé tan poco, este día mío que no es que me apetezca.

Empezar a recordar todo lo pasado, lo futuro posible, lo lento del presente,
me destapo en la cama que sólo ella sabe
de qué calor y qué frío adolece mi cuerpo,
y cierro nuevamente los ojos.

Ojalá estuvieras aquí, verte junto a mí, dormido, quizás perezoso,
poder juntar nuestras piernas sigilosos
...y engañar a este día como hicimos ayer,
porque queremos más mentiras si son piadosas,
más alegrías porque nunca son suficientes;
quiero ser aquí solamente, quiero que formemos una realidad algo distinta
una en la que el sol siempre esté cayendo
una en la que siempre haya que tener los ojos cerrados,
...poder entonces amarte a oscuras, te sentiré mucho más,
dejándoselo todo a estas manos mías
...y lentamente hacernos uno solo.

Me levanto con el día nuevo
con poca paz,
con pocas ganas,
pienso de contínuo que sería de mí si no me costara abrir los ojos
si me pareciera normal ver tantas cosas vulgares juntas.

Cantaré en susurros si no me escuchas
una canción que hable del frío que pinta cristales,
del sol que no quiere,
de lo que mi cama sabe...,
de la lentitud de este momento.

Y empezar a recordar lo pasado que ya no es,
lo futuro posible, lo lento del presente;
me destapo de esta melancolía, calor de mi alma,
ya me levanto, sé que hay poco tiempo,
intentaré abrir los ojos más rápidamente aún que ayer,
¡de un golpe seco!,
...para que no digan.

TenGo

Tengo los ojos dilatados,
la voz en un frasco cerrado,
el hambre en el bolsillo,
la paciencia colgada al cuello,
...el alma me sigue detrás.

Tengo ese no se qué
que tanto me desespera
y que tú tampoco comprendes,
esas ganas de empezar un nuevo todo,
vivir por fin ese futuro por el que siempre me desvivo.

Quiero vivir y hacer grande esa vivencia,
tengo las manos femeninas pero saben cargar piedras
¡se ofrecen manos poderosas y dispuestas!;
tengo esta mañana ese peso que de nuevo
hace que me tuerza,
y así ando en todas partes,
cojeando de esa pierna que me falta,
queriendo escapar del presente tan odioso que no pasa,
queriendo dejarlo todo
...pero cuesta.

Amigo, amigo mío,
quiero que me escuches esta vez sola,
quiero que sepas leer estas letras que te escribo a ti más que nadie,
porque tengo los ojos dilatados y será por el sueño,
la voz en un frasco cerrado y será porque quiero...es verdad,
el hambre en el bolsillo y será que poco me falta,
la paciencia colgada del cuello y aún la tengo...no soy ingrata,

... ¡hasta el alma me sigue detrás!.

FrÌo

Es el frìo que me encoje
y sòlo eso
lo que hace que me abrace tan fuerte,
no son los escupitajos de la gente en las aceras,
ni las farolas encendidas en pleno dìa,
ni los silencios tensos.

Es el frìo.

Tù no sabrìas distinguir si sonrìo o si es falso,
si todo esto no vale ni la cuarta parte de lo que ofrezco,
de si la vida y toda esta mierda
en realidad estàn hechas para mì.

Es el frìo que me encoje
y sòlo eso
lo que hace que me abrace tan fuerte,
no me mires en silencio
preguntàndome còmo puedo ser tan estùpida,
que mi humor hoy no està ...y punto,
que no tengo que explicarte a ti ni a nadie
cosas que estoy cansada de decirme.

Tù eres como el resto,
no dudo de eso
no me fìo de ti,
porque huiràs tambièn
porque tu vida es la misma mierda que la mierda de la gente
...porque tampoco sabes còmo hacer para sentirte mejor.

Es el frìo que me encoje
y sòlo eso,
ahora sòlo estoy conmigo misma,
ya nada me importa
asì que, ¿a què has venido esta vez?,
¿quieres enseñarme a vivir?
¿quieres salvarme?,

...te enseñarè la sonrisa estùpida que me sè de memoria,
sè que te quedaràs contento.

lA mIsmA miErdA

Es este vacío lo que no soporto,
la sensación de no formar parte de nada,
esta calma pachorrenta
...la miseria de las cosas,
todo en general,
hasta el tener pena de mí misma.

Es levantarme otra vez
otro día más que no importa,
convencerme de que pongo todo mi empeño
en salir adelante,
creer sobretodo que nunca podré estar peor.

Es siempre la misma mierda.

Es mi cansancio que no me deja,
mi estúpida sonrisa,
mis vertederos de poemas,
otra asignatura más
para acabar algún día la carrera;
el vivir así, me mata,
me desespera;
mi miedo a tirarlo todo y abrir otra puerta;
perder la fe, el destino, la paciencia,
y seguir plantada en mi sitio,
sonriendo tontamente.

Es siempre la misma mierda,
y se repite,
está por todos lados.

SensUaLidAd

El olor de la hierba recién cortada. ¿Qué es lo que provoca en mí tanta satisfacción?, ¿porqué ese olor?, ¿porqué se me hace tan difícil olerlo y no sentir nada?.

Ésta, mi vida, que se me hace tan cansada e injusta muchas veces, agradece el olor de la hierba. Como si en el mundo todo debiera de oler a campo, oler a sol, sudar calor por cada poro, escuchar el sonido tintineante de los pájaros y dejarse llevar.
Pero no es así.
Pero yo soy así.
Pero si me suicido nunca podré luchar por conseguirlo. Habré sido una fracasada más.
Y yo no soy así.
Yo soy, ante todo, disfrutadora. Disfruto, admiro, y vuelvo a disfrutar.

Me gustaría, eso sí, dormir y morirme en el sueño, porque es peor la sensación de despertarse...mucho peor.

Más que disfrutar del sexo, me gustaría disfrutar de la sensualidad; así, como si fuera más profundo, más misterioso. ¡El sexo por sí sólo no me dice nada!. En cambio lo lento es tan sensual...

Amar lo sensual de las cosas es lo que me hace disfrutadora. El olor de la hierba recién cortada. ¿Será que provoca en mí sensualidad?, ¿me seduce?, ¡...pero si la hierba es hierba solamente!.

He nacido para amar hasta eso.

CòmEme...

Còmeme estas ganas que se empeñan en salir
a besos y poco a poco
para que no diga despuès que me dejaste de mala manera
con las peores ganas que nunca haya tenido.

Còmeme los segundos de tu boca a mi boca
que no existan incordiosos,
que no se acostumbren a aparecer siquiera,
porque, ¿què haremos entonces si ellos se quedan?
no podrè soportar mirarte,
me tendrìa que ir muy lejos.

Còmeme estas ganas que controlo tan poco,
que existan contigo o que no existan,
no quiero màs momentos de esos inconclusos,
quiero llenarme de todo esto que siento y quedarme satisfecha.

Còmeme los segundos...malditos y tan necesarios
que sin ellos nuestra sensualidad desaparece,
quiero ese tiempo que tardas en decirme esas cosas,
que lo complicado sea que nuestros besos
...se lleven a bien y tan a gusto.

Còmeme estas ganas...
no tardes tanto

HabLarTe

Señor, ¿y si no apareces?. Busco por cuenta propia, es verdad, pero no por ello es una búsqueda menos profunda. Me agobian los límites, corro con todas mis fuerzas de todo aquello que me diga cómo debo hablarte, cómo te debo de entregar mi vida, cómo te debo mirar... Mirarte, Señor, aunque no te vea a veces, pero mirarte a mi manera, verte con mis ojos solamente, con estos que me has dado para verlo casi todo, pero tan inútiles para verte a Ti. Mirarte como a mí me sale del alma, rezarte muchas veces en silencio porque para mí es el mejor de los rezos, porque tú comprendes mejor que yo eso que vengo a decirte, porque en silencio te capto mejor.
Que no me digan, Señor, que a Ti se va por un camino y no por otro, porque Señor, ¡yo iré siempre en busca tuya por el camino que dicen no es!. Esperarte asimismo sin saber si vendrás, y en silencio, sin haberte dicho ni una, ni dos, ni ninguna oración de memoria. Quiero palabras que nunca has escuchado, quiero caminar por caminos por los que nadie ha ido nunca hacia Ti. Quiero conocerte, que mis ojos sepan verte, que sepan admirar tu diversidad, Señor, en cada cosa y en cada persona que creaste.
Entrecierro los ojos al sol, dejo que Tu calor me inunde, porque eres Tu, Señor, mis mejillas cobran más vida ahora que Tú estás.
Pienso amarte desde mí misma, desde mis defectos que espero guardes con cariño, desde mis virtudes que espero disfrutes como sólo Tú sabes hacerlo. Sobretodo, Señor, rezarte como nunca nadie te ha rezado, éso es lo que quiero.

AquÍ seNtadA

Estoy aquí sentada
pero tú no estás.
Nuevamente hoy estás callado.
¿Qué haré, Señor, yo ahora?
¿qué me podré decir a mí misma?,
-...te retrasas porque no tengo suficiente fe...-
tiene que ser eso.

Estoy aquí sentada
pero no te escucho suficiente,
ni el parar mi vida
ni el parar de mezclarme con la gente
ha servido para llenarme más de ti,
¿qué haré, Señor, yo ahora?
¿qué me podré decir a mí misma?,
fe...fe...tengo que tener más fe,
pensar más en Ti, Señor,
Tú me darás más fuerzas y podré esperarte.

Estoy aquí sentada,
rodeada por lo prefecto de tu obra,
pero yo a Ti no te veo;
soy demasiado humana, me has hecho así,
disfrutaré si quieres de las minucias
disfrutaré de lo fácil
disfrutaré de tu regalo sin Ti.

Pero yo no quiero eso.

Estoy aquí sentada,
¡aún sigo esperando verte, Invisible!,
no permitas que me castigue la idea
de ser yo la culpable.

¿Qué haré, Señor, yo ahora?
¿qué me podré decir a mí misma?,
-espera un poco más, no seas tan humana,
no alimentes raíces débiles-.

Estoy aquí sentada
a tu espera,
callada, Señor, para no ofenderte,
callada de cuerpo, desnuda de mente,
no quiero ya nada sin Ti.

Date prisa, una poca,
las dudas asoman de nuevo
por esta humanidad que no me muere;
date prisa, ¡toda!,
este silencio me asusta
y esta soledad me estremece.

Estoy aquí sentada
esperando tu fe,
más Tú no apareces,
¿qué haré, Señor, yo ahora?
¿seguir sin Ti?,
¿esperarte más acaso?,
¿matar o dejar crecer más mi humanidad?;
dime Tú, dime algo al menos,
para escucharte, Señor,
primero tienes que hablarme.

La sOnrIsa

Confío en que sonrías verdaderamente
porque esa sonrisa me da mucha paz,
te miro, la admiro y me digo
-mírala bien esta vez, ya no habrá más-.

Muy rápidamente, demasiado...
se fue la sonrisa y ya no tuve a dónde mirar,
pero era verdadera, sólo tuya, ¡ésa era!,
voló como vuelan de rápido las cosas buenas,
muy rápidamente, demasiado...

Confío en que sonrías verdaderamente
porque sólo por ello fue hermosa,
es lo único que le queda a una boca madura
cargada de dientes y poco carnosa.

Se fue la sonrisa
¡allá, a no sé dónde!,
voló como vuelan los sustos, las prisas,
muy rápidamente..., demasiado.

En lA nOchE

Mi almohada está fría:
-hoy no me he separado de ella,
le he contado poco a poco
todo lo que me ocurre para que no pueda dormir.

Ya cayó la noche y el cielo está muy alto
y muy oscuro,
y yo sigo siendo la misma aquí abajo
con mi cabeza que no sabe estarse callada.

La escucho...la escucho,
pero estoy cansada,
me he vuelto apática así de repente
como si tuviera cinco años
y la vida fuese demasiado broma
como para tener que tomársela en serio.

Me ves pero no me ves
y no me entiendes porque ya estoy muy lejos,
dirás que llevo aquí poco tiempo, pero...
¡hasta el cielo está ya altísimo!,
yo debo de ser ahora más pequeña a todos los ojos,
me he convertido en una risa burlona e inocente
que es mejor ocultar tras la persiana.

Mi almohada está fría:
-hoy no me he separado de ella,
a ella sí que se lo he contado todo,
todo lo que no me han dado
y todo lo que puedo y no puedo conseguir,
todo eso que sigo siendo a pesar del fraude.

A quIen No MerEce

Cuèntame cada una de las minucias
que pasean por tu cabeza
como si fueran personas
que pasean como tú.

Si al menos tienen verguenza.

Cuèntame màs historias de èsas
que me aburren tanto
y que sin embargo siempre te escucho
mientras espero que acabes pronto.

Cuèntame còmo te vas deshojando
minuciosamente por dentro
hasta acabar, segùn dices,
tan desnuda
que no te atreves a presentarte
si estoy despierta.

Me esquivas, ¿no es así?.

Veremos de lo que eres capaz todavía.

Tu dolor no se palpa.
Cuèntame más veces còmo es.
Si es grande o pequeño.
Si lo tienes atado
o si es un dolor pasajero de tantos.
Si te gusta regodearte en él.
Porque te gusta, ¿no?.

Cuèntame.
Cuèntamelo todo.
Y sobretodo no seas hipócrita, ¿vale?,
porque se me hace muy difícil escucharte...

Un día te voy a regalar un espejo
para que te observes con detenimiento
y empieces a mirar la viga de tu ojo que no das sacado.

¿Y se supone que ibas a hablar conmigo?
pues esquivas muy pero que muy bien...;
eres un sepulcro blanqueado,
una cara bonita con mucha tontería por dentro;
pienso que lo de mujer te queda muy lejos,
tanto como de mi dedo al cielo.

¿Quieres jugar como niña que eres?

...veamos de lo que eres capaz.

SumÉrGeTe

Esta entrada se la dedico a mi padre, por infinitas razones...


Sumérgete,
yo seré la ola que siempre volverá a ti,
por muchas idas y venidas,
por muchas aguas distintas,
por muchos vientos que me arrastren
...yo siempre volveré.

En mi fugaz memoria
-tú- permanecerás,
a veces callado,
algunas otras, hasta sonríes,
y en tus ojos siempre veo
que pudiste ser más feliz.

¿Sabes?
yo siempre admiré tus manos abiertas
de esa confianza ante todas las cosas,
la dulzura que transmiten tus ojos
y la serenidad de quien vive buscando.

Búscame,
busca mi sitio,
soy agua inquieta
atrapada entre las ansias por irme
y la necesidad de volver.

Me dices...
me dices despacio y susurrando
que todo llegará,
que no vivo sino saboreo
...sino tengo fe.

Abraza esta espuma blanca
que te ofrezco en sencillas palabras:
-es sin duda lo que he adquirido
en mis ansiados viajes-,
a veces amargos, otros dichosos,
pero lo importante es que siempre he vuelto.

Esos ojos tuyos que no envejecen
siempre me han mirado con cariño,
por eso papá, esta poesía te escribo,
para que nunca...nunca llegue el día
en que me mires de otra manera.

Dime papá, ¿tú rezas todos los días?
-todos,
¿y encuentras los sentidos de las cosas?
-siempre,
y entonces, ¿ya nunca te sientes solo?,
¿ya nunca te ves pequeño?, pregunto emocionada,
...esa voz, esos gestos, han sido tristes...

Llega la noche y veo las estrellas,
-yo sigo danzando en este mar interminable-,
pasa tu mano por mi hombro sin temor a mi verguenza
porque en mi ya no hay niña alguna,
y cuéntame... todas tienen historias,
vamos a brillar como ellas
y así estaremos menos solos.

Pero ven, acércate,
ven para que pueda abrazarte,
quiero decirte cuánto...
...cuánto te quiero.

Siempre te encontraré en las cosas más bellas de mi vida.

LE METEQUE (el extranjero), GeoRgEs mOusTaKi

Con mi boca de extranjero,
de judío errante, de pastor griego
y mis cabellos a los cuatro vientos,
con mis ojos totalmente deslavados
que me dan un aire de soñar,
yo que a menudo no sueño,
con mis manos de merodeador,
de músico y de vagabundo
que se pillaron en tantos jardines,
con mi boca que bebió,
que abrazó y mordió
sin saciar jamás su hambre….

Con mi boca de extranjero,
de judío errante, de pastor griego,
de ladrón y de vagabundo,
con mi piel que se frotó
al sol de todos los veranos
y de todo lo que llevaba enaguas,
con mi corazón que supo hacer
sufrir como sufrió
sin hacer historias de esto,
con mi alma que no tiene
la menor posibilidad de salvación
para evitar el purgatorio….

Con mi boca de extranjero,
de judío errante, de pastor griego
y mis cabellos a los cuatro vientos,
yo vendré mi dulce cautiva,
mi alma gemela, mi fuente viva,
vendré para beber tus veinte años
y seré príncipe de sangre,
soñador o bien adolescente,
como te guste escoger,
y haremos de cada día
toda una eternidad de amor
que viviremos para morir de eso…;
y haremos de cada día
toda una eternidad de amor
que viviremos para morir de eso….

AdiOs

Digamos adios a las gaviotas:
nos vamos, nos vamos de este azul que no acaba;
¿cuándo volvemos?
¡pero si aún no nos hemos ido!;
nos vamos, nos cansamos ya de la rutina,
digamos adios a las gaviotas,
en el azul, nuestras centellas blancas.

Huelo el mar y su murmullo
allá a lo lejos, donde no sabemos,
escucha su constancia
¿aún no sabes lo que persigue?,
rompamos con el las rocas,
...¡seamos libres!.

Me dices y me dices que me quieres,
¿qué podré darte yo con mis manos infantiles?,
me lo dicen tus ojos,
tu sonrisa me lo dice,
me lo dice tu cuerpo,
me dice..., eso me dice.

Digamos adios a las gaviotas,
ya nos vamos
(siempre soñamos con ser libres),
uno y el otro,
nada más nos importa,
digamos adios
¡adios, nuestras centellas blancas!,
¡adios, tristeza!,
¡adios, rutina!
partimos rumbo a la esperanza.

VayAmoS...

Duérmeme esos días tristes que no pasan,
y encendamos un fuego:
quemaremos cosas tristes, alegres y burlonas,
cosas que nos hagan llorar,
cosas que compartamos.

Es el tiempo un engaño
porque pasa a nuestro lado sin pasar,
lentamente, ¡o dice ir despacio!,
ese tiempo del que hablamos,
...¡pasó ya!.

Con mi voz en tu oído
desearía poder comenzar cada día,
decirte...¡Dios sabe qué cosas!
que desconoce esta boca mía.

Duérmeme el ruído,
prefiero, desde hace poco, escucharte en silencio,
así..., como si tus ojos hablasen,
y disfrutar con los míos,
mis ojos de dentro.

No te vayas, quedémonos sentados mar afuera,
la luna arriba,
el agua abajo;
ojalá el tiempo lento acompañe nuestra barca pequeña;
una ola viene,
un golpe de mar nos deja,
¡escuchemos el barullo del viento
queriendo domar nuestras velas!.

Todo debería de ser así en nuestra vida,
vayamos y volvamos,

...y después vayamos otra vez.

CamInANdO

El viento helado arrastra diciembre,
yo resbalo mis pies pequeños entre una blancura congelada
que no quiere.

Pero me he empeñado en seguir.

A mi no me gusta el frío. Más aquí me camuflo.
Aquí soy estable. Aquí mis movimientos y decisiones son pausados.
Aquí hasta crezco más despacio.
Aquí...hasta quiero menos.

Pero, ¿cómo podré ser feliz
si me falta el calor, si me falta la vida?,
¿cómo podré acostumbrarme a una vida de caminos congelados y pequeños?,
¿cómo, si lo que yo busco es un cambio brusco?,
¿cómo?,
¿cómo si ansío calor a raudales?.

El invierno pasa despacio,
como siempre
y aún más ahora;
dime que buscaremos ese calor que reserva el año
tan poco tiempo,
que avanzaremos en cualquier dirección que nos parezca correcta,
que este frío y esta soledad se derretirán a nuestro paso
-porque iremos cantando con nuestros ojos-,
que la vida tendrá que ir en nuestra busca
porque somos distintos
y queremos un trato más humano,
más camino para nuestras mentes anchas,
más espacio para mirar y admirar,
más cuestas, más naturaleza,
más aire que el que respira la mayoría.

Dime,
¿cómo podré acostumbrarme a una vida de cambios congelados y pequeños?,
¿acaso no buscamos lo mismo?,
¿acaso no podríamos tropezar por casualidad en un desvío, y encontarnos?.

El viento helado arrastra diciembre,
yo resbalo mis pies pequeños entre una blancura congelada
que no quiere.

Pero me he empeñado en seguir.

¿qUE...?

¿Que qué quiero? amarrarme a oscuras
a ese hombre que tiene que ser mío.
-A ese hombre que la vida me acerque
para beber mútuamente felicidad-.

¿Que qué busco? amor, aventuras, superación, amor...
Y después, amor...amor...amor...

Yo

Mi cabeza está plagada de dolor,
no quiere seguir pensando,
y tiene razón, ya está cansada,
ya no la culpo por no estar contenta.

Mi corazón se ha vuelto duro
...tanto...,
mi corazón, que ya no es el de antes,
me recuerda que perdió aquella magia,
que vivo en un mundo tornado gris
que pide que uno siempre se acabe despegando,
...por eso, por eso me arranco,
por eso me separo de las cosas,
por eso me enfrento atenta ante lo desconocido,
por eso me he vuelto así,
-por eso lloro-.

Mis dedos escriben.
Pero mis dedos sólo son dedos.
No saben lo que dicen.
Sólo yo lo sé.
Sólo yo sé que la magnitud de mis malsueños
...no es broma.

VerAnO

Recuerdo el murmullo de las olas..., es verano. Un brisa cálida y marina me devuelve a mi infancia. No sé porqué, pero me siento niño..., siento unas ganas jóvenes por bañarme en el mar.

Tumbado sobre esta hierba tan verde, y rodeado por dios sabe cuántos diminutas hormigas, ¡qué puede pasar que no sea maravilloso!, es como cuando te metía en el agua de improvisto y salías mil veces más hermosa.

Es verano, verano... Lo dicen las sombrillas de colores y lo digo yo.
Es.
Es esta inocencia tan pura de las cosas.
Son estos ojos de niño que admira y toca, que caza y corre.
Son estos ojos. Oh! yo lo recuerdo. Es esta brisa, ¡esta misma!. Es este instante, el verano era así.

MirAnDo poR la VenTaNa

Escondamos este silencio tan incómodo,
y sonriamos un poquito más,
esta no ha sido una tarde fácil:
a veces los árboles no dan fruto
y así se porta la vida...,
y mientras tanto
miro por la ventana con otros ojos.

Ya no sé medir la culpa que me habita,
me voy volviendo dura
...y no quiero
...por dios que no quiero,
siento algo de pena
por no poder hacer algo más,
por no decir algo menos...,
pero ya no sé...ya no sé...
...ya no sé a qué horizonte más mirar
por esta ventana.

Esta no ha sido una tarde de silencios,
y, sino ofendo...
tampoco ha sido una tarde que me hubiera gustado vivir,
esta ha sido una tarde lenta, una tarde pesada,
porque tras mi ventana sólo he encontrado
un horizonte.

Been Edeek- Asalah Nasri

IguAl

Sintiéndome como me siento...,
¿qué palabras usar?,
debería dar igual.

No,no es para bien,
al contrario,
todo lo contrario,
eso dicen mis ojos,
eso repiten,
eso...desde cuando sólo sabes tú.

¿Qué palabras usar si da lo mismo?,
no encontraré paz esta noche
ni a tu lado
ni sola conmigo misma,
esta luz que nunca ha existido
no sé porqué empiezo a echarla de menos...

Lo peor... de todo
es el silencio,
sube por mi garganta
pero no se escapa,
debo de estar muerta
puesto que no creo palabras
¡gritos!,
puesto que me he convertido
en una farsante con mi vida,
¡habría reaccionado, créedme todos!,
pero ésta ya no soy yo misma,
sino otra,
una imagen,
un descuido.

En lA nOcHE

El cielo arremolina vientos grises;
me encojo,
ya no soy,
ya no existo.

Esta calma
que viene para irse
es venida de lejos;
surca los viejos tejados,
y colándose por mi ventana
intenta acercarse,
sé bien lo que dice,
la escucho atentamente.

Es esta noche,
por eso ha venido,
¿pero querré seguirla a ella,
vagabunda, la más bohemia?,
el frío tambièn convive
con sus extraños van que no vuelven,
con sus querer marchar siempre lejos.

¿Y si me acostumbro más tarde
a una vida errante?,
¿y si no vuelvo a echar de menos
esta casa, esta inquietud?,
el frío también será mi amigo,
callado y sincero por siempre;
pero, ¿y si no vuelvo?
¿y si me voy...demasiado lejos?.

El cielo arrremolina vientos grises;
me encojo,
ya no soy, ya no existo.

Quieta, estaré muy quieta,
como si muerta o dormida,
como una niña cansada
o mujer a la espera;
no existo,
no existo,
ya no.

MaMá

Perdona mamá
Por regalarte esta piedra,
Yo quería traerte el cielo entero
Y así cubrirte toda
De estrellas...

Perdona mamá,
No pude arrancar para ti el cielo,
Ni la luna,
…Ni ningún planeta,
Ni siquiera pude
Traerte un angelito dorado
De esos que día a día te velan...

Perdona mamá,
Lo intenté, pero no llegaba
A ninguna concha pequeña,
Es que el mar
Me las quitaba,
Y a mi todavía
Me asustan sus mareas...

Perdona mamá,
Tampoco pude
Arrancar del jardín
La flor más bella,
Era muy bonita y muy roja
Pero al cogerla
Me hice herida
Con sus espinas pequeñas...

Perdona mamá
Por regalarte esta piedra,
Que, aunque es lisa y redonda
Es la única
A la que le di pena...

EllA

Entrecerraba los ojos con demasiada vanidad, lo sabía. Sin embargo, le gustaba hacerlo cada mañana. Le reconfortaba la luz del sol calentando sus ojos y abrillantando sus pupilas…, le reconfortaba demasiado.
Se definiría como una persona perezosa y terca, estoy segura, por no decir envidiosa, pero eso para ella era algo bueno, y por eso no le daba vergüenza admitirlo.
Esa mañana también habría borrado del mapa a su madre de no ser porque existía entre ellas el lazo más fuerte: el lazo de sangre. Su madre era su espejo, su futuro, un camino por el que ella iría hasta tener sus arrugas, su sentido de orden, de limpieza y pulcritud, su sentido del deber a cada paso que diera…, su madre era su destino, y eso, simplemente, era algo que no podía aceptar. Ella quería viajar por el mundo desordenadamente, conocer a gente de vida desordenada, tener hijos desordenados, y morir por causas desordenadas.
Pero tenía un sentido del orden muy fuerte, y en el fondo le daba miedo comportarse de una manera que a primera vista parecía irresponsable.
No quería admitirlo, pero ella no lo era, ella era quizás más ordenada que su madre, más autoritaria, más fija de ideas de lo que le gustaría. Por eso le gustaba cerrar los ojos cuando le daba el sol: ella no estaba, ella no era eso, y nadie la podría encontrar entonces para reprochárselo. Ella no era su madre, ¿quién habría podido pensar una cosa así?. Esa noche no había podido dormir pensando en ello, en sí misma, en la muerte. Tales cosas la habían obsesionado desde siempre, y tenía la extraña sensación de que eso no cambiaría.
Ella ya no quería pensar más, ella quería ser diferente, pero, ¿lo era?.

PalAbraS

Cuando la luz se esparza
por completo,
cuando nos quedemos
a solas y tan a gusto
en esa oscuridad,
¿bailarán esas palabras que diremos?,
¿qué dirán?.

Esa boca tuya,
...tan tuya,
simulará malamente y de nuevo
eso que dice ser
-felicidad-,
pero, por suerte, te conozco,
-tú no eres feliz-,
aún buscas, aún preguntas,
aún sientes ansiedad.

Esta falta de luz
¿no notas que invita al silencio?,
esta calma,
esta noche,
estas ganas de llorar que vienen y van;
nada se esconde, amiga mía,
aún confundido por el barullo del viento,
te oigo llorar.

Son tus ojos
que te han traicionado
al mirarme sin mirar,
y esa sonrisa...ésa que grita,
y ese lento y raro caminar.

Dime, amiga, amiga mía,
cuando la luz se eparza por completo,
¿bailarán esas palabras que diremos?,

...¿o no habrá?.

--PeTeR--

La soledad, Peter, la soledad. La soledad pegajosa vuelve a estar presente otra vez, ésa de la que te he hablado a menudo, que se pega a mi almohada para no dejarme dormir; la que me hace callar cuando tengo demasiadas cosas que decir, e intenta hacerme creer que no hay palabras lo suficientemente válidas para mí. Ésa, Peter, ésa y no otra.

Y no te nombro, porque quizás con ello se vaya la esencia que te caracteriza y dejes de ser el que eres. Y porque yo no sería la misma sin ti, no podría serlo.
Por eso y por tantas cosas, Peter, que haría que cambiase mi visión del mundo y pasase a ser alguien común, sin esas inquietudes que pocos, como tú y como yo valoramos.
No creo que haya peor castigo que ése: el de vivir una vida con la absurdidad propia de los que no esperan nada grande de ella, de los que no buscan nada grande en ellos mismos. ¿Qué es lo que buscan entonces? si lo maravilloso de la vida consiste en descubrirla, en desvestirla poco a poco, como se desvestían antes a las novias en la noche de bodas, con ese cariño y esa emoción, mezcla de infantilismo y agresividad irremediable. ¿Qué es lo que pretenden descubrir en sus casas rígidas, en sus horarios casi sagrados?, ¿no encontrarán acaso que con ello están matando a la vida misma?, ¿no se sentirán un poco asesinos?.

Para algunos, Peter, eres Dios; para otros eres inspiración; y hasta ahy quien piensa que eres producto de la imaginación humana, y que sirves para endulzar, Peter, como se endulzan las cosas agrias como la vida y el vivir.

Pero yo no te nombro. ¡Que mi mayor miedo tenga compasión de mí!. Mi boca se abre y se cierra, como si solo quisera jugar a moverse, como si la vida fuese tan sólo actividad.
Pero mi alma aún se resigna, ¡y cómo se resigna!. Aunque me falten palabras para explicarlo al mundo, no estoy loca, no busco utopías ni construyo castillos en el cielo. Al contrario, sé bien lo que me digo, y dedicaré a ello todo el resto de mi vida.

Tú resides en este humo de incienso que avanza recto hacia arriba sin mezclarse con el aire colindante; resides en los ojos vidriosos de mi padre cuando piensa callado algo que sólo deben saber las ventanas, o lo que hay detrás de ellas; resides en esta ilusión que conservo lo más naturalmente posible por llegar a convertirme algún día en la mujer que siempre he querido ser, fértil en todos los sentidos; y cuando río, lo hago sabiendo que tú estás impreso en esa felicidad que me alegra el momento, y que, en tus brazos invisibles, aunque nunca tenga la certeza absoluta, me mantienes a salvo. Pues tú, que mantienes en orden y en desorden las cosas, que me ordenas y me desordenas a mí, y no me dejas descansar, no me dejarás caer.

No podría decirte si eres Dios, o si eres el resultado desesperado por encontrarle sentido a la vida. Sólo sé que eres algo necesario, demasiado extenso y demasiado concreto como para ser concebido. Y sin embargo, te concibo aquí en el corazón, y es por eso que sé que tú existes.

Quizá sea mejor así, porque si te asigno una esencia, mi mente humana, torpemente te delimitará a un cierto número de atributos y funciones, y tú eres grande y pequeño, pero no mediano, Peter, ...no mediano.

De seguro me rodeas en este momento, y ¿sabes? tengo la teoría de que tú eres el pilar de las cosas, que eres niño y sabio a tu manera, y que te podemos encontrar en todas partes...

Yo sólo soy una pieza más de este engranaje que requiere ser engrasada. Y quiero engrasarme, pero no sólo el cuerpo, sino también cada rincón de este corazón mío. Como si me estuvieras bautizando. Y acelerar y disminuír la marcha con la vida como debe de ser, porque siempre voy demasiado rápido.
Yo te pido tiempo, tiempo para pensar, para admirar, para perdonarme y continuar, para coger fuerzas, para sopesar los sucesos por lo que son y no por lo que dicen que son.

Me abandono a ti, que posees toda esa magia de la que yo carezco y que no se puede aprender en los libros; y créeme que he leído, que te he buscado.

He llegado a la conclusión de que lo mejor que me has enseñado hasta ahora, lo has hecho en silencio. ¿Será verdad que mi silenciosa soledad es instructiva a su vez?. Siendo así, me acojo a tu doctrina, porque, cuando no se sabe..., ¿no es mejor callar?.

Pésima

Escribir entre este silencio
como si nadie nos estuviera escuchando,
-porque nadie nos escucha-,
es lo que nos queda
después de manchar con rabia todo aquello
que no merecíamos.

Pintarnos ingenuamente juntos
y saborear cada sonrisa que para mí siempre era nueva,
ése fue mi precipicio,
ésa fue una droga sucia que no he conseguido eliminar de mi vida.

Escribir por nada en concreto,
casi ni por nadie;
escribir porque me siento sola,
eternamente sola,
dime tú, que siempre estás acompañado:
-¿me queda para rato? ¿o esto acaba ya?
¿o sólo es un mal sueño?.

Despertarme y morirme
ay...lo he hecho tantas veces!;
un papel en blanco que me grita que lo ensucie
porque su blancura significa vacío en mi vida.

Yo lo mancho, procuro hacerlo lo peor posible,
lo emborrono, lo garabateo,
procurando que no quede ningún espacio en blanco.

Así es como hago con mi vida.
-Todo en pedazos-
-Todo lejos-
Así es como hago.

A estas pocas alturas de mi existencia
creo sinceramente que he pensado demasiado.
Por eso ahora garabateo: tengo que intentar olvidar todo aquello
que me recuerda que la vida no vale nada.

TorNilloS

Esta noche he soñado con tornillos. No sé bien porqué, pero así ha ocurrido.
Me estaba preguntando si tal vez pudiese significar algo. Me sería de gran ayuda porque he dormido fatal esta noche. Me he despertado varias veces aunque he vuelto a conseguir volver a dormirme. Sí, definitivamente algo me preocupa. Y no sólo por un ser querido, también por mí misma.

Si intentara definirme, no podría. Y no se trata ni tiene nada que ver con saber encontrar las palabras adecuadas. No se trata de eso. Sino que soy cosas distintas para personas distintas. Y seguramente si todas esas personas fueran iguales, yo también sería la misma cosa. ¡...Pero eso es tan imposible!.

Esta vivencia diaria de mi vida se me atasca en la garganta, se me queda hecha palabra pero no llego a digerirla. Por lo que se me atasca ahí, en forma de bolo alimenticio, antisanguíneo, apático, insensible. ¡Y no hay agua lo suficientemente líquida que lo desatasque!.

Hoy a mi pesar ha empezado a discurrir un día más. Y no digo un día "nuevo" por el mero hecho de no ser ése el énfasis que yo pretendo darle a este relato.
Este día que se suma ni siquiera trae ya su excusa acostumbrada bajo el brazo. Si es que todos han perdido la verguenza... Antes, al menos, me decían que encontraría aquella felicidad que me hiciese feliz. Antes aún me hacían conservar la ilusión de un niño de verdad, de esos cuya existencia feliz sólo depende de los besos y los abrazos que reciba.
Pero a mí ya no me llega eso. Por eso he buscado. Pero hasta las decepciones más ingenuas, hasta las irritaciones más superfluas, tienen para mí un carácter amenazador que me reprocha el ser infeliz a pesar de todo de lo que dispongo.

Por eso, esta noche he soñado con tornillos. Una vez más la vida me quiere decir algo y no logro entenderla. He soñado con el asesinato, con la persecución, con los zapatos que quería que fueran rojos pero tenían que ser blancos, el hacer la cama, con una descarga en los dos hombros y mi consiguiente inconsciencia.

Con todo eso he soñado esta noche. Cosas horribles.

Pero me despierto, y mi realidad es todavía peor. Y sé que nadie puede entenderme, y que muchos me reprocharán el ser vaga en mis estudios, el no valorar lo suficiente lo bueno que me ha dado la vida, el no aprovechar bien las amistades, el no ser paciente conmigo misma. Sé todo eso. Pero yo no le puedo hacer nada. Sólo quedamos este sentimiento de amargura y yo. Y alguien empieza a sobrar.

PoeSíA

...y sentir tus caricias en la noche oscura, más oscura que las soledades que inventamos;
amarrados a trozos de cama que curiosamente aún siguen flotando en este mar interminable;
viéndote dormir y sonreír
-porque no me tengo que explicar esto de quererte tanto-,
que formas parte de esta idea de la vida que ya he hecho tan mía;
que no podría vivir sin acariciar tu pelo
y besar tus labios que sólo dicen verdades.

...Y sentir todo aquello que nos faltaba antes,
cuando no sabíamos,
cuando sólo soñábamos, y la vida era sólo eso: una idea;
que desde que te abrazo y me abrazas no quiero otra cosa,
no busco otra cosa.

Ahora sé que dormir junto a ti,
vivir junto a ti,
es lo que quiero;
y no te lo podría decir con mejores palabras
más que...sentir tus caricias en la noche oscura...
es eso...eso...
lo más hermoso de la vida...

ResPuestA

Esta entrada va dirigida a mi hermana, por motivo de mi anterior entrada y su comentario.

Sé que siempre escribo cosas bastante melancólicas, pero no lo puedo evitar y lo sabes. Las cosas siempre son dependiendo del cristal desde el que las mires. Y yo siempre veo con unas gafas que me obligan a profundizar quizás demasiado en aquellas cosas que veo...y las que no veo. Siempre observo desde gafas tristes, y sin embargo, siempre me he obligado a mantener vivos mis sueños.

Mi anterior entrada trata sobre un tema concreto, desde el que intento evaluar hasta qué punto, pensando en él, se podría decir que me ha beneficiado como persona. Y he llegado a la conclusión de que me ha dañado más de lo que me ha beneficiado. Aunque mi intención no era esa.

Me paso cada día soñando cosas nuevas que haría si mi vida no fuese esta, si yo fuera digamos bastante más libre de la libertad que puedo disfrutar ahora. Me considero una persona alegre, lo soy. Pero las gafas que llevo son interiores y lo peor de todo es que creo que tienen razón. La vida de una persona es tan frágil...tan tan frágil.

Sé que no doy a captar del todo la idea, pero es mejor así. Cada día mío me lo paso indagando sobre cosas que me gustaría conocer, o sobre creencias que ayudan a otras personas a darle sentido a su vida.

Mi vida interior es rica, pero me canso tanto de excavar... Y pienso que, si lo que cuenta es siempre la impresión que nos queda de los hechos..., en lo que llevo de vida he cometido bastantes errores.

Pero lo peor no es eso. Lo peor es que soy una cobarde por tener miedo a no encontrar un sentido a la vida que vivo.

¿Sabes? no le tengo miedo a la muerte, sino tengo miedo de que, cuando esté ante su puerta, me dé cuenta de que he desperdiciado mi vida, de que me he traicionado hasta a mí misma...

Mi huManIdaD

Mi humanidad me impide darle la espalda. Miro al principio, pero después echo la cabeza hacia atrás. Quiero hacer como que no he visto, pues hay algo en mí de inocente todavía.

Pero ya me he reído de esa inocencia, ay...tantas veces: ya he mirado, y me he regocijado en una sonrisa plácida y tranquila, ausente de remordimientos...

¿Seré yo inmerecedora de mis padres?, ¿seré yo una deshonra?, ¿una boca torcida?, ¿amoral?, ¿demasiado humana acaso?...; ¿habré yo abandonado mi espíritu?, ¿habré alimentado raíces débiles?, ¿estaré ya en el último de todos los ocasos?.

Mis pies están fríos. A pesar de que la temperatura que me rodea se podría decir agradable. Ellos tienen frío. Y mis manos frías los calientan.

Aún crezco. ¡Dadme tiempo si queréis exigirme!, mi humanidad es tan pronunciada...tan generosa...tan ingenua a veces..., ¡mi alma es tan artista!...

Mi humanidad se pasa horas enteras dándose permiso, dándose fuerzas para reírse de mi otra parte, mi parte ingenua.
Mi humanidad es tan sencilla de entender si uno quiere..., si uno simplemente está dispuesto a ello...

Mi amor siempre siempre...es verdadero; es fértil y crece en las copas más altas de los árboles.
Mi amor hace honor a la palabra.
Mi amor es desinteresado, y siempre mira a los ojos con un brillo mezcla de ingenuidad y pasión.

En mí residen juntas... niña y mujer.

Ante eL vaCío eXistEnCiaL II. ComEntAndO...

Las personas de hoy día viven en un vacío existencial que se manifiesta sobre todo en el aburrimiento.
En el fondo de numerosos casos de frustración sexual, late, propiamente hablando, la frustración de la voluntad de sentido: sólo en el vacío existencial prolifera la líbido sexual.

El autor de este libro considera el ritmo acelerado de la vida actual como un intento de automedicación -aunque inútil- de la frustración existencial. Cuanto más desconoce el hombre el objetivo de su vida, más trepidante ritmo da a esta vida. Sería algo así como un no querer admitir este espacio que nos acomete por dentro y que nos exige calmarlo de alguna manera. Así como una droga adormece el cuerpo y lo prepara para el reposo y la calma, así hacen las prisas con nosotros, que, aunque parezca a primera vista contradictorio, se podría resumir en un voluntario atontamiento para no caer en la desesperanza de encontrarse con uno mismo en un silencio que no nos da respuestas.

Es la preocupación por el sentido de la existencia lo que caracteriza al hombre como tal, y no podemos reducirla calificándola de enfermedad, de síntoma. Sino que es algo propio del hombre, algo suyo, necesario para su vida, y es esta "problemática" la que nos indica en muchos casos la madurez personal y la que revela el funcionamiento "normal" de nuestra mente.

Yo desconfío de aquellas personas que se dicen mayores y que nunca se han preguntado para qué viven. Desconfío de aquellas personas que viven tranquilas entre despilfarros caprichosos, o que dicen tener sólo inquietudes adquiribles con dinero.

Hasta escribir se me hace extraño a veces, pues dudo de a quien llegarán realmente estas palabras. Escribir puede ser una forma de existir, un propósito que yo me hago en mi vida y que sé que, si sé apreciarlo de verdad, me ayudará a crecer como persona.

"AnTe eL vaCìo ExisTenCiaL"

Estoy leyendo un libro muy interesante titulado "Ante el vacìo existencial", de Viktor E. Frankl, y me veo en la obligaciòn moral de compartir pensamientos tan certeros, tan ùtiles y tan hermosos...

..."es especìficamente humano preguntarse por el sentido de la vida y tambièn someter a crìtica este sentido. Es sobre todo un privilegio de los jòvenes declarar a la luz del dìa su mayorìa de edad al plantearse en primer tèrmino el sentido de la vida.

Se dice que Einstein afirmò que quien considera que su vida no tiene sentido no sòlo es un desdichado, sino que apenas si tiene capacidad de vivir. De hecho la voluntad de sentido incluye en sì algo de lo que la psicologìa americana designa como "survival value".

Cada època tiene sus neurosis, y cada tiempo tiene su psicoterapia. Sòlo la psicoterapia rehumanizada puede comprender los signos del tiempo, y sòlo ella puede hacerse cargo de las necesidades de nuestra època.

Ningùn psiquiatra, psicoterapeuta, etc, puede decirle a un enfermo cuàl es el sentido, pero sì puede decirle que la vida tiene un sentido, que lo conserva bajo todas las condiciones y circunstancias, gracias a la posibilidad de descubrir un sentido tambièn en el sufrimiento.

La pregunta del sentido de la vida viene provocada tanto por la frustraciòn de las necesidades inferiores, como por la satisfacciòn de dichas necesidades."

.
.
.
.

Y ahora os escribo yo. ¿Què os ha parecido?, ¿interesante?. A mì me està encantando y os lo recomiendo muchìsimo, asì que si alguien lo lee, a ver si lo disfruta igual de lo que lo estoy disfrutando yo. :)

Viktor Emil Frankl, (26 de marzo de 1905 - 2 de septiembre de 1997) neurólogo y psiquiatra austriaco, fundador de la Logoterapia. Sobrevivió desde 1942 hasta 1945 en varios campos de concentración nazis, incluidos Auschwitz y Dachau. A partir de esa experiencia, escribió el libro El hombre en busca de sentido.
Publicó más de 30 libros, y recibió 29 doctorados Honoris Causa por distintas universidades.
Finalmente, muriò el 2 de septiembre de 1997, en Viena.

Besitos!!

Lo imPorTantE de mI vIdA

Pienso muchas veces en lo que me quedaría realmente si pocas cosas (no hace falta que sean muchas)desaparecieran de mi vida.

Me sé una persona en crecimiento, que me contradigo muchas veces, es verdad, que me miento a mí misma y tropiezo por mea culpa...también es verdad. Pero que también se guía para disfrutar y cuidar de aquellas cosas de la vida que realmente tienen valor y son magníficas por naturaleza. -Ésas cosas que no nacen y se hacen en los quirófanos-.

Sin escribir, sin amar... yo no sería la misma. Y me da miedo aventurarme a imaginar cómo sería mi vida entonces, porque algo pequeño y a la vez grande en mi interior me susurra a gritos que no..., que no sería la misma.

Y se me ha pasado por la cabeza que me iba a recorrer el mundo sola, con la única intención de perderme entre la gente, de malgastar el tiempo andando...como si de una peregrinación se tratase, sin ilusiones sin las que vivir no creería en el amor, ni en el sentido de la vida. No creería en la fuerza que yo llevo dentro, no creería en una felicidad atada a otras cosas. -Desconfiaría de todo-.
Y se me ha pasado por la cabeza quedarme escondida en casa, para desacostumbrarme poco a poco del mundo y que no me eche de menos ni extrañarle yo a él.

Y no busco encontrar a alguien que me comprenda, porque no necesito dar ese paso. Me llega saber que yo soy así y que me acepto como tal sin preocuparme que nadie me comprenda. Porque creo en mí por mí misma. Y asumiré con buena voluntad todo lo que merezca en la vida. Porque sólo yo soy dueña de mis aciertos o mis fracasos, y todos me harán crecer hacia arriba.

Anoche estuve pensando estas cosas. Yo sin escribir. Yo sin amar a quien amo. Fue como la simulación de un drama posible y aterrador. Porque, ¿qué pasaría si un día me quedara sin palabras?, ¿qué pasaría si me quedara prohibido amar a quien amo?.
Prefiero no pensarlo. Ya no sería yo. Moriría..., hay tantas y tantas maneras de morir..., tantas que se puede morir viviendo, y esta es la manera más dolorosa de todas ellas.

Creo en una vida maravillosa, y sé que me haría daño ser escéptica, y sé que me hará daño aferrarme demasiado a las cosas e ideas. Pisaré fuerte por la vida igualmente.

Por ello, dedico esta entrada a todas esas personas, ideas y cosas que le dan sentido a mi vida.

PaLabrAs cOn sIgNifiCaDo

Tú eres eso
que no consigo definir,
aquello que escapa entre mis dedos
por ser esencia libre e inpalpable;
ya te has convertido en tantas cosas
y me has amado de tantas y tantas maneras que...
...¿cómo atreverme a definirte?
¿cómo atreverme a ponerte nombre alguno?.

Quisiera alimentar
aquello que proteges en la vida,
cargar tus miedos a mi espalda,
llevarlos de viaje lejos de ti;
vigilar que siempre mires al frente
con los ojos cargados de ilusiones;
que tus noches sean plácidas
y tus días soleados;
-que puedas afirmarte hombre feliz
sobre todas las cosas-.

Y es que no hay más mundo sin descubrir
ni más dioses universales a los que pedir misericordia,
porque ahora he descubierto
que todo comienza y acaba contigo;
es verdad,
-hay ataduras más fuertes
que las que uno hace con las manos,
y que solamente puede hacerlas el corazón-.

Mi casa es tu casa,
mis palabras son a causa tuya,
...hasta mis sueños los has robado ahora por siempre:
-¿aún no te crees dueño de mi universo?

clávame una espina pequeña
y verás como sangro a borbotones,
porque mis pulmones
están llenos de tu aire,
y mis pies se han acostumbrado al suelo de tu camino.

LetRa DedIcAdA...

Allá VoY

Cada uno le pedimos cosas distintas a la vida, porque no todos necesitamos lo mismo.

Yo pido en mi vida experimentar las cosas, sentirlas, amarlas, llorarlas, sufrirlas...

Yo le pido a cada día razones y más razones que me impulsen a ir hacia delante.

Vaciaré mi maleta porque quiero irme lejos y tengo que dejar espacio para otras cosas nuevas. Tendré que agrandar mi amplitud de miras. Tendré que viajar con mis miedos. Pero viajaré también con mis ilusiones.

Porque sólo yo puedo sentir lo que yo siento.

Porque necesito y necesito conocer y conocer.

Porque me crezco lejos y entre desconocidos.

Porque no soy igual a los demás.

Porque quiero ser un pedacito de muchas personas distintas.

Porque quiero saber.

Porque quiero esforzarme.

Porque quiero darme cuenta.

Madurar.

Amar.

Equivocarme...

Llorar de alegría.

Porque sólo ahora estoy viviendo.

Porque la vida es como uno espera que sea...

Porque espero encontrarme poco a poco en cada sitio al que vaya.

Porque muero en lo cotidiano.

Porque admiro la belleza de lo distinto.

Porque en mi locura resido casi toda yo.

Porque me gusta ser así.

Porque es emocionante arriesgar comodidades por un sueño que pocos comprenden.

Porque quiero.

Porque vivo y respiro el viaje.

Por eso y más cosas...


¿Sabes qué?

Voy a comerme el mundo pedacito a pedacito

y, cuando lo termine,

os diré cuánto... cuánto... lo he disfrutado.

For you!!!

Sobran las palabras...

Te quiero :)

A quIeN no mEreCe

Cuèntame cada una de las minucias
que pasean por tu cabeza
como si fueran personas
que pasean como tú.

Si al menos tienen verguenza.

Cuèntame màs historias de èsas
que me aburren tanto
y que sin embargo siempre te escucho
mientras espero que acabes pronto.

Cuèntame còmo te vas deshojando
minuciosamente por dentro
hasta acabar, segùn dices,
tan desnuda
que no te atreves a presentarte
si estoy despierta.

Me esquivas, ¿no es así?.

Veremos de lo que eres capaz todavía.

Tu dolor no se palpa.
Cuèntame más veces còmo es.
Si es grande o pequeño.
Si lo tienes atado
o si es un dolor pasajero de tantos.
Si te gusta regodearte en él.
Porque te gusta, ¿no?.

Cuèntame.
Cuèntamelo todo.
Y sobretodo no seas hipócrita, ¿vale?,
porque se me hace muy difícil escucharte...

Un día te voy a regalar un espejo
para que te observes con detenimiento
y empieces a mirar la viga de tu ojo que no das sacado.

¿Y se supone que ibas a hablar conmigo?
pues esquivas muy pero que muy bien...;
eres un sepulcro blanqueado,
una cara bonita con mucha tontería por dentro;
pienso que lo de mujer te queda muy lejos,
tanto como de mi dedo al cielo.

¿Quieres jugar como niña que eres?

...veamos de lo que eres capaz.

ResPirEmOS profUndAMente

No me gusta hablar en plural, pero cojamos aire. Lo importante es disfrutarlo a fin de cuentas, aunque no consigamos llenar los pulmones.

Estamos en una montaña. Muy elevada. Muy silenciosa. Muy fría.

Estamos solos: la grandeza de todo lo que nos rodea nos hace sentir pequeños, y, de alguna manera, míseros, como si estuviéramos obligados a admitirnos estrechos de mente... y largos de palabras.

El paisaje es tan puro... Este aire que respiramos es un aire virgen. Aunque su virginidad no arrastra inocencia ni candor. Es como si le hubieran quitado la ilusión demasiado pronto, como si lo hubieran desvestido tantas veces que ha perdido ya la verguenza. Como si tantas veces le hubieran pasado la mano por encima que su piel se ha vuelto áspera al contacto y fría de corazón.

Sin embargo os preguntáis cómo puede seguir siendo virgen este aire... Yo os lo diré.

Este aire es virgen porque siempre ha querido volar alto, porque planea sobre cosas grandes. En mi respiración veo que es un aire fuerte. Ha aprendido sabe Dios cómo. Pero su espítitu no ha perdido la nitidez: tiene aún alma de muchacho.
Representa para mí esa ansia que llevo tan dentro de conocer mundo, conocer climas, gentes, dificultades, océanos, pastos, ciudades, riachuelos... Todo es susceptible de admiración.
Claro está: sigue siendo un niño. Sigue siendo virgen.

Éste es, amigos míos, un aire de montaña. Es verdad que se ha desvestido ya muchas veces, ...pero ha vuelto a vestirse con otras ropas más intensas.

Respiremos... profundamente pues.

Admiremos el paisaje.

QuiEro

Quiero compartir contigo esos pequeños momentos, esos pequeños espacios privilegiados.

Tus silencios no son los mismos para mí que para otras personas. Yo te vivo de diferente manera..., porque intento respirarte.

Apretujémonos entre sonrisas y sonrisas...

Quiero que esos detalles que nos ofrece la vida, sean nuestros tesoros... nuestros.

Y no soy egoísta si amarro para nosotros esa esencia; para ti estoy en todos los sentidos, tanto para besarte, como para disfrutar juntos de otros placeres que parecen más ingenuos.

Porque si te digo que te quiero, es mi intención demostrártelo de todas las maneras posibles. Y no caben para mí quejas de terceras personas.

Te quiero

Te quiero

Y te quiero

Y hay cosas que sólo son de nosotros.

"Con eL TieMpO", jOrGe LuiS bOrGeS

Después de un tiempo, uno aprende la sutíl diferencia entre sostener una mano y encadenar un alma, y uno aprende que el amor no significa acostarse y una compañía no significa seguridad, y uno empieza a aprender...

Que los besos no son contratos y los regalos no son promesas, y uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta y los ojos abiertos, y uno aprende a construir todos sus caminos en el hoy, porque el terreno de mañana es demasiado inseguro para planes...y los futuros tienen una forma de caerse en la mitad.

Y después de un tiempo uno aprende que si es demasiado, hasta el calor del sol quema. Así que uno planta su propio jardín y decora su propia alma, en lugar de esperar a que alguien le traiga flores.

Y uno aprende que realmente puede aguantar, que uno realmente es fuerte, que uno realmente vale, y uno aprende y aprende... y con cada día uno aprende.

Con el tiempo aprendes que estar con alguien porque te ofrece un buen futuro significa que tarde o temprano querrás volver a tu pasado.

Con el tiempo comprendes que sólo quien es capaz de amarte con tus defectos, sin pretender cambiarte, puede brindarte toda la felicidad que deseas.

Con el tiempo te das cuenta de que si estás al lado de esa persona sólo por acompañar tu soledad, irremediablemente acabarás no deseando volver a verla.

Con el tiempo entiendes que los verdaderos amigos son contados, y que el que no lucha por ellos tarde o temprano se verá rodeado sólo de amistades falsas.

Con el tiempo aprendes que las palabras dichas en un momento de ira pueden seguir lastimando a quien heriste, durante toda la vida.

Con el tiempo aprendes que disculpar cualquiera lo hace, pero perdonar es sólo de almas grandes.

Con el tiempo comprendes que si has herido a un amigo duramente, muy probablemente la amistad jamás volverá a ser igual.

Con el tiempo te das cuenta que aunque seas felíz con tus amigos, algún día llorarás por aquellos que dejaste ir.

Con el tiempo te das cuenta de que cada experiencia vivida con cada persona es irrepetible.

Con el tiempo te das cuenta de que el que humilla o desprecia a un ser humano, tarde o temprano sufrirá las mismas humillaciones o desprecios multiplicados al cuadrado.

Con el tiempo comprendes que apresurar las cosas o forzarlas a que pasen ocasionará que al final no sean como esperabas.

Con el tiempo te das cuenta de que en realidad lo mejor no era el futuro, sino el momento que estabas viviendo justo en ese instante (...)

Pero desafortunadamente, sólo con el tiempo...

Jorge Luis Borges

tÚ

Quisiera detener
estos momentos fugaces,
que se escapan graciosos
por entre las comisuras
de nuestra risa;
coserlos con hilos duraderos
-para que esto no se acabe-,
de mis manos a tu pelo,
continuando a lo largo de ti hacia abajo,
...hasta chocar con la punta de tus dedos.

Sólo hace falta que me mires
para que no me importe
si la película ha terminado
o si estamos en anuncios...;
si hoy es domingo
o si es día de semana
y no nos está permitido acercarnos demasiado...,
¿porque sabes qué?
me he hecho inmune a todo lo que atente contra nuestra felicidad:
soy un plástico, un paraguas, un cristal vertical...

Te miro
y en tus ojos veo a un niño
que brilla furiosamente sus horas felices a mi lado,
-a mi lado-;
a la vez te me arrimas muy cerca,
...y comprendo que tienes palabras de hombre
y que hay más brillos en tus ojos
de los que yo observo.

-Dime más veces que haremos locuras juntos-.

¡Cómo me gustaría tenderte
en el mismo medio de todo paraíso!:
-en mi mitad te regalo
todo lo que soy como mujer,
la causa de lo que será seguro mi mayor logro en la vida.

Mis manos quieren traerte conmigo,
convertir esta noche
en manantiales de agua fresca montañosa
-de ésa que nace tan cerca del cielo-.

Quiero pasar las horas
oliendo tu pelo,
jugando a morderte,
e ir a esconderme
en donde sé que seguro seguro... vas a encontrarme.

Estoy enamorada, por eso te escribo y escribo más todavía,
mis manos están tan frías desde que no estoy a tu lado...;
guárdame como lo haces siempre:
-cómo si atesoraras un tesoro-,
y sonreiré con sonrisas que nunca antes habías visto.

¿Sabes ya lo que es el amor?...

ExcLamAcióN

Amigos míos, para conocer al mundo hace falta conocer también sus cosas malas. Sino, somos ciegos de un sólo ojo, o bien, cojos de una sola pierna. Y no hay peor ciego que el que no quiere ver, porque no vive, sino que inventa. Se inventa a sí mismo y se dice otra persona, alguien fabuloso y admirado por todos; pero no le creáis: ¡observadle!, ¡observadle despacio!, ¿no veis cómo tiembla por dentro ante lo vivo?. Él no merece estar entre nosotros, él es únicamente una fantasía triste y caprichosa, que vive para no vivir, que ríe y llora únicamente cuando lo requiere el momento. Él no es un hermano de los nuestros, sino un fantasioso, un loco que se cree el único dueño de su vida, que sabe (cree saber) lo que debe hacer en cada momento.

Huír de sus seguridades aparentes, y acogeros a la idea de un ser humano finito que aspira a lo infinito sin saber porqué. ¿Tanto le cuesta al mundo aceptar eso?, ¿tanto os cuesta a vosotros?. Eso sí, los locos viven más contentos.

Haced lo que os plazca. Siempre escapé de esa gente a la que no le gusta reflexionar. Y digo reflexionar como quien dice meditar. Y que no os suene a una meditación religiosa y extraña. No me seáis vulgares, no me seáis como la mayoría, que solo cree lo que le cuentan.
Vosotros y yo vamos más allá que todos ellos, ¿no véis qué lejos estamos ya?: casi no se ven sus cuerpecillos en el horizonte. Se han perdido, pero ellos aún no lo saben.

Mi verdad es ésta: no hay mayor virtud que la humildad, ni mayor defecto que la arrogancia. Quien os vaya presumiendo de bienes, de amistades o de sabiduría, ¡cuán pobre es y cuán ciego está sin saberlo!; no sabe que su aparente felicidad en realidad no es tal. ¿Qué se oculta, pues, detrás de todo ese divertimento del hombre, detrás de la caza y la danza, el juego y el deporte, tras las conversaciones, las aventuras amorosas y la ostentación de cargos públicos?. Si se mira detrás de todas esas máscaras, no encuentra otra cosa que el miedo a estar solo, la soledad frente a uno mismo.

Lo vAliOso dE CaDa díA

Recojamos con cuidado las cosas más bellas de cada día. Que no se caigan y choquen contra el suelo por un descuido nuestro.

Son como pompas de jabón, brillantes, delicadas y pequeñas. Juguetean con las distintas masas de aire. A veces no las vemos, pero ojalá las viéramos siempre...

Que cada día vivido hayamos sabido agradecer y valorar lo realmente importante. Y sabido separar lo superfluo de lo necesario.

Economicémonos para ser felices.
Seamos honrados.
Miremos a los ojos de las personas.
Sepamos captar el espíritu de finura...

Por Ti

Me miras
y la oscuridad
no puede perdernos,
aunque choquen nuestras piernas
y se mezclen nuestros labios
siempre te acabo encontrando
a mi lado;
y sonríes,
y en tu sonrisa crezco
lo que no crecí en años.

Lo sabes,
que por ti haría cualquier cosa,
que sólo me hace falta abrazarte
para saber
que no hay noches mejores
que las que paso a tu lado.

Todo lo demás es herejía,
te lo digo yo
que estoy enamorada de ti,
que tienes mi espada
y mi pluma,
mi alma acaso
en estas letras.

Y no te miento
si te digo que me vuelves
niña y mujer al mismo tiempo,
pues enredada a ti siento una dicha joven
y un placer adulto.

Quiéreme.

Mi risa y gozo
siempre serán tuyos.

CánTiCo

Nadie me ha enseñado nunca a tocar, y sin embargo hay gente que se para a escuchar un trozo de mi canción.

Si es que me gusta tanto...tanto tocar..., que no me importaron mucho nunca las críticas.

Con que las personas más cercanas a mí escuchen mi canción al menos una vez al día, me llega.

Y parezco triste. Lo sé. Pero tocar me hace más feliz.

Y que me escuchéis...

...me hace muy afortunado.

Porque, al igual que la nada que soy yo sin mi guitarra y mi canción, también soy nada sin vosotros, que no me dais oídos aunque lo creáis, sino que me dais apoyo.
Me hacéis ver que os importa que cante, que os gusta mi canción porque la canto yo y esa es razón suficiente.

Por eso canto, por vosotros y por mí.

Y parezco triste. Lo sé. Pero tocar me hace más feliz.

Poema 14 de Pablo Neruda

Juegas todos los días con la luz del universo.
Sutil visitadora, llegas en la flor y en el agua.
Eres más que esta blanca cabecita que aprieto
como un racimo entre mis manos cada día.

A nadie te pareces desde que yo te amo.
Déjame tenderte entre guirnaldas amarillas.
Quién escribe tu nombre con letras de humo entre las estrellas del sur?
Ah déjame recordarte como eras entonces cuando aún no existías.

De pronto el viento aúlla y golpea mi ventana cerrada.
El cielo es una red cuajada de peces sombríos.
Aquí vienen a dar todos los vientos, todos.
Se desviste la lluvia.

Pasan huyendo los pájaros.
El viento. El viento.
Yo solo puedo luchar contra la fuerza de los hombres.
El temporal arremolina hojas oscuras
y suelta todas las barcas que anoche amarraron al cielo.

Tú estás aquí. Ah tú no huyes
Tú me responderás hasta el último grito.
Ovíllate a mi lado como si tuvieras miedo.
Sin embargo alguna vez corrió una sombra extraña por tus ojos.

Ahora, ahora también, pequeña, me traes madreselvas,
y tienes hasta los senos perfumados.
Mientras el viento triste galopa matando mariposas
yo te amo, y mi alegría muerde tu boca de ciruela.

Cuanto te habrá dolido acostumbrarte a mí,
a mi alma sola y salvaje, a mi nombre que todos ahuyentan.
Hemos visto arder tantas veces el lucero besándonos los ojos
y sobre nuestras cabezas destorcerse los crepúsculos en abanicos girantes.

Mis palabras llovieron sobre ti acariciándote.
Amé desde hace tiempo tu cuerpo de nácar soleado.
Hasta te creo dueña del universo.
Te traeré de las montañas flores alegres, copihues,
avellanas oscuras, y cestas silvestres de besos.

Quiero hacer contigo
lo que la primavera hace con los cerezos.

"Kiss from a rose"

Se dice que la música puede expresar sentimientos a los que no pueden acceder las palabras. Pongo por ello aquí esta canción.

¿Os digo un nuevo descubrimiento que he hecho?...

...sí se puede recuperar la ilusión perdida..., y mejorarla incluso.

Se puede.

Se puede.

Y se puede...

DecIrTe

Decirte:
a la vez que me miras sigiloso,
ante este mar tan extenso,
bajo este cielo,
con el corazón en la mano,
contra este viento cansado,
de estos labios,
desde este corazón inquieto,
en este día,
entre este cielo y esta tierra extendidos
hacia ninguna parte
hasta lo infinito,
para ti solamente,
por lo feliz que soy a tu lado,
según va decayendo el día y el bochorno,
sin prisas,
sobre estos pies descalzos,
tras estos caminos pedregosos,
durante este momento en que callamos,
mediante esta mirada...


...que te quiero.

"Cuando estés en guerra y mil oscuridades te invadan, recuerda, no es el miedo, para defenderte, tu espada; sino el amor a lo amado" (Bárbara)

TodO lo QuE se lE pueDe peDir A una ImAgeN

Perfecta y muda
Callas cada noche,
Cuando me envuelve
El oscuro,
Eres sombra en mis miedos,
Calor en mi fuego,
Y haces impenetrable
Mis entrañas.

No creas alcanzar
Tan pronto la victoria,
Mi sonrisa continúa guardada,
En verdad necesito
Tus alas de la vida,
Sabes que la muerte ronda
Entre mis sábanas.

Intacto es el frío
De tus manos,
Más hay paz y esperanza
En tu mirada,
Y cuando me olvido
De que existo,
Mi cuerpo profanas;
Te siento plena, imagen,
Como aliento vienes
Para infundar mi alma,
Y es por ti,
Ya sólo por ti,
Que abro los ojos
Cada mañana.


Esta poesía está referida a una imagen religiosa. Digamos que es un monólogo de lo que un día me transmitió una.
Espero que os guste.

NavEgAnDo

Atemos fuertemente
estos hilos descosidos
que se empeñan
día a día en deshacerse.

Tanta agua que están podridos.

Hagamos un nudo de los nuestros,
de ésos que no se enseñan,
-con cargas emocionales incluídas-.

Tenemos una tela firme y brillante,
como las de las velas marineras
que se van a la mar por siempre y hasta nunca.

El sol quema nuestras pestañas
esta tarde en que simula ser verano,
sin embargo siento que son
nuestras miradas las que queman.

Espero que el viento nos haga
hombre y mujer decididos y constantes,
y que sepamos amar,
sobretodo eso.

Que nuestro abrazo sea de ésos
que quitan todo el aire
a los pulmones.

Y que nuestro beso
sea aún más,
aún más...

BraVo poR la MúSicA

Esta canción de Juan Pardo forma parte de la niñez de mis hermanos y de la mía. Fue mi padre el que la cultivó. Y esta canción la hemos escuchado mil veces con él y la hemos cantado hasta quedarnos sin fuerzas. Por ello es ahora el día en que, cada vez que la he vuelto a escuchar, me invade sin más una fuerte emoción.
Podría decir, sin equivocarme, que esta canción me recuerda al espíritu de mi padre. Sobretodo porque él siempre ha sido y sigue siendo un grandísimo amante de la música, de la armonía de la física, de lo espiritual de la religión, de la belleza del mundo, y un admirador de lo grande y de lo pequeño.

Mi padre ha sido el que ha llenado nuestra niñez de felicidad. Ha sido él el que nos ha aportado esa magia que nos invade cuando nos vienen a la mente tantos y tantos recuerdos... En verano nos compraba cuadernos Santillana para que hiciéramos ejercicios "divirtiéndonos", y nos hacía concursos sobre los países del mundo...(gracias a eso llegamos a saberlos todos). También nos pedía dibujos, sobretodo retratos nuestros, y cuentos, para después guardarlos en su mesa de trabajo... Y también se me viene ahora a la cabeza las tantas veces que nos contaba aquel cuento del ratoncito que se perdía con su hermano, que le había contado, a su vez, su madre a él.

Creo que no es de extrañar que afirme sin lugar a dudas que él ha llenado nuestra infancia de felicidad y nos ha enseñado lo bonito de la vida; siempre ha sido una persona cercana a nosotros, y con él he hablado siempre de mis problemas y de mis inquietudes. Siento que a su lado todo es un misterio. Él nos ha transmitido esa magia hacia las cosas que sólo se puede conseguir si realmente uno las sabe apreciar.
Siempre ha sido filósofo. También un niño, uno que nunca ha dejado de asombrarse, uno
que siempre está queriendo aprender cosas nuevas, y por su sonrisa despierta la paz de una persona que ha sabido realizarse y llenar la vida de los demás.

Por ello os dejo aquí esta canción, que es un himno a la música. Para mí es un himno a mi padre, pues siempre que escuche esta canción, aparte de invadirme un fuerte sentimiento que me lleve a llorar, será un...

"Bravo...papá".

Te quiero

PaRa quiEneS camiNar siGnifIcA anDar hacIa adElaNte

La letra de esta canción se acopla muy bien a mis circunstancias de hace algún tiempo atrás para aquí. A veces la música es la única capaz de darle ese "toque" especial que permite comprender o captar mejor los sentimientos. Por ello os dejo esta canción.

De todas maneras, tengo fe y firme convicción en que la vida es maravillosa, y que la felicidad está a cada paso que dé...si la busco. Estoy rodeada de personas maravillosas. Son ellas las que le dan sentido a mi vida. Son sus sonrisas, sus abrazos y sus silencios, los que me han enseñado más a valorar lo importante en esta vida.

Por ello

miro hacia delante

sólo hacia delante

cargada de ilusión,

aunque, como es de esperar, los ojos del recuerdo se empeñen en mirar siempre hacia detrás...