BraVo poR la MúSicA

Esta canción de Juan Pardo forma parte de la niñez de mis hermanos y de la mía. Fue mi padre el que la cultivó. Y esta canción la hemos escuchado mil veces con él y la hemos cantado hasta quedarnos sin fuerzas. Por ello es ahora el día en que, cada vez que la he vuelto a escuchar, me invade sin más una fuerte emoción.
Podría decir, sin equivocarme, que esta canción me recuerda al espíritu de mi padre. Sobretodo porque él siempre ha sido y sigue siendo un grandísimo amante de la música, de la armonía de la física, de lo espiritual de la religión, de la belleza del mundo, y un admirador de lo grande y de lo pequeño.

Mi padre ha sido el que ha llenado nuestra niñez de felicidad. Ha sido él el que nos ha aportado esa magia que nos invade cuando nos vienen a la mente tantos y tantos recuerdos... En verano nos compraba cuadernos Santillana para que hiciéramos ejercicios "divirtiéndonos", y nos hacía concursos sobre los países del mundo...(gracias a eso llegamos a saberlos todos). También nos pedía dibujos, sobretodo retratos nuestros, y cuentos, para después guardarlos en su mesa de trabajo... Y también se me viene ahora a la cabeza las tantas veces que nos contaba aquel cuento del ratoncito que se perdía con su hermano, que le había contado, a su vez, su madre a él.

Creo que no es de extrañar que afirme sin lugar a dudas que él ha llenado nuestra infancia de felicidad y nos ha enseñado lo bonito de la vida; siempre ha sido una persona cercana a nosotros, y con él he hablado siempre de mis problemas y de mis inquietudes. Siento que a su lado todo es un misterio. Él nos ha transmitido esa magia hacia las cosas que sólo se puede conseguir si realmente uno las sabe apreciar.
Siempre ha sido filósofo. También un niño, uno que nunca ha dejado de asombrarse, uno
que siempre está queriendo aprender cosas nuevas, y por su sonrisa despierta la paz de una persona que ha sabido realizarse y llenar la vida de los demás.

Por ello os dejo aquí esta canción, que es un himno a la música. Para mí es un himno a mi padre, pues siempre que escuche esta canción, aparte de invadirme un fuerte sentimiento que me lleve a llorar, será un...

"Bravo...papá".

Te quiero

PaRa quiEneS camiNar siGnifIcA anDar hacIa adElaNte

La letra de esta canción se acopla muy bien a mis circunstancias de hace algún tiempo atrás para aquí. A veces la música es la única capaz de darle ese "toque" especial que permite comprender o captar mejor los sentimientos. Por ello os dejo esta canción.

De todas maneras, tengo fe y firme convicción en que la vida es maravillosa, y que la felicidad está a cada paso que dé...si la busco. Estoy rodeada de personas maravillosas. Son ellas las que le dan sentido a mi vida. Son sus sonrisas, sus abrazos y sus silencios, los que me han enseñado más a valorar lo importante en esta vida.

Por ello

miro hacia delante

sólo hacia delante

cargada de ilusión,

aunque, como es de esperar, los ojos del recuerdo se empeñen en mirar siempre hacia detrás...

PaRa tI

Siento haberte hecho llorar.

Nunca se me olvidará la enorme diferencia que hay de verte sonreír y de verte destrozado.

Es como si yo fuese un monstruo, que torno feas las cosas más bellas.

Aún insisto en decirte que, aunque creas que ya no importa, te quiero.

Y cuánto te quiero...

Que esté convencida de que no somos el uno para el otro, no quiere decir que yo lo asimile bien o que una gran parte de mí no me esté dando serios problemas...

Pedirte disculpas, porque esa sonrisa tuya era lo más bonito que tenías. Te ayudaré, con dolor y cariño, a recuperarla poco a poco.

Tú sólo querías la verdad, y yo te la di, a mi pesar.

Pero...me siento tan cruel diciéndotela...

Te devuelvo el corazón que me entregaste esperando haberlo cuidado como se merecía.

Y esperando que...no tenga oídos...

Tù sÌ.....tÙ no...

Anoche me acostè confusa. Dubitativa. Y esta mañana me he levantado igual.

Sì, tengo que ser honrada conmigo misma.

Si escrudiñara en mi interior, pero...còmo duele...no te lo imaginas. Si escrudiñara en mi interior y quitase esa capa superficial de cosas superficiales y tan poco permeable, seguramente tendrìa una visiòn màs clara y no me costarìa tanto.
Pero no soy partìcipe de arrancarla, no por mi bien. Por suerte tengo la voluntad necesaria como para ver a travès de ella sin cansarme. Y eso harè.

Todas las personas merecemos que nos amen sin dudas. Porque no es lo mismo querer aunque sea mucho a una persona, que estar enamorado de ella. Y es un peaje costoso de distinguir a veces. ¿Cuànto nos exige?, èse es el problema. Nos exige el corazòn valiosìsimo de un ser humano. Y todos somos valiosos. Distintos sì, pero no por ello distintamente valiosos.

¿Sabes?, yo pensè que serìa capaz de huìr de esas dudas, pues lo que màs me realiza es amar. Y quiero amar claramente, con ojos casi casi invisibles.
Pero estoy perturbada. ¿Quièn llamarà ahora que debe de ser ya tan tarde?.

Sinceramente, y siendo franca conmigo misma, creo que, si una persona està enamorada de otra, no puede haber dudas. Creo que el amor es asì. Ni la màs nimia. Si se AMA a alguien es porque esa persona representa lo màximo para nosotros, y a su lado el mundo nos parece muy lleno.

Yo no soy de medias tintas. ¿Què estoy haciendo?, ¿habrà pasado la costumbre a formar parte de mi vida?.

¿Sabes què quiero?..., emborracharme en litros y litros de amor.

LuNa

¿Quieres ser la luna rota que refleja mis tristezas vulgares y las diluye en este mar negro y profundo?

¿Quieres ser mi luna rota?

No te regalaré corales blancos, escasos y brillantes.

Pero te miraré cada noche con los ojos más anhelantes y vivos que tu faz ha podido nunca contemplar.

Te aislaré de este mundo para que no gasten tu hermosura ténue, es verdad lo que oíste.

Serás de uno.

-Mía-.

Y nunca dejaré que ocurra lo contrario.

¿Quieres ser mi luna rota?.

Sólo el murmullo del agua por la noche te molestará con ruidos innecesarios.

Sabrás lo que es la paz. Lo que es la altura de estar por encima de todo esto que es tan vulgar, y que te merece tan y tan poco.

Vivirás entre los mejores brillantes y ni siquiera sentirás envidia.

Serás afortunada, créeme.

Serás eterna.

Serás mi luna rota.

EscRibiR alGo máS

Esta mañana me apetecía escribir. No sé bien porqué. Pero me apetecía.

Me pregunto a menudo si lograré tener esa verdad tan necesaria y reclamada por mi vida, por mi ser. Me pregunto si llegaré a ver las cosas que suceden a mi alrededor tal y como son, y no como yo las interpreto. Pero es imposible, ahora me doy cuenta. Ninguno llegaremos a eso. Así es la vida del hombre. Así son los ojos del hombre: ven lo que ellos quieren ver.

Condenados como estamos a vivir una vida amarrados a unas interpretaciones e ideas, ya sean estáticas o cambiantes, ¿qué hacer pues?. Ahora veo que esa verdad de la que hablaba, se nos escapa...ay...y cómo se nos escapa...

Vivimos en un mundo de prejuicios, de placeres, de deberes, de desgracias, de tormentos, de azules intensos del cielo y lluvias interminables. Vivimos en suelos estériles y en días prefabricados de 24 horas. Vivimos en meses que no existen, celebrando cumpleaños que no tienen lugar, comprando cosas que realmente no necesitamos, sufriendo siempre por no quedarnos atrás, por no ser distintos, anhelando ser poderosos para no depender de nadie y que nos dejen tranquilos; rumiando ideas que sólo nosotros o unos pocos conocemos o les damos valor.

Sí, somos distintos, pero somos tan iguales...

Mi padre me reprocha que soy una persona alegre y que sin embargo escribo sobre cosas tristes, sobre cosas negativas. Y así es.
¿Qué hacer pues en favor de no cumplir esta expectativa tan injusta?.

Haciendo un poco de esfuerzo, vuelvo a pensar...esta vez cambiando el tono de mis palabras.

Somos poco, verdad, y nuestra vida gira y no se escapa más allá de placeres tan sencillos como merecemos en realidad. Tendemos a determinarnos lo más posible en nuestras fuerzas: hemos nacido en un país, tenemos una educación determinada que no escogimos, unas ideas preconcebidas y metidas desde niños en nuestra cabeza; una religión o ninguna; una meta en la vida; de derechas o de izquierdas; hacemos cada día millones de elecciones distintas, dando un rumbo lento e intermitente a nuestra vida. Cosidos a un cuerpo que requiere unos cuidados especiales, que requiere también de unos placeres especiales. Nuestra mente, aún de tener miedo al sin sentido de nuestra existencia, aún de interpretar las cosas a raíz de otras cosas..., es más elevada. Y quién dice nuestra mente, dice nuestro corazón, o nuestra alma para aquellos que crean en el alma. Nos emocionamos con un simple abrazo. Perdemos la cuenta del tiempo en los momentos felices. Lloramos si nuestras expectativas no son cumplidas. Si nos sentimos solos. O si nos sentimos muy alegres.
Nos paramos a admirar la flor que nace en suelo estéril y quebrado. Necesitamos que nos abracen porque para nosotros no es un simple movimiento de brazos. Mentimos muchas veces por verguenza, porque muchas veces nos avergonzamos de nosotros mismos. Nuestros silencios pueden decir cosas tan dispares desde un "no tienes remedio" a "me callo porque mis palabras no pueden expresarte cuánto te quiero". Y miramos de formas tan distintas... Como si mudáramos de ojos muchas veces al día.

Sí, somos distintos, pero somos tan iguales...

Admiremos. Amemos. No necesitamos nada más.

Tu cuEllO

La desnudez de tu cuello
es tan frágil
y tan peligrosa
que me miras...
y ya no sé
qué será de mí.

Te me haces pedestal de mármol,
porque eres fría muchas veces.
Eso sí,
sólo... sólo conmigo.

También me quieres,
eso es cierto,
pero sé que...
no me lo das todo.

Mira, te me has dejado una pizca...

Si fuera como dices
no me sentiría,
como me siento,
tan necesitado de ti,
que hasta me duele
y me duele del aburrimiento
al que me enfrentas.

Pero, ¿sabes?,
yo no he venido para luchar,
sólo para quererte.

Y me enseñas
la desnudez provocativa de tu cuello...,
te insultaría si pudiera...

Tú que lo eres...
casi todo para mí;
me entregas miserias
y no te da verguenza hacerlo:
eso merezco según tú,
y, como tú bien dices siempre,
no hay nada más que hablar.

Espera un segundo,
que ya me callo...

Me has enseñado
a esperar, es verdad.
Razón es
que sigo aquí,
constante, sí,
y algo infeliz en mi espera.

Tus ojos me dan
tan pocas esperanzas...,
dime solamente...,
¿algún día te desnudarás para mí?.

ClaRo dE luNa, BEETHOVEN

Lo que nos transmite cualquier noche es serenidad. Aunque unos se pierden en ella, la oscuridad de la noche,y sus estrellas tintineantes en el cielo, hacen que nos paremos a pensar y a reencontrarnos con nosotros mismos después de cada día ajetreado o vulgar.

Y nos vemos por dentro. Qué poco nos vemos por dentro... Y nos dedicamos a examinarnos unos minutos, en medio de una oscuridad que nos oculta de los demás. Porque nuestra vida es sencilla. Muy sencilla. Y nuestras dudas son muchas. También nuestras ganas de vivir son muchas.

La luz clara de la luna a oscuras, somos nosotros en medio de la nada. Pensando. Siempre pensando. Siempre sintiendo. Siempre luchando..., pero tranquilos..., confiados...

La noche es el escenario ideal para llorar, para cometer obscenidades, para pensar, para disfrutar, para descansar, para esconderse...o para encontrarse.

En la noche reconozco que me vuelvo más vulnerable, más sensible. Y a veces me siento como un puntito ténue e inválido en el cielo..., y tengo miedo a caerme, puesto que mi caída sería muy muy dura... Por lo que me consuelo sabiendo que hay más puntitos como yo aquí arriba, también débiles,eso sí, pero valiosos. Somos muchos puntos mezclados. Unos más lejos y otros más cerca. Unos más grandes y otros mucho más pequeños. Unos en grupo. Otros sólos.

Estos somos nosotros, entre tanta como es la oscuridad de la ignorancia que nos envuelve.

Pero nuestra fuerza reside, ...en seguir brillando...

PerDóN

Pido perdón a mi madre por haber escrito cosas que no merecía.

Ojalá sea verdad eso que dicen de que las palabras...se las lleva el viento.

Ahora sólo me queda...soplar...

Te eXtrAñO

Te extraño.
Necesito que me abraces
más fuertemente que nunca.
Porque me haces falta y lo sabes.
Porque nada es lo mismo sin ti.
Y si siento que te tengo cerca,
muy muy cerca,
si noto que realmente...
como dices tantas veces,
me quieres tanto...,
será normal que te extrañe,
¿no?,
y que un abrazo tuyo signifique...
demasiadas cosas,
porque tú puedes darme
esa fuerza que reside en mí
medio escondida,
tú eres capaz de sacar la niña
traviesa y risueña
que soy.
Conquistemos el mundo,
¿qué te parece?.
Juguemos...

A lA viDa

Quiero reírme de la vida.
Y a grito pelado gritarle
lo poco que me afectan
sus costumbres o sus ambientes.
Quiero reírme en su cara.
Decirle lo tanto que me da
que debiera hacer una cosa en vez de otra.
Me da igual.
Voy a arriesgarme a elegir
sin atarme mucho al miedo.
Soy libre en realidad.
La caída libre es para los valientes.
Sólo así podré saber
si estoy predestinada
a tener que seguir viviendo de esta manera,
tan inútil e insoportable,
si mi vida es una vida que no vale nada,
o al menos, bastante poco...
No me da miedo la respuesta.
Quiero reírme de la vida.
Malgastarla como no la malgasta nadie todavía.
Decirle, ¿quieres guerra?,
pues prepárate...

Por lA mAñaNa

Dime, mater, porqué me miras
con esa cara tiesa y mustia
nada más levantarme.

Parece que no te hubieran enseñado
a poner falsas sonrisas
por el bien de la educación.
-Tú que tanto y tanto te empeñas en educarme-.

Pero ni te molestes.
Esta mañana haré que no te he visto.

Arrastro mi pijama grande
por el pasillo ensalonado que tú has decorado,
¿sabes?
no me gusta.

Pero ni te molestes.
Esta mañana haré que tampoco lo he visto.

Entro en la cocina,
y una palabra me aborda
-ariel-,
...debo de estar convirtiéndome
en la tipìca ama casera sin ambiciones.

¡Anda ya!.

Me gustaría que estuvieras aquí, amor,
y desayunar contigo
-sin el pijama, por supuesto-,
e ir calentándote la mañana
en algo más que una simple tostadora moulinex.

Y emborracharte en un vino caro,
no leche como se les da a los niños.

Quiero hacerte faltar al trabajo,
romperte los interminables botones de la camisa,
obligarte a vestirme cual muñeca...,
y que me digas cosas
que no le has dicho a nadie al oído.

Pero sobretodo...
pasar el día entero en la cama junto a ti.

CebOllA eN lOs ojOs

Me pican los ojos.

Me has metido cebolla picada

a conciencia.

No me lo merecía.

Ahora lloro y no puedo parar.

Aunque lloro más al verte.

Y no me des más excusas,

que tu mala acción

no tiene un pasadizo mugriento

por el que escabullirte

sin que nadie te escuche.

Aquí pongo todo encima de la mesa.

Y aún encima me ven llorando.

¿Ahora qué les dices?

¿Qué te vas a inventar esta vez?

Que era por mi bien supongo.

Creo que tienes resecas tus verdades.

No deberías aguantar el tipo esquelético

y patético que tienes.

Engorda en cambio algo tu humildad

(si aún la conservas).

Sólo así

pensaré en perdonarte.

Ni lO inTeNteS

No me trates

como una cualquiera

sólo porque lleve

5 minutos sentada a tu lado

mirando la cremallera

de tu pantalón.

No tendrías ni la cuarta parte

de lo que necesitarías

ni para poder tumbarme en la cama

susurràndome obscenidades

a oscuras

por si acaso de los vecinos.

Soy algo más

que unas piernas

y un momento divertido.

-Para empezar

soy mucho para ti-,

y yo necesito algo más

que una cremallera floja y vacía...

Ni lo intentes.

Además he notado

que tienes las manos sucias de dos días,

y algo me dice

que te gusta tenerlas así...,

-no es posible que seas tan sucio...-.

Olvídate de tus ganas,

no hay ningún interés en mi mirada,

la cremallera de tu pantalón me dice

que buscas placer,

pero, sinceramente,

te faltan dotes.

Si la gente hace cómo
que no me ve al pasar
creo que es normal:
-mato desde hace tiempo
impulsos tabú
con la ayuda
de un cinturón desabrochado
y una falda muy corta,
tan corta,
que ya no se puede subir.

Es una pena.

Me ven
pero han pasado,
ni un hola,
ni una mirada,
aunque fuese con asco y orgullosa
tampoco me hubiese importado...,
pero debe ser mucho para ellos...
puede que les contagie esta indecencia
de barrerme sus cursis costumbres
con un simple y llano
-pasar de largo-;
sí, como hacen ellos,
los que nunca hacen nada malo,
al menos no nada vulgar.

No me importa
si tengo que matar más impulsos tabú
a la sombra de sus críticas cuadradas y absurdas...
¿qué más dará?,
mirarme y observar
como actúa la maestra,
porque, sinceramente,
no os pienso tratar de usted....

tRistE

Triste..., muy triste.

Y esta vez no soy capaz de expresarlo con palabras.

Vivir debe de ser tan tan tan fácil
y placentero,

¿qué hago aquí entonces...?
sigo preguntándome...;

preguntándome si acaso...
hay alguna respuesta.

CoSas suEltAs

Quisiera escribir sobre cosas que realmente merecieran la pena. Eso querría.

Porque no quiero hablar y pensar sobre cosas que en vano solucionan mis inquietudes. Y son muchas.

Soy quizás una de esas personas que se cree diferente. Pero será porque no conozco bien a la gente. Perdón. A las personas. La gente ya sé cómo funciona. Y he dicho "funciona", no "piensa".

Viviré entonces en un sueño, de esos que, por muy maravillosos o tristes que sean, no son nada cuando despiertas. Sueño...por soñar. Así es. Pero necesito soñar. Soñaré como un niño pequeño pataleando en medio de una rabieta incomprensible, y me dedicaré a huir del mundo y sus afanosas costumbres, sentada muy quieta en un banco lejano a mi casa. Y pensaré. Perdón de nuevo. Y soñaré.

Aunque no tenga sentido, ni me dé resultados medibles con los que poder hacer después una estadística. No me importa si me sirven. Sé que me sirven. Por sí mismos.

Quiero volverme tan ininteligible que llegue a desconfiar de mí misma...

No sé lo que quiero.

Pero sé...

Lo que no quiero.

Ella

Ella es mi marea,
Mi cielo
Y mi ocaso,
Ella me empuja constante
Hacia el fondo
De aguas que no conozco;
Yo voy sin miedo,
Con la ilusión
De un niño que estrena:

-esta noche te encuentro
Después de tantos días.


Ella respira intranquila,
Inconstante e intranquila,
Sabe que es un mar
Que sé surcar,
Que no se me hace grande,
Que logro navegar
…y logro hundirme.

Esta noche
Estrellas del cielo
Danzan sobre ti,
Marea de lunas y ocasos;
Déjame que diseñe tus límites,
Que desgaste las rocas
De tus playas…,
Serás mares enteros
A mi lado,
Y formaremos un océano grande,
Con ganas de inundarlo todo.

SaBe usTed...

Sabéis tan bien
Como yo
Que me habéis robado
El alma,
Porque cada instante
En que vuestros ojos
Me observan,
Siento mío el cuerpo
Que os hace humana.

Conocéis de sobra
Los suspiros
De mis noches,
Sabéis que callo
Temeroso por saber
Que algún día
Os marcharéis,
Entonces no podré
Vislumbrar vuestra sonrisa,
Ni podrán mis manos
Alcanzaros,
Porque estaréis lejana,
Y yo solo,
Entre recuerdos vuestros
Que habréis dejado olvidados,
Moriré en olvido.

Podéis oír mi voz,
Estoy seguro,
Sabéis, ronda perdida
Por vuestros pasillos,
Esperando encontraros,
Más no podrá ser,
Conociendo como
Conozco vuestra alma
Sé que estoy en pecado
Por quereros,
Más únicamente ansío
Un trozo
De vuestros labios,
Para que cada noche,
Sin que turbéis el alma,
Podáis amar los míos
Y yo a ellos.

Es tíMIdO

Es tímido el amor
Que profesas,
Austera la mirada,
Inocente el cariño,
Inocentes las palabras,
Es vergonzosa
Tu vergüenza,
Es tu sencillez,
Tu verdad,
Tu madurez,
Tu pensamiento,
Lo que resalta,
Amor bonito es el tuyo,
Amor sin duelo,
Amor sin mentiras,
Amor sin lágrimas.

Es tímido tu atrevimiento,
Sin prisas,
Nadie te delata,
Amas despacio,
Es verdad que en el amor
No hay tiempo,
Porque cuando te miro
Todo a mi alrededor
Se para.

Es tímido el color
De tus ojos,
Tímida su mirada,
Mirada bella,
Sin obstáculos,
Sin barreras,
Sin asaltos
Ni carreras,
Es tierna la caricia
De tus manos,
Es verdadera,
Es eterna,
Son tímidas tus palabras.

Porque demuestras
Que en el amor
No hay prisas,
Sino esperanzas,
Porque sabes que
Para querer
No hace falta tiempo,
Hacen falta ganas,
Por todo lo que me demostraste
Sin querer,
Sin correr,
Sin trampas,
Por eso, por ti,
Es por lo que ahora
Estoy enamorada.

DanzAnDo sobRe el AcAntiLadO

Danzando sobre el acantilado
el ocaso era enorme:
-lo veía venir-.

Su caída era casi perfecta.

Rozando mis talones
lo incierto jugaba,
con tus sueños,
con mis sueños,
con el fatum glorioso
que yo siempre había querido;
me daba en cambio
“momento”,
eso era todo,
un terrible momento que pasaría.

Miraba abajo y…volvía la vista arriba.

Estaba escapando, bien decías,
escapaba del miedo a encontrarme,
escapaba de tu juicio,
de tu muda mirada,
escapaba de toda opinión.

“No abras los ojos,
el ocaso es enorme,
lo veo venir…,
viene a mí y yo danzo,
danzo sabiendo que,
por lo menos,
"...Mi caída será perfecta…”

¿Por qué has abierto los ojos?,
ante ti aparezco ahora
desnuda y asolada de dudas,
¿deseas salvarme a mí de un ocaso tan merecido?.

Quizás no sea tan tarde para saltar tan lejos,
en tu pupila me reflejo en tu reflejo:
-no soy fría-;
tú eres el sentido que ha venido
aún a pesar de que esta noche llueve
y de que he llegado tarde.

Tus paLabRas y Mis pAlaBraS

Nuestro grito es profundo:
quizás somos mares
sin costa,
quizás somos vientos
temblorosos,
quizás somos dioses hartos
de la vida, de las dudas,
quizás somos luna y lobo malheridos
...y la noche ha juntado nuestras almas.

Tus palabras y mis palabras.

Ojala pudiera traspasarte esto que siento,
tus palabras y mis palabras
se han encontrado,
…tanto tiempo ha pasado…;
quizás ellas quieren unirse
en un mismo verso,
quizás lo que necesiten
es amarse,
quizás solo pidan que las digan,
que las calmen;
tus palabras unidas a las mías,
es como si tu cuerpo y mi cuerpo
... se entregasen.

Hay versos insensibles
que nunca darán fruto,
por ello el sentimiento es un regalo
que quiero darte,
no quiero que mis palabras
sean vacías,
quiero que te llenen,
que te llamen,
que te griten,
que te quieran,
quiero que al leerlas
me encuentres
me sientas
me palpes,
pues las llevo dentro
cada día y cada noche.

Mis palabras son los gritos
que gritaste,
las noches que no amaste,
los días de lluvia,
los recuerdos que olvidaste;
es difícil la vida,
pero tú llegaste,
ahora nada es imposible…


Tus palabras…

Mis palabras…

Son sentimiento,

Son tesoros,

…son…

arte.

PenSamiEntOS quE me RoNdaN úlTimAmenTe

Últimamente tengo bastantes cosas en la cabeza. Pero claro está, no puedo contarlas todas, algunas son complicadas de expresar tal y como realmente son o como realmente las siento.
Las palabras no siempre dan para tanto. Quizás sea por eso que muchas veces no es lo que se dice, sino cómo se dice, puesto que de la manera en que lo expresemos, o de la forma en que sepamos combinar las palabras, estaremos transmitiendo una serie de sensaciones a la par y evocando recuerdos o simplemente belleza. Por eso a veces no importa mucho qué es lo que diga. En este momento me importa más cómo lo digo, porque será un reflejo de cómo lo siento, y eso es para mí lo importante.

Estos días he pensado mucho en la gente que me rodea, y en mí. Hay gente a la que quiero mucho que no está precisamente pasando por un buen rato, y a la que no puedo ayudar tanto como quisiera. También me he dado vueltas a mí. Aunque muchas veces yo no sé ayudarme. Lo he intentado, sin embargo.

Estos días me he sentido víctima, y a la vez no tan víctima. Porque había un hombre que se lamentaba de sólo tener para comer la poca comida que a un campesino se le caía del camión cuando iba cada día a recolectar, pero lo que él no sabía es que, después de él, otro más pobre aún iba y recogía para comer lo que él había tirado. Así me he sentido yo. Un poco culpable por no saber apreciar muchas veces lo que me ha dado la vida. Un poco víctima por sentirme perdida ante tanta como es la aparente seguridad que evoca mucha gente.

La verdad es que soy las dos cosas. Todo el mundo es las dos cosas en mayor o menor medida. Lo que ahora me falta por aprender a mí, es a saber la ruta que dirige a la felicidad, y voluntad para llevarla a cabo; ya que quizás sea sencilla, pero quizás requiera constancia y esfuerzo. Con la voluntad podré hacer muchas cosas. Estoy segura.

Aunque, si quiero ser feliz, también me va a hacer falta en mi camino mucha ilusión, optimismo, gratitud, esfuerzo...amor. Y como no quiero ser como aquel hombre que se quejaba de ser el más pobre, sin saber que había otro que recogía lo que él desechaba, valoraré cada día como si fuera el día más importante de mi vida, viviré con la ilusión de quien es capaz de llevar a cabo todos los sueños que su corazón necesite para alcanzar ese preciado tesoro que es la felicidad, y haré que, como dice un profesor mío, hacer que la estancia en este hotel que llamamos vida, sea lo más placentera para todos los visitantes, y a su vez dejarlo, sino igual que lo encontramos, un poquito mejor para el siguiente que vaya a venir.

El regResO

Ya estás aquí,

el sol me acaba de golpear un poquito

en la ventana.

Llamas con un timbre

que no había escuchado nunca

a pesar de frecuentar a menudo

las paredes de este piso vacío y espacioso.

Me levanto corriendo de la silla

en la que estaba pensando

... en ti,

y me dirijo hacia la puerta,

a ese otro lado

del mundo en el que tú

me estás esperando.

Qué lejos

y qué cerca.

No puedo evitar lucir esta mañana

una gran sonrisa.

Te abriré las puertas de mi casa,

desnuda y con un gran abrazo,

porque quiero decirte

lo mucho que te he echado en falta

...y que lo entiendas,

que yo no soy la misma sin ti.

Quiero abrazarte tan fuerte

que sientas mis pechos,

aunque pequeños,

a través de tanta como es

la ropa que llevas puesta.

Quiero comprobar cuán frío

te ha dejado este invierno,

medio a solas,

y calentar tus dudas

en una lenta y acalorada intimidad

que no se vende.

Sí, te he echado de menos,

-me confieso-;

he esperado cómo esperan

los enamorados.

Pero ya estás aquí,

y siento como siento

que llevas aún mi nombre

en las pupilas,

y que sólo has querido verme a mí

en todo este tiempo.

Deja que cargue hasta mi habitación

tu equipaje,

...tu vida y la mía

han decidido encerrarse juntas

entre cuatro paredes...

RecUèrDamE...

Mi memoria es muy fràgil...
por favor, recuèrdame,
recuèrdame como era todo aquello,
còmo es...;
aùn no ha pasado tanto tiempo
y ya me he olvidado
del roce de tu pelo,
de lo desafiante de tu mirada,
de la prisa de tus manos,
...de tu risa curandera
que hace que se me olvide todo.

Recuèrdame...

què hago aquì escribièndote,
que no me acuerdo si eras
amante o esposo,
novio o amigo;
si puse en tus manos
muchos regalos comprometidos
o si sòlo fueron vaguedades...

recuèrdame...

si aùn hablamos,
si nos entendemos al hacerlo,
si me escuchas,
o si te cuento muy poco de mis cosas...,
lo he olvidado.

recuèrdame...

porque ya no sè què eras antes,
ni què eres ahora,
y no soy capaz de encontrarte un significado.

Si pudieras recordarme...
sobretodo porquè te he querido hasta ahora...
y si te querìa seguir queriendo,
si no hay nada entre nosotros,
o si por el contrario
lo hay todo.

Sè que eras amante en las cosas prohibidas,
en ese pedacito mùtuo de culpa
que dulcemente recogìamos;
que cuando compartìas eras esposo,
como si tus sueños se me traspasasen
al dormir juntos,
de cabeza a cabeza,
de corazòn a corazòn,
y durmièsemos a ritmos iguales;
que eras novio cuando persistìas,
cuando luchabas
hubiera lo que hubiera en tu camino,
estuviera quien estuviera en tu camino...

Por eso todo te he querido.

Pero necesito recordarte mucho màs...;
te me has escurrido entre mis dedos,
que siempre llevo hùmedos
por buscarme placer en tu ausencia,
...pero es sòlo tuya la culpa.

Te me has ido,
como emigran ciertos pàjaros
que huyen del mal tiempo.
Sì, eres listo, eres muy listo.

No te puedo ofrecer todo,
pero ahora que has vuelto
he podido recordar estas pequeñas cosas.

Quiero demostrarte que,
aunque no te recuerde tan bien como quisiera,
te sigo sintiendo...

Mi viDa...siN mÍ...

Estoy confundida. Lo reconozco. Quizás es que tengo el día tonto, pero no lo puedo evitar. No puedo evitar escribir. Es como una estúpida, inútil, vana, egoísta y etérea sensación de desahogo. Pero no sé otra manera. Cuando me siento así no se me ocurre otra cosa que..."voy a escribir". Y no es algo que me enseñaran.

Debo de ser de la clase de personas que se lo cuestiona todo...hasta a sí misma. Y reconozco que me afecta mucho todo lo que pasa a mi alrededor. No quiero decir que no sea fuerte, pero hasta en el ser más fuerte hay una pizca de sensibilidad. Y eso es lo que me pasa.

Me cuestiono cada día muchas cosas. Y eso me vuelve loca.

Lo que me fastidia es esa sensación que no me abandona de que mi vida...no es mía. Mi vida sin mí. Como si cada día estuviera condenada a seguir la misma estúpida rutina, viviendo siempre para el futuro, en vez de vivir para el presente. Qué estupidez...

Ni creo ya en la política, ni en la religión, ni en mi vida porque no me siento dueña de ella. Ya no me queda nada. Bueno, eso sí, me queda escribir. Pero qué bonito sería escribir palabras en vez de gritos..., qué bonito y qué ansiado... Quiero ser un susurro que penetre en los corazones, no un huracán que entra a la fuerza. Quiero absorber como lo hace una esponja con el agua, y luego vaciarme entera...para volverme a llenar... Pero qué difícil es ser una esponja...: anonadada como me encuentro, me agobian tantas ideas distintas que surgen de gente -que grita-. Sobretodo porque en muchos sólo veo seguridad... Cuán vulnerable soy yo sin mi seguridad...qué ingenua..., queriendo como quiero aún encima asorberlo todo como lo hacen las esponjas..., para formarme en la pluralidad como persona. Quiero encontrarme allí, entre la suma de ideas dispares, y hasta opuestas; entre ateos y creyentes, entre los nómadas y los sedentarios, entre los tranquilos y los miedosos, entre los pasionales y los racionales, entre los amantes del peligro, entre los cautos. Quiero ser una parte de todos. Quiero encontrarme. Coger las riendas de una vida que al fin y al cabo, es mía. Quiero conducirla yo, cuidarla y hacer brotar de ella cosas hermosas, cosas dispares y no por ello incoherentes. Quiero saber lo que es una derrota mía. Lo que es una victoria.
Quiero hacer locuras. Crecer, aprender..., y sobretodo....quiero equivocarme y...seguir...

Los ParTidOs poLítIcOs

Siento escribir esta entrada, porque a mí, sinceramente, no me gusta la política. Aún así soy consciente de que ella forma una parte muy importante de nuestras vidas, que las hace girar hacia un lado o hacia otro, que las involucra en unas ideas, que las envuelve en un ambiente concreto desde el primer momento en que se decide algo.

Dije que no me gustaba la política, me corrijo: no me gustan los partidos políticos. Aunque soy consciente de que si no existiese el uno con el otro...mala señal.

Hace tiempo que tengo la sensación de que ya no soy de ningún partido. Es verdad que, de elegir, eligiría, pero no por ello quiero decir que sea el que me guste. A veces hay que elegir si uno no quiere inventar otra opción. La política se ha convcertido en una lucha por el poder en vez de una lucha por la paz. Los afiliados de un partido y de otro se sienten bajo una distinta bandera: la bandera de su partido, y piensan que no hay uno igual...ni mejor. Tengo la impresión de que nos hemos convertido en sus carteles publicitarios, en vez de personas que somos, y nos han puesto a mirar sólo hacia una dirección, como se hace con los caballos para que no se desvíen del camino. Así que, cuando miremos por casualidad un cartel electoral en estas fechas, de otro partido político, ¿por qué no intentar mirarlo con neutralidad y preguntarnos por lo que ese partido en concreto puede hacer bien y malo a la sociedad?. Porque estoy segura de que en esta circunstancia sólo miramos lo malo. Ya por costumbre. Ya porque nos sentimos tan pertenecientes a un partido político en concreto, que olvidamos que éste también tiene muchos errores y que también cometió, comete y seguirá cometiendo muchos fallos... Y ningún partido cumplirá al 100% nuestras expectativas. Ni tenemos que votar cada día de nuestra vida a un partido concreto. Porque lo correcto sería votar a uno o a otro depende del momento y de las necesidades que nosotros creamos que están más desatendidas y que las puede cubrir mejor uno que otro. Así lo veo yo. Así nos veo yo. A veces nos comportamos como ese caballo que anda sólo en una dirección. Nos han enseñado, de manera indirecta por supuesto, que un partido sólo es el que debemos elegir, y que una vez elegido, debemos votarlo y defenderlo hasta la muerte.

Por ello os pido, sobretodo en estas fechas, que no sea la costumbre, la obcecación, o peor...la indiferencia...lo que os lleve a votar a un partido. Intentaré hacer lo mismo.

Un saludo

ArtE

Querido amigo, ¿qué define a un alma de escritor?, ¿su afán por escribir acaso?, ¿su crudeza mundana y triste?, ¿o su imaginativo y huidizo pensamiento?.
¿Qué es lo que define a un escritor?. Un escritor puede ser muchas cosas, pero siempre es un artista y un pensador. Y puesto que yo me considero una artista y una pensadora, a mi vez soy escritora, y escribiendo descubro cosas nuevas de mí que antes no conocía, como si mis palabras y yo fuésemos creciendo a ritmos diferentes.

Un escritor se puede preguntar -¿qué importa de cada día?, pero nunca -¿por qué las naranjas de hoy son tan caras?. Porque un pensador es semejante a un filósofo, y tanto el uno como el otro saben sólo formularse cuestiones importantes.

Yo no podría ser escritora si no pensase que un “te quiero” se puede decir de muchas formas distintas, y no me refiero a formas escritas. En ese papel se distingue un artista, un diferente, un amante de nuevas sensaciones. Querer como quiero, que me sientas a través de mis palabras, de mis expresiones y de mis frases; que me sientas a través de mi voz y del olor de mi piel; conseguir que te estremezcas de placer, o sólo conseguir hacerte sonreír; eso es arte. Y me gustaría escribirlo, escribir de qué manera me haces feliz con una mirada o un guiño cómplices…, cuán tranquila me siento al estar a tu lado, o la grandiosa necesidad de superarme por ti, es lo que hace de la vida cotidiana algo preciado y digno de experimentar.

Querido amigo, ahora que las naranjas, verdes, amarillas y rojas hojas se entretienen en alcanzar, desde los árboles, el suelo, me acuerdo de todos mis otoños e inviernos anteriores. Y doy gracias de que la vida siga, porque es en la continuidad donde te he encontrado, en las extensiones de los días y tras las infinidades de los minutos de cada noche.

Este frío y esta aparente necesidad de quedarse quieto, me han hecho recordar otras tardes en las que creí que el tiempo no pasaría y había decidido detenerse. Pero ya me ves, que aquí estoy, que el tiempo ha y sigue pasando; y que tú, yo y los demás, vamos cambiando con él. ¿No notas mis palabras más cercanas, más familiares?, ¿no sientes casi cómo te las estaría susurrando de estar ahí contigo?. Pues no sólo mi voz, sino mi aliento y mi ánimo también quiero que los sientas, pues quiero que formen parte de ti. Yo quiero formar parte de ti. Pero, ¿cómo lograrlo?. Ni en el acto sexual más apasionado y placentero consigo llegar a ti, a todo lo que tú eres. ¿Cómo tenerte?, ¿cómo amarte acaso?...

AlgO imPorTanTe enTre DoS pErsoNaS

La persona no es algo que se palpe con los dedos. Está dentro nuestra, debajo y encima de nuestra piel, ve desde dentro de nuestros ojos y a la vez es el brillo que los caracteriza desde afuera, es esa vocecita que nos hace razonar cuando nos hace falta y también el grito que no podemos evitar que se nos escape. Hay una frase que me gusta mucho que dice que la edad de una persona no está en su carné de identidad. Para mí es cierta.

La persona es mucho más. Siempre y cuando no exista ya una distancia muy grande de por sí entre dos personas, ya sea por que pertenezcan a dos genereciones distintas, o bien porque buscan cosas muy diferentes en la vida, creo sin duda que puede existir un sentimiento compartido entre ellas, que sea realista y que por ello no pierda ese sentimiento tan maravilloso que caracteriza al enamoramiento.

Así por ello cuando miramos a una persona a los ojos despacio lo que buscamos realmente es a ella misma, aunque de hecho ya la tengamos enfrente. Queremos vislumbrar sus miedos, sus ilusiones, sus metas..., queremos comprenderla, vivirla, queremos respirar como ella para ver cómo se siente, y, si la queremos, poner todo lo que esté en nuestra mano para hacer que sea lo más feliz posible. Ella también buscará en nosotros todo eso. Y cuando realmente encontremos todas sus virtudes y todos sus defectos, cuando nos deje ver, no sólo sus puntos fuertes, sino también sus debilidades y errores, y le dejemos ver también los nuestros, es cuando empezamos a ser sinceros con esa persona.

Pienso que el hecho de desnudarse ante una persona, quitando que esté mal o peor visto, es (o debería ser) un acto complejo en el que uno le ofrece todo lo que es a la otra persona, se desnuda ante ella, tanto por dentro como por fuera. Es decir un "mírame porque no te engaño, aquí estoy y quiero quererte, de todas las formas; estoy dispuesta a darme a ti, a darte todo lo que soy, para que siempre me tengas a tu lado y nunca te falte de nada. Te quiero por el hecho de cómo me siento cuando estoy contigo y de que, a pesar de que tengo mis errores, tú los empequeñenes y después los mejoras".

Su mIrAdA

Su mirada inesperada,
con la que cada día me coge por sorpresa,
ayer me cogió
como si yo fuese la presa
y él el más astuto cazador.

Y me miraba...

Su mirada era fría,
directa como un rayo,
que no hace más daño
que el de conocer esos deseos
que uno guarda en su interior.

Y me miraba...

Me miraba porque había daño,
me miraba porque había profundidad,
y se preguntaba si estaba sola,
o triste,
pues el daño causado era amargo,
y sus ojos, de mirarlo,
se cerraban para escapar.

Y me miraba...

Me miraba queriendo respuestas,
me miraba y no recibía
más que miradas,
me miraba y lloraba de pena,
me miraba y esperaba,
pero yo me callaba
y no le contestaba.

Y me miraba...

Me miraba y me sentía cobarde,
me miraba y...¡quería contarle tanto!,
aunque no me atrevía,
y no sé si él entendía
que mi alma estaba en pedazos.

Pero aún así me seguía mirando...

AsaLtO en La nOchE

Ya se acercan los soldados de la noche, el aire es tibio, tintinean a lo lejos dos campanas, dicen -¡peligro, peligro!, algo aguarda, algo se esconde cauteloso en la penumbra, los ojos callan, las bocas se cierran teemrosas, ni siquiera hay calma.
Ya se acercan, será que vienen los soldados de la noche a matarnos violentamente con espadas, pero ya no hay tiempo, ya no hay nada, sonidos de algo que no para, que sólo sigue, ¡noche profana y perdida!, morimos y nada importa..., por quedar sólo quedan las palabras..., quedan tus palabras y las mías encerradas, escondidas en labios vergonzosos, ¿el fin de todo o el fin de nada?, eso no se dice, no se dice en esta noche amarga...en que sólo hay silencio..., más, aún así..., calla, ya no es importante lo que sientasm el miedo espanta, las palabras sobran, ya están dichas, ahora calla, calla y escucha al tambor peligroso de la noche atravesando la llanura estéril con ansias de venganza; tú escucha, todo tiembla, tus manos se agitan a destiempo, tus ojos escapan, tus ojos huyen; no me digas que no temes, que no te espantas, ...no es momento, calla, calla, ya no des excusas, la muerte aguarda. Será una de esas muertes que no sientes, chiquilla, calla, calla, te dije que no hablases, hay espadas que aguardan, ¿no las oyes?, ¿no las observas allá enfrente impacientes, relucientes y doradas?, ¿no las sientes ya clavadas en tu pecho?...no, niña, mejor no sientas nada, que ya se acercan, que ya han llegado, que ya es imposible que no mueras niña, niña del alma..., cierra los ojos..., tintinean dos campanas, el aire es tibio, y por tus ojos acabo de adivinar una lágrima...

QuiEro vER tu deSnuDeZ...

Decirte escasamente
lo largo y aburrido
que hoy ha transcurrido el día.

He dejado pasar sin ganas
las horas obligadas,
y me he resignado.

Y no estoy triste
si parece,
cansado un poco.

Deseaba llegar a casa
y poder decirte
lo hermosa que estás esta noche
-como tantas-,
y lo a gusto
que me siento a tu lado.

Deseaba decirte aún más cosas...
niña...,
pero no sé si es educado.

Mejor callo,
no sea que pienses
que no te merezco.

No puedo evitar,
sin embargo,
dejar de mirarte
así como estás,
casi desnuda.

Yo tengo tanta ropa puesta
y tú tan poca...
¿por qué...?
¿por qué no me desvistes esta noche?,
el día ha sido aburrido,
¡y tú puedes hacerme tan feliz...!,
eso es tristemente lo único que nos queda.

Mírame otra vez a los ojos,
manteniendo los tuyos,
y dime que tienes hambre.

Sabes que siempre será un placer llenarte.

Quiero verte,
o al menos intuírte,
entre mis sábanas,
que son tus sábanas.

Me gustaría observar tus pechos
moviéndose de lado a lado,
como dos montañas arrastradas por el viento;
ver tu espalda encorvada
y tu sexo intranquilo.

¿Qué me dices?.

Quizás soy demasiado atrevido...,
pero es que hoy sólo he vivido
las horas obligadas.

No imagino
que sea tanto pedir
estando ya casi desnuda...

InvItaCióN

Esta mañana
el cielo se ha abierto,
-azul y confiado-.

Me querrá enseñar,
bajo su aliento caluroso,
la tranquilidad de una tarde
-que no una tarde cualquiera-.

Ojalá estuvieras conmigo,
te unieras a esta paz
que respiro en todas partes.

-Podría incluso contemplar cómo tu vestido
cae al suelo-.

Estarías muy hermosa.

Ya te imagino
inocente,
encantadora...,
fabulosa...,
no sabría describirte entonces.

Dime amiga,
el cielo se ha abierto,
¿querrás...?

MejOr es El siLenCiO

He escrito en una hoja
todos los motivos
que me alejan de ti.

Y creo que aún me faltan...
pero ésos no sé escribirlos.

Decirte únicamente
que nos estamos apagando.
Quizás no te importe demasiado,
pero ¿¡decírtelo!?...,
igual te lo digo.

¿Qué hacer sino?

¿Me quieres?,
yo ya no quiero que me des más palabras,
es más, odio a partir de ahora las palabras,
pues siempre se quedan a medias.

Así que, si me quieres
por favor, no me lo digas,
el silencio es mucho más hermoso.
¿Quién sabe cuántas cosas
me podrías haber dicho
estando en silencio...?.

Vente conmigo esta noche
ya para siempre,
y reparemos de una vez esta herida
que pone cada vez más distancia entre nosotros,
porque...
nosotros tendríamos que estar tan cerca...

¿EscRibiR....?

Nunca habrá un último poema…
¿sabías?,
ahora lo sé.

Y ya de nada te sirve
que vengas, como cada día haces,
-imagino que inconscientemente-
A obligarme a recordarte.

Porque no, ya no lo habrá,
y de haberlo tampoco será tuyo.

Escribirlo para ti
es algo del ayer,
y ahora pretendo mirar
hacia el futuro:
y allí no estás tú,
ni tú ni tu recuerdo.

A partir de ahora
me sentaré delante de la ventana,
como siempre,
y pasaré a sentirme un poco más sola,
sin ti al fin y al cabo,
sin ti y las preguntas
que me obligas a hacerme
una y tantas veces.

Ya estoy cansada
de que sólo dudes cuando se trata de mí;
cansada...,
cansada y sin fuerzas.

Eso sí,
¿escribir?
¡siempre!.

Lo único malo de este asunto
es que será más difícil sin ti...,
pero seguiré.


P.d- Gracias a un amigo que me dió la inspiración.

El seR huManO

Últimamente le estoy dando bastantes vueltas al tema de la religión...bueno, me expliqué mal, al tema de Dios. Porque Dios no es religión, aunque al contrario se suponga que sí lo sea.

Creo de todo corazón que el cuestionarse este tema es algo fundamental si queremos conocerlo bien y darle esa importancia que para nosotros merece. Porque nosotros no somos loros, ni somos máquinas, automatizadas,nisabios.

Tenemos que tener en cuenta muchas cosas: que nacemos en un lugar del mundo (y no en otro) que por tanto aprendemos a ver la vida de una determinada manera y con un significado concreto. Nos endoculturamos mútuamente en cada generación. Aprendemos a hablar un idioma y a cargar con una ética determinada. Todo esto y más nos da seguridad, nos define como personas, nos detalla por decirlo de alguna manera, puesto que no conozco aún ser humano que no hable ninguna lengua ni que tenga unas ideas acerca de la vida. A medida que crecemos necesitamos definirnos, crecer como personas, buscar nuestra dirección, por decirlo de alguna manera, a esta vida tan y tan enrevesada...(porque la hacemos así sin lugar a dudas..).

El hombre necesita "ser" en un espacio concreto, "estar" o "no estar" en un partido político, "tener" unas u otras ideas, etc....sino se sentiría perdido.

Lo que yo me planteo desde hace bastante tiempo es si Dios existe, y esa es una pregunta que seguramente nunca sabré al 100% con seguridad. Pero a pesar de ello la buscaré. Porque no quiero creer en dios por nacer en una determinada familia, ni quiero ver la vida y vivirla como así me lo hace ver mi cultura.

Quiero creer en aquello en lo que haya puesto mi semilla como persona, y, para bien o para mal, muchas cosas habrán de pasar primero por mi cabeza...y por mi corazón...

AyeR me DesTRonAroN

Ayer me destronaron
En mi lecho,
Yo simplemente descansaba.

Ayer llegaron,
Yo ya los oí a lo lejos,
Y dejé que se me
Acercaran con espadas.

Despertóme uno diciendo:
¡despierta, rey, mira cómo vamos
a destronarte en la cama!,
yo abrí los ojos,
y humildemente callé,
mientras se iban llevando
poco a poco
mis alhajas.

Me arrancaron la corona
De la cabeza,
Y quitaron el oro de mis mantas,
Deshicieron con ansia mis ropajes,
Y cogieron la sortija
Que llevaba.

Me dijeron:
-rey, dinos qué es
lo más valioso que nos falta...,
yo, endeble y viejo,
triste y cansado,
señalé tu carta...,
a ella también se la llevaron,
y supe..., fue entonces
cuando verdaderamente
me habían dejado sin nada.

Ayer creyeron destronarme
En mi lecho,
Allí yo, humildemente, descansaba:
-Lloraba tu carta-
Cuando venían a lo lejos,
…Y fue al leerla
Cuando supe...
¡qué poco me servía
a mí ya la plata!...

Bárbara

ViaJaR...

¿Sabéis qué es con lo que sueño despierta todos los días? ¿lo que ansío? ¿lo que me ilusiona? ¿con lo que me pierdo ensimismada a cualquier hora...?....: con la idea de viajar por el mundo.

Ya sé que quizás suene raro decirlo, porque podríais decir "en unos años, cuando te puedas ganar la vida de alguna manera, ya podrás ir ahorrando para hacer ese viaje que tanto deseas...".

Pero el problema está ahí. Que yo sueño con que ese viaje es ahora. Que siento que es tan deseado que no lo puedo ignorar o sacármelo de la cabeza... Sí..., conocer otros lugares del mundo, crecer en ellos como persona, madurar fuera, conocer otras culturas, otros idiomas, otras religiones, otros sueños...sí, otros sueños... Concienciarme de la vida...que está toda ahí fuera. La vida no está aquí cerca, ni en mi ciudad ni en mi país. La vida está afuera, mezclada con la variedad.

Sería fascinante poder hacer realidad este sueño que tanto anhelo...pero me da miedo. ¿A quién no le daría..? al fin y al cabo no sé hablar otro idioma, ni sabría manejarme por el mundo y sus gentes...que de seguro hay de todo. Pero hasta eso no me importa cuando lo sueño, porque acabaría madurando como persona y sabiendo valerme por mí misma, que en realidad ese es un objetivo fundamental en mi vida: el valerse por uno mismo, esté en el lugar que esté, en la situación que esté, un día o una noche cualquiera.

Qué deciros..., lo que más odio últimamente es recordar que mi vida sólo puede empezar cuando acabe por fin la carrera y tenga un trabajo... Yo me considero una persona con una vida interior rica que quiere salir a respirar..., a arriesgar...., a saborear lo malo y lo bueno de la vida por mí misma...

CitAs sOBrE el mAtrImOniO

(Un cuadro de mi madre)

Un matrimonio con éxito requiere enamorarse muchas veces, de la misma persona. –Mignon McLaughlin.

Si una pareja hace una lista de razones para casarse, y una lista de razones para divorciarse, gran cantidad de ellas aparecerán en ambas listas. – Mignon McLaughlin

Matrimonio, un libro cuyo primer capítulo está escrito en verso, y el resto en prosa. – Beverley Nichols.

Cuando un hombre abre la puerta del coches a una mujer, o se trata de un coche nuevo, o se trata de una mujer nueva. – Prince Philip

Nunca sientas remordimientos por lo que puedas pensar de tu mujer, ella ha pensado cosas peores de ti. – Jean Rostand.

No es atarse a una única mujer lo que teme el hombre cuando se casa, lo que teme es separarse de todas las demás. – Helen Rowland.

Amar no es sólo querer, es sobre todo comprender. – Françoise Sagan

Uno debería estar siempre enamorado. Por eso jamás deberíamos casarnos. – Oscar Wilde.

Un buen matrimonio divide las penas y multiplica las alegrías. – Jackson Brown Jr.

El matrimonio es tener a alguien en quien acurrucarse cuando el mundo parece volverse frio y la vida es incierta. – T.D. Jakes

Lo abSurdO

Albert Camus nació en Argelia el 7 de noviembre de 1913 y murió en Francia el 4 de enero de 1960. Fue un escritor y filósofo Francés.

En "El mito de Sísifo", Albert Camus comienza señalando que considera "lo absurdo" como punto de partida de las cosas, y no como conclusión a la que uno llega con las cosas.

Teniendo ya esta primera idea, no es raro encontrarse que, siendo esto así, Camus más adelante proponga el suicidio como una de las vías para escapar de lo absurdo. No anima a ello, sino que hace entender que comprende que es un impulso nada reflexivo, una confesión de que la vida nos ha acabado superando. Con sus palabras "ese divorcio entre el hombre y su vida, el actor y su decorado, es propiamente el sentimiento de lo absurdo".
Resalta como idea importante el hecho de que, negarle un sentido a la vida no conduce, por fuerza, a declarar que no vale la pena ser vivida. Las cosas no tienen una relación tan directa, sino que muchas veces tenemos que saber apreciar todo el "universo" que constituye la propia persona. Y relata, digamos, el surgimiento del "porqué" que muchas veces necesitamos hacernos, haciendo alusión al transcurrir estratificado de la inmensa mayoría de nuestros días, que nos lleva a la lasitud y a la necesidad de una respuesta. Y que tiene su valor sólo por el hecho del movimiento de la conciencia. Este espesor y esta extrañeza del mundo es lo absurdo para Camus.

"Los hombres también segregan inhumanidad. En ciertas horas de lucidez, el aspecto mecánico de sus gestos, su pantomima carente de sentido vuelve estúpido cuanto los rodea. Un hombre habla por teléfono detrás de una mampara de cristal; no lo oímos, pero vemos su mímica sin sentido: nos preguntamos por qué vive.
Lo absurdo nace de esta confrontación entre el llamamiento humano y el silencio irrazonable del mundo."

Para Camus, el sentimiento de lo absurdo está vivo, y debe morir o resonar más adelante; es nacido de una comparación, por lo que no está en el hombre mismo, ni en el mundo, sino en su presencia común.

EscApanDo

Esa noche estaba algo dormida, pero la contínua, aunque ténue, luz de las farolas de aquella calle impedía que me quedase ensimismada. Y permanecía despierta. Más tiempo despierta. Eso me molestaba. Porque cuando me sentía mal lo único que me apetecía entonces era ponerme a dormir, y me podía olvidar de todo...al menos mientras tanto..., incluso me daba la sensación de que, para cuando me volviera a despertar, ya todo tendría mucha menos importancia.

Por eso buscaba el sueño. Pero no lo encontraba: estaba aquella luz incesante y molesta que me lo impedía, aquellas personas con las que no quería compartir mi tristeza, aquellos minutos que no querían avanzar por el reloj.

-Estaba yo-, yo y este malestar que siento a menudo por creer que nadie me puede entender. Eso es quizás lo peor que se me ha ocurrido pensar.

Y la calle avanzaba siempre a mi ritmo, ninguno. Y mi mente tampoco quería avanzar, sólo dormir, sólo olvidarse...

Pero estaba aquella luz...aquella luz que no me dejaba ni palpar el sueño, que no me dejaba esapar de mis problemas.

Ojalá todos tuviésemos siempre esa luz a nuestro lado, ¿verdad?...

UNa taRdE lluVioSa y oScUrA

La lluvia caía sobre París. La gran ciudad. Ciudad de los amores perdidos, de las calles repletas y brillantes. Ciudad de mounstruos. Ciudad de placeres ricos y también de placeres pobres.

Aquella negra tarde me recordaba a tristeza, y con todas las prisas que podía, yo misma, sin quererlo, podría haberme llamado "vieja loca". Pues corría casi sin sentido o dirección.

A pesar de mis esfuerzos contínuos por no aparentar mucho más de los 60, en realidad mi cuerpo gozaba de unos maravillosos y bien sentados años 75. Como diría cualquiera, yo ya no estaba para trotes, y mucho menos para deslizarme por debajo de aquella lluvia queriendo asemejarme a una jovenzuela, con todos los encantos a flor de piel. ¡Y qué más!...

París era mi ciudad, y, aunque yo ya no llevara en mi cara más que marcas de vejez, no por ello dejaba de reírme ni un sólo día, como si mi inocencia me impidiera ver que la suavidad y lo carnoso de mis labios de seguro aún seguían surtiendo el mismo efecto que siempre habían producido en todos los jóvenes.

Pero yo ya no era la misma.

Ni la tersura de mis pechos o lo carnoso de mis muslos eran atrayentes. Apenas eran un vivo recuerdo de lo que habían sido antaño..., rebosantes de juventud y fantasías.

Mientras atravesaba apurada la plaza que llevaba al mercado me sentí un poco cansada, y aminoré el paso. Vi de reojo a los lados...pero no había ni un alma. Sin duda aquella tarde iba a ser recordada por muchos como la tarde más lluviosa en años. Y lo era... lo era ciertamente..., porque nunca había imaginado que pudiera sentirme triste sólo por el hecho de ir al mercado.

"El pasado y el presente solamente son medio para nosotros: el futuro es siempre nuestro fin. Por eso nunca vivimos realmente, sino que esperamos vivir. Alucinados siempre por esta esperanza de ser felices algún día, es inevitable que no lo seamos nunca."

Blaise Pascal (1623-1662)

Una pEQueÑa coNfeSIóN

No se trata de confesarte, amigo, mis más íntimas inquietudes ante la vida... Ni siquiera de revelarte todo lo que pasa a diaro por mi cabeza.

Tan solo, y a duras penas, puedo hacerte comprender y hacerte partícipe de todo esto que me está aconteciendo, que me ahoga despacio y lentamente.

Y sé que el mal está dentro de mí, por pensar demasiado...y por ser tan diferente.
Sí, quizás sólo mía sea la culpa... Pero si te lograra hacer entender lo sola y distante que me siento con respecto a todo lo que vive a mi alrededor...seguramente entenderías mejor porqué no soy capaz de expresarte con detalle, y a tu gusto, éstas, mis más íntimas sospechas acerca de la vida...

Me siento tan sola...que ni tu oído, ni tu tan valiosa intención, amigo mío, son suficientes para despertar en mí esa sonrisa que aguarda y aguarda...

"Me voy a vivir..."

Cynthia Leirós Rdguez-Cadarso

(una persona a la que quiero y admiro muchísimo)

El eNveJeCimIeNtO

Envejecimiento no es lo mismo que vejez. La vejez alude a un proceso (envejecer) que se ha consumado, es el "ser viejo". Convencionalmente, le asignamos la etiqueta de viejo a una persona a partir de que se jubila. Pero no tiene por qué ser así. De hecho existen muchas personas que van envejeciendo ya de temprano, porque no sólo influye la biología en dicho proceso, sino también la mente o"espíritu" y el ámbito social de cada ser humano.

Cuando uno se hace mayor, ve que su cuerpo va más lento, que le cuesta recordar las cosas recientes (aunque no así las que forman parte de sus recuerdos más pasados);que se cansa más rápidamente, no correspondiendo,en la mayoría de los casos,la fuerza que aún conserva su espítitu con la que anida en su cuerpo.

Cuando uno se hace mayor... yo aún no lo he sentido, ¿cómo me sentiría entonces...?. Supongo que lo que más valoraría sería mi pasado, tanto si fuera bueno como si hubiese sido peor..., y me preguntaría si en realidad estoy orgullosa de mi vida, y mi respuesta tendría que ser verdadera porque no me puedo engañar a mí misma...

Cuando sea mayor, para entonces, lo primero me alegraré de haber vivido el tiempo para poder llegar a serlo, y procuraré seguir viviendo cada día con la misma ilusión con que uno aprende cosas de pequeño..., y aunque a veces me vea vieja y cansada, estoy segura de que al mirar atrás veré que no he cambiado realmente..., que sigo siendo yo misma, sólo que bajo otra capa...

Cuando sea mayor...

Aquel que tiene un porqué para vivir se puede enfrentar a todos los "cómos".

Nietzsche

Hombre como camino, ¿Dios como meta?

Metas por el hombre para el hombre. Sin contar con Dios. O contando con Él. Pero al fin y al cabo los que creen que Dios existe ven al hombre como una prolongación del mismo, que se manifiesta en sus inquietudes, sus sueños, en la búsqueda de significados.

Si ese ente, al que le hemos conferido tantos nombres, es el que nos espera al final de nuestra propia búsqueda, las metas que nos planteamos seguir a lo largo de nuestra vida no pueden sino ser caminos rectísimos dirigidos a Él. Porque en Él se colman nuestras esperanzas, en Él se agotan nuestras inquietudes, y terminan por cansarse nuestras dudas.

Pero cuento también con aquel que no sabe si Dios existe o no, porque sólo se ve a sí mismo, y ve a toda la humanidad en sí misma.

Hombre desconfiado, y no por ello un hombre malo. Puesto que el preguntarse es sinónimo de cabeza, de búsqueda. El buscar es sinónimo de vida. Y los que ya no buscan es porque están muertos, y en su casa sólo caben piedras de sepultura, porque han cometido el error de creer haber encontrado todas las respuestas.

Yo hablo de aquellos que viven todavía...., de aquellos que se preguntan. Aquellos que se buscan a sí mismos y buscan su razón y la razón de todo lo que les rodea. Si creen o no creen en Dios es lo de menos, sólo es el adorno. Ellos son hombres que buscan, son hombres vivos... se pueden considerar hombres satisfechos.

EroTismO

Erotismo...,
todos somos borrachos de este alcohol -quien aún no lo conozca que lo pruebe- porque de seguro descansa a su puerta, y no anda apurado, sino que espera sentado con paciencia grande, a hacernos probar de sus inolvidables placeres.

He adivinado a través de sus ojos otros mundos, otros rincones engañosos..., que se asemejan fácilmente a pliegues de muslos jóvenes, a mejillas sonrojadas de vitalidad y cierto aroma de misterio.

Cuando la miro...caen sobre mí cientos de peligros y me vuelvo tan vulnerable..., más es en sus ojos de pupilas grandes y oscuras como el cielo nocturno, donde quiero encerrar mis deseos vergonzosos...

...mira qué azul más profundo, navegamos sin fondo, entre aguas frías, costas invisibles y cielos altísimos...

A tU laDo y eN Ti...

A tu lado y en ti...
a pesar de los vaivenes de la vida,
del traqueteo constante y molesto de estos caminos,
de estas voces que inundan mi cabeza
cada día,
de esta vida
y de esta gente tan distinta...;
siempre a tu lado,
aferrándome a la paz de tu mano
que me aprieta aún sin verme,
enganchándome a esos ojos tuyos
que son ciegos a las cosas
que nos pueden hacer daño;
a tu lado y en ti...
sólo en ti,
escuchando gustosa
el latir de tu alma tan despacio,
...y tan alegre,
sabiendo que hay sentimientos
que nunca te podré pagar,
ni siquiera describir
en unos versos...;
hemos amarrado de lleno
la felicidad etérea
que todo el mundo quiere para sí,
y ahora podemos saborear
cada momento...,
cada momento a tu lado...
cada momento en ti...
ya no se me escapa...

NuesTra AuToBiogrAfía

La autobiografía. Cada persona, desde el momento mismo en el que nace, tiene una. Ella es la que nos forja un pasado, la que nos hace ser conscientes de nuestra existencia. ¿A quién no le gusta recordar momentos de alegría?, ¿quién no ha soñado nunca con cumplir un sueño?, ¿con dejar algo de nosotros en el mundo cuando muramos, que lo mejore y lo haga avanzar?.
Así es el ser humano: desde el momento en el que nace se empieza a formar como persona, empieza a direccionar su vida, a procurar satisfacer sus necesidades, a ser reconocido socialmente por sus semejantes, aprender para ser más libre (y disfrutar más de las cosas), criticar lo que no le gusta ( y alabar y fortalecer lo bello a su vez).

-Busca la felicidad-.

La persona tiene dos memorias: una verbal y otra emocional. La verbal es la que guarda todos nuestros recuerdos presentes o cercanos, como los lejanos; y en la emocional están presentes sentimientos que nos invadieron, tristezas que tuvimos, alegrías que celebramos, encuentros agradables, desengaños, crudas realidades e infinidad más.
En un sólo día, en el más corriente, expresamos una cantidad enorme de emociones. Éstas son las que nos hacen estar tristes o enamorados, sentirnos solos o bien queridos. Despendiendo de la cualidad de las mismas, en el futuro adoptaremos posiciones más alentadoras ante la vida en general, tendremos más confianza en nosotros mismos, o por el contrario nos veremos como personas desconfiadas, inútiles y con una baja autoestima. Y todo esto empieza a contar desde que somos pequeñitos. A partir de los cuatro años un niño normal ya empieza a tener sus recuerdos y sus emociones vinculadas a ellos. Empieza a verse "en el mundo" y a experimentar con él. Empieza a formar su autobiografía, sus segundos, su "yo"...

Cada uno de nosotros se conoce a sí mismo mejor que nadie. Nos sabemos esforzados por ser felices, por estar orgullosos de nuestra persona, por cumplir con los deberes que nos va exigiendo la vida, ...por tener una conciencia satisfecha.
Y no somos perfectos, y tampoco todos buscamos lo mismo, es verdad. Pero lo que sí necesitamos todos es vernos como personas fuertes y valiosas para los demás y para nosotros mismos. No olvidemos que la sociedad es nuestra casa, de la que aprendemos pautas para la vida, moral, normas de convivencia, celebraciones... Nos gusta (y necesitamos) compartir tanto el llanto como la alegría, expresarnos, y gritar que el mundo puede ser muy grande, pero que nuestra pequeña pequeñez es aún más valiosa....que somos alguien, con un pasado que nos condiciona, un presente que se nos escurre y un futuro aún por realizar...

Son los recuerdos los que nos dicen cómo fuimos, quienes somos, y de la manera que vamos a guiar nuestra vida.

La lUnA baiLanDo soBrE la BarANdA blAncA

La luna sigue bailando sobre la baranda: blanca, redonda, sonriente. También plácida, acompasada y donosa.

Lunera...

Ojalá esta noche estuvieras junto a mí y pudieras ver todo lo que yo veo..., todos estos tejados oscuros y pequeños adornados con flores de colores vivos en los balcones. Es una imagen bonita.

La gente pasea abajo en la calle...y yo pienso en ti..., y siento que te quiero y que mi único deseo es seguir soñando de esta manera, bailando alegremente sobre una baranda, sabiendo que nunca me voy a caer, porque mi ilusión es infinita.
Cantas conmigo una canción tan hermosa que ya no existen notas...ni oídos...capaz de reproducirla...

La luna sigue
Y sigue
Ella nos escucha...

Ahora el día se acaba y tú y yo continuamos juntos...

Sé que a tu lado descubriré el mundo que me espera tras estos balcones.

La mUerTe, unA eTapA máS

Algo de miedo sí le tengo a la muerte.
O más bien se le puede llamar respeto.
Mi miedo radica en el hecho de dejar de ser consciente de mi misma, de perderme, de olvidarme en algún rincón, sin tener siquiera la oportunidad de saberme en tal estado.

Si vivimos, y el mundo nos parece tan maravilloso, y nuestra existencia la sabemos afortunada..., entonces no nos queda más remedio que pensar que nuestra vida tiene unos sentidos, unas direcciones. Somos seres "ante el mundo" y "ante la vida", y a la vez somos parte de ese mundo y parte también de esa vida. Vivimos comunicados con lo que amamos, con lo que aborrecemos, con lo que deseamos, lo que nos es imposible y lo que nos es incomprensible. Todo forma parte del mundo del que nosotros formamos parte y todo convive con la vida de la que nosotros también somos partícipes. Y la muerte es una etapa más de la vida, como puede serlo nuestro nacimiento al mundo, nuestra infancia, nuestros caóticos años de adolescencia y nuestra liberadora etapa de madurez.

Yo me he acostumbrado a ver el mundo a través de mis ojos, a sentirlo a través de mi propia piel; -ahora el mundo y yo ya somos uno-, y no concibo una separación tan horrorosa entre nosotros.
Pero sé que es irremediable, y por ello no me aferro histéricamente a ella. Es un regalo que disfruto porque lo tengo, y mediante él tengo la gran posibilidad de poder pensar yo misma sobre todo esto que me rodea, porque todo se ofrece a juicio.

Me construyo viviendo, y muriendo finalizo esta gran hazaña, poniéndome en manos de lo desconocido..., que nos debe de querer mucho para darnos la oportunidad de PENSAR...

pArA reFlexIOnaR...

"La conciencia es la consecuencia de algo"

de mi profresor de Percepción...

Y habLanDo de AMOR...

El verso más bonito del poema más corto sólo tiene dos palabras:
¡Te quiero!


Shakespeare

CuaNdO muChOs añOs se VuElvEn triStEs

¿Que qué veo?, el tiempo me ha vuelto borroso y hace meses que no limpio el cristal.
¿Que cómo me veo entonces, dices?, pues solitario, viejo y algo loco. Mi lengua ya no es mi lengua, hace ya una eternidad que ha dejado de serme útil, ya no merece la pena; los sonidos ya no le sirven a nadie, las palabras, las notas y las canciones, las letras de mis poemas han dejado de ser tales y se han vuelto imperceptibles, al igual que yo me he vuelto impaerceptible en mi cristal.

Ya no sé bien quién soy. El mundo, el mundo tiene la culpa. Siempre tan misterioso... Por eso ahora estoy perdido. Sí, me miro, pero ya no soy yo. Soy una mancha indefinida e imposible de borrar, una mancha que se pregunta. ¿Que qué me pregunto?, infinitud de cosas: porqué las luces parpadean a lo lejos, o porqué el cielo oscurece tan temprano en esta calle. Dicen que preguntarse mucho es malo. Debo de ser malísimo, porque para mí todo es susceptible de pregunta. ¿Que por qué soy así?: mis pensamientos son lo único que no me ha abandonado en mi vida. Por eso los quiero tanto, por eso los utilizo tanto. Pensar es gustoso, pensar es una lucha interna por uno mismo. Y yo aún no he luchado lo suficiente por mí. Aún necesito no verme más en este espejo, y poder seguir teniendo una excusa diaria para buscarme...

¿Tan perdido estoy...?

Si no BuScaMoS

He nacido en un mundo de hombres, un mundo de hombres afanosos que viven tranquilos. No se preguntan por qué existen. No se preguntan qué quieren llegar a ser. No les interesa lo abstacto, eso lo dejan para los burros, los que se agobian inútilmente.
Trabajan, besan, matan, estudian, comen, cantan, fuman, escriben..., y no se han preguntado por qué, cómo son ellos en realidad; no, aún no se puede decir que estén vivos, sólo son unos inconscientes: el mundo les mira y les reta cada día tras sus ventanas, y ellos aún no ven nada: sólo ven nubes, sólo ven hojas, sólo ven un puñado de seres vivos inconexos y desordenados...

Si el hombre no aprende, si el hombre no pone metas a su vida..., ¿hacia dónde se supone que va...?; ¿querrá el hombre quedarse quieto?... Pienso que nuestras vidas tienen la necesidad de llenarse de sentido. La vida que los seres humanos poseemos no sólo aspira a perpetuarse y a ser feliz, sino que aspira a mayores buscando respuestas y acciones que enriquezcan su vida espiritual e intenten colmar ese vacío interminable que permanece fijo en su corazón.

"No todos los silencios son iguales..."

Replegándome sobre mí

En este rinconcito oscuro de mi existencia ,donde yo me encuentro, -yo me escondo-.
Trocitos de ansiada luz entran por mi ventana. Cerrada. Marrón. De cristales húmedos: mi ventana de siempre.
Pero es aquí, solo en esta oscuridad que me envuelve, donde estoy bien, a gusto conmigo mismo. Ya he dejado de pensar en cualquier cosa que no sea yo o que no sea mi mundo.

-Me estoy replegando sobre mí-, cada vez más sobre mí, hasta conseguir hacerme muy pequeñito, del tamaño escasamente diminuto de un guisante verde.
He tenido que hacerme pensar, en esta noche infinita que nunca pasa de largo. Pararme y pensar. A veces la calma es buena. A veces va unida con el cuidado, con el detalle. Y porque yo quiero ser cuidadoso y detallista en mi vida, me he detenido aquí, solo entre tanta como es mi oscuridad. ¿Observaste alguna vez la negrura de un cielo tormentoso?...

-Replegándome sobre mí-, me he dispuesto a ser diferente, a llevar otra vida diferente, sin clases sociales, ni lujos, ni ideas que carcoman lentamente mi juicio, y menos aún mi actitud ante las cosas. Quiero cambiar de yo, mudar a otra piel distinta, a otra capa, a otro espacio, a otro hueco aún a ras de suelo. Quiero irme de aquí, de esta habitación que me guarda tan bajo llave.

Quiero buscar otras alas que me den para vuelos más altos

dOs

Erotismo cuando me miras así sin quererlo...,
cuando sonríes con esa sonrisa tuya
sin saberlo,
que me dejas quieta e inquieta,
ágil e instintiva,
saciada y hambrienta...,

con los oídos a la escucha del ritmo del vaho
que producen tan bien nuestros cuerpos.

Este momento,
que nunca acabe,
bajo tu manto de estrellas
puedo ver el cielo,
y ¡está tan cerca!...,
ya no son las yemas de mis dedos tan pequeñas
ni los labios de mi boca demasiado lentos.

Como dos aspas de un molino
vamos... lejanos, eso siempre;
esta tarde el viento sopla,
(¡soplemos...!, soplemos aún más fuerte);
cruzan ríos por esta cama desbordada,
y ni tú ni yo
podemos ya siquiera detenerlos;
se ha hecho pronto de noche en la ventana,
¿no te has dado cuenta?,
y la escasa luz hace que el cuarto parezca más pequeño...

Déjame decirte esta tarde,
o esta noche acaso
(el sol ya se ha puesto),
que no necesito buscar más días
ni más noches mejores...

QueRiDO nAdiE...

Querido amigo, he entablado contigo una amistad que va más allá de un mero intercambio de palabras, pues a ti te he dejado ver, como si fueran tuyos, mis sentimientos más profundos y más íntimos.

Querido, ¡absolutamente querido!, la vida en sí misma se atañe únicamente al valor que yo le concedo, ni más, ni acaso menos; únicamente al valor que yo, ya sea por sabiduría o por capricho, quiero darle. Soy dueña de mi vida, por lo menos de parte de ella en realidad, de la parte más importante al fin y al cabo: de mi mundo cognitivo, de mi mundo del pensamiento, de mis emociones, de mis metas...

¿La vida es deber, es compasión, es egoísmo?, ¿qué es la vida?, ¿soy yo?, ¿escribirte acaso?, ¿la vida no sería algo así como conseguir un sueño?, ¿hacer un mundo más justo?, ¿la vida acaso no sería amar...?.

Intento, aunque no puedo, hacer que la escritura diga tantas cosas...